Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 марта 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
30
Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.
Если над умной мыслью смеются, то значит она еще не стала полезной.
В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей?
- Нам нужно составить большой каталог проституток!
- Это еще зачем?
- Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.
Все эти разговоры, что в России большая коррупция, произвол чиновников, зависимые суды, были опровергнуты 64 процентами голосов.
- Что это такое?
- Это дракон на скутере!
- Вы с ума сошли! Этого не может быть.
- То есть, дельфин на лыжах может быть, а это нет?!..
Пока часть полицейских занималась подсчетом суммы похищенного из отделения Сбербанка на улице 1812 года сумма похищенных денежных средств возросла с 19 до 24 миллионов рублей...
Маленький мальчик спрашивает своего деда:
- Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи?
- Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.
Это нормально, когда побеждает тот шулер, который лучше умеет передёргивать карты.
Вот только, проигравшие каталы, никогда, после игры, его не поздравляют.
И инаугураций, никто не устраивает.
Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.
Новый начальник выглядел не менее внушительно, чем Валуев и уже этим поднял производительность труда на треть.
Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы можно обуться в кеды.
недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается
Навальный в отчаянии!
Он столько боролся с коррумпированным путинским Правительством, а места в этом самом Правительстве ему так и не предложили....
Чем меньше президент, тем меньше он ест и тем больше остается народу.
Света из Иваново: «Мы стали более лучше одеваться...».
Света из Кремля: «Мы стали более лучше отдыхать в отелях...».
- Папа, а кто такой муж?
- Это человек, исполняющий половую повинность!
На дискотеке Валуев подгрёб к шпалоукладчице Петровне и огрёб от неё шпалой.
4
Агенство Fitch утверждает, что на выполнение предвыборных обещаний Путину потребуется 8% ВВП. Путин оценивает свои обещания в 1,5% ВВП.

Огромное расхождение, кто же прав?

Витающие в облаках фантазий пиндосы оценивают сколько он обещал, а Путин реально знает, сколько сделает.
Как утверждает Яша Рабинович с Ришельевской, всегда можно найти третьего человека, через которого можно выйти на президента США.
"Это - полная чушь!!!"
Так на избирательном участке прокомментировала слухи о многочисленных изменах своего мужа Людмила Путина.... ставя галочку напротив фамилии Зюганова.
Британские ученые опять раскрыли тайну египетских пирамид, оказалось все просто, вначале устанавливали верхушку пирамиды Пирамидион, ориентировали его строго по сторонам света, а остальные камушки тупо подсовывали снизу.
Люсю в школе дразнили крокодилом, но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила крокодила в воду и сожрала его.
Мораль : не бесите меня!..
32
Не все кошки одинаково приятны. Те, которые орут по ночам в марте под окнами, наверняка появились в результате селекции, проведённой каким-то злобным маньяком-зооинженером.
После официального оглашения Чуровым результатов выборов, Путин пообещал, что после инаугурации сразу пообещает выполнить свои обещания, данные в ночь 4 марта о выполнении всех своих предвыборных обещаний.
Вопрос Вовочки к Хрюше и Филе: - Не боитесь ли вы с зайцем оставаться на ночь?
- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!
- Ты был бы привлекательнее 165 на 35
Вовочка на уроке истории спрашивает -
- Марья Васильевна , а когда люди говорят о победе , а побеждённых нет , кто они ??
- Скорее всего они больные !!
- Марья Васильевна , а когда за 2 минуты выступления на сцене люди срывают кучу аплодисметов ??
-Ну это точно клоуны !! А почему ты спрашиваешь , Вовочка ???
- 4 марта в 22.00 два больных питерских клоуна выступили на сцене на Манежной площади !!
Крановщик залез на свой башенный кран и решил войти в кабину с выпендроном. И вошел почти целиком, но в землю.
ВЗАИМОВЫРУЧКА

Крокодил Гена отказался признать итоги выборов. Так что слезу пришлось пускать Путину.
- Здорово? Как жизнь? Как дела? Как работа?
- Пашу, как папа Карло. Помаленьку. Не жалуюсь. Привет!
- Слушай, Сёма, какое у тебя самое-самое большое достижение?
- Как-то раз мне удалось обгадить стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Обгадить потолок!
9
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласна!
5
Путину повезло, что после выборов он не сел в лужу. А лужа так его ждала!.. на тюремной параше.
В городе Ухрюпинске построили спортивный плавательный бассейн. Перед тем, как торжественно разрезать ленточку и ввести его в строй, провели опрос общественного мнения: "Кому будет разрешено писать в бассейне?" Ответы распределились таким образом.

1. Никому, потому что в бассейне предусмотрены туалеты - 22%.
2. Детям и только в уголке, потому что пока добегут до туалета, могут сломать ручки или ножки - 48%.
3. Хозяевам и спонсорам, потому что это их собственность, и они платят деньги - 11%.
4. Священникам РПЦ, так как они - ревнители духовности и нравственности - 9%.
5. Всем, кто заплатил за билет - 10%.

Выражено особое мнение: на вышке для прыжков в воду нужно предусмотреть приспособление, чтобы облегчиться перед прыжком.

После торжественного открытия бассейна мэр Ухрюпинска г-н Пукин пригласил спортсменов и любителей водных видов спорта на международные соревнования по плаванию.
24
Рабиновича забрали в армию и послали служить в Афганистан. Однажды ночью он стоит на посту. Увидев промелькнувшую вдруг тень, он пустил автоматную очередь без предупреждения, со страха.
Прибежал сержант:
- Ты чего стреляешь?
- А чего он топчет мой родной Афган?
6
Самый смешной анекдот за 23.10:
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
Рейтинг@Mail.ru