Поиск по автору:

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Мой начальник очень жестко реагирует на любые нарушения рабочей дисциплины. Поэтому слово «переспал» у меня ассоциируется с сексом гораздо менее прочно, чем слово «проспал».

Крановщик залез на свой башенный кран и решил войти в кабину с выпендроном. И вошел почти целиком, но в землю.

Девушка всегда носила маленькую собачку подмышкой. Из-за этого ей и дали прозвище – Шаурма.

Тут на рекламном банаре у девушки глаза из голубых превращаются в красные. Типа, удивляйтесь. Да у меня в реальной жизни все так же. В пятницу глаза голубые, а вот на следующий день с утра – красные.

Раньше из нескольких ложек томатной пасты можно было сделать томатный сок. Сейчас замарачиваться не надо, покупаешь томатную пасту, а там уже томатный сок.

Хотите узнать оригинальный метод быстро и без диет скинуть килограмм 80? Скачайте книгу «Голова профессора Доуэля».

Парень познакомился в Интернете с девушкой. Договорились встретиться. Барышня предупредила, что если он ее изнасилует, она напишет заявление. Встретились. Она оказалось такой неприглядной, что парень понял: если между ними будет секс, то заявление об изнасиловании напишет он.

- О! У вас на колбасу скидка 20 процентов!
- Да. У нее срок годности вышел.

Рабинович на комсомольской стройке, в магазине продавцу:
- Мне коньяк пять звездочек, и копченой колбасы.
Сзади мужик из его рабочей бригады:
- У нас принято все в общий котел складывать.
Продавец переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: борматухи пузырь и плавленый сырок.

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Наш шеф – говно. Кто-то сказал: «Шеф вышел из себя». Первая мысль: «Обосрался, что ли?».

Сейчас за мат полагается штраф.
Мужик в больницу пришел и мнется, не зная как спросить. Медсестра, желая помочь: «Что у вас болит?». Мужик ответил, и сразу штраф схлопотал.

Человек сглупил. Назвал его: дураеб. Обиделась его жена.

Пока лекарства в аптеке платные, никаких разговоров о бесплатной медицине быть не может.

Клуб любителей поедать бледные поганки, удалось создать пока только на Том Свете.

- В Европе очень толерантное отношение к гомосексуалистам. Они везде: в армии, в парламентах, в церкви, в правительствах. А тут Папа Римский ушел!
- А ты чего переживаешь? Ушел один папа, выберут другого папу.
- Как бы новый папа, не оказался мамой.

- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

Горнолыжник на скорости 160 км\ч он не вписался в поворот, но ему повезло, вылететь с трассы помешало стоящее там дерево.

Кокаин – это такая вещь, которую нюхают не для того чтоб узнать, чем он пахнет.

Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.

- В каком возрасте у мужиков желание кому-нибудь присунуть отходит на
второй план?
- Лет до 14-15.

Украина возмущена запретом на ввоз в Россию своих сыров. На днях Украину поддержал лидер одной из африканских стран, выступив по телевизору на фоне пальмовой рощи.

- Организм требует выпить.
- Скажи ему – нет!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.

Проникать и покидать дом через дымоход может только Дед Мороз. Но пьяный электрик Сидоров тоже смог. Замкнув случайно на себе 1000 вольт, он покинул помещение через дымоход.

- Мне плавки до колен.
- Таких нет. Возьмите обычные, короткие.
- Нельзя. Меня в них обвинят в эксбиционизме.

Благодаря местным властям, наш город скоро попадет в спортивный раздел книги Гиннеса. Ведь у нас почти каждый житель ходит на лыжах. А иначе зимой по нашим улицам не пройти.

Как лишить человека удовольствий, если человек получает удовольствие оттого, что его лишают удовольствий?

Петров попал в книгу рекордов Гиннеса, как абсолютный рекордсмен по метеоризму. И стал единственным физическим лицом которого ООН принудило подписать Киотский протокол.

Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.

Ничто не должно отвлекать пациента от выздоровления. Поэтому алкоголикам из наркологического диспансера, перед уколом, попу протирают перекисью водорода.

Пришить можно двумя способами: с помощью ниток, с помощью пистолета.

2025 год. В ширинке штанов вместо молнии стали использовать липучки. И если раньше, например, в переполненном транспорте, никто не реагировал на звук отдираемой липучки. То теперь все сразу оборачиваются.

- Что-то странная у тебя надувная кровать. Где брал?
- В секс-шопе.

- Алло, это программа Прогноз погоды?
- Да.
- Дважды два – пять, трижды три – одиннадцать...
- Мужчина, что за ахинею вы несете? Вам не стыдно?
- Это вы, Прогноз погоды, мне говорите о стыде за ахинею которую я несу?

- В психушке, с мужчинам – сексуальными маньяками, что делают?
- Надевают смирительную рубашку.
- А с женщинами – сексуальными маньяками?
- Надевают смирительные штаны.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

- Почему американцы искали воду на Луне, теперь ищут на Марсе?
- Как почему? Потому что без воды нефть не может образовываться.

Люди бывают активные, всегда действующие. Бывают ленивые, всегда лодырничающие. Поэтому одни находят детей в капусте, другим приносит аист.

Женщина для мужчины – как кино. По несколько раз одно и то же смотреть им не интересно.

Солдату в армии сейчас положены носки. А из-за больших запасов предшественников носков, теперь еще и шарф.

Профессиональный тюремный надзиратель способен при обыске в камере найти булавочную головку.
Мужик, у которого жена – надзиратель, прячет заначку в посадках за гаражами.

Теща наконец-то уезжала. Рядом стоял сияющий зять. Хотя секундами ранее, чтобы выжать из себя слезу вежливости при прощании, засандалил себе в глаза баллончик слезоточивого газа.

Ругачка между супругами. Разумные рамки давно минованы. Муж:
- Да я те изменяю. У тебя рога – любой олень позавидует!
Жена:
- А у тебя рога на спине!
- Почему на спине!?
- На башке давно места нет.

Вождь индейского племени, жившего на берегу озера, чтоб подмазаться к колонизаторам, отдал их главному замуж свою дочь. Предводитель испанцев, в брачную ночь, увидел, что с грудями у девушки совсем плохо – отсутствуют. И в честь нее назвал местное озеро – Титикака.

Лучше большой член, чем маленькую зарплату.

- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?

Надежность вазовских машин точно характеризуется только теми словами, за которые полагается штраф.

Мужик заходит в секцию паркура:
- Это травмпункт?
- Нет. Это нечто совсем противоположное.