Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В саду гостеприимный дедушка-сторож заряжает ружье солью и хлебом.

-Взрослые не верят, что в дед Мороз и Снегурочка - настоящие. Они верят, в то что место жительство, на которое они приехали за границу - ПОСТОЯННОЕ.

-Если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другую тётку?

-Взрослые не верят, что в то, что дед Мороз и Снегурочка - настоящие. Они верят
в то, что место жительство, на которое они приехали за границу - ПОСТОЯННОЕ.

- У Бори было 10 яблок. У Фимы 7 яблок, а у Мойши соль в одном месте.
Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

-Почему взрослые не верят, в то, что дед Мороз и Снегурочка - настоящие?
-Потому что они верят в то, что место жительство, на которое они приехали за границу -
ПОСТОЯННОЕ.

RE: 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

МУЖЧИНЫ НЕ РОЖАЮТ, ДЫБИЛ!

Уехать за границу на постоянное метсо лжительства.

Цитата из сказки Александра Волкова "Урфин Джюс и его деревянные солдаты":

"По случаю присвоения Урфину королевского титула было назначено грандиозное народное торжество. Зная, что никто из жителей города и окрестностей на него добровольно не явится, главный распорядитель и генерал Лан Пирот приняли свои меры.

Накануне праздника, ночью, когда все спали, по домам пошли дуболомы. Они будили жителей и полусонных тащили на дворцовую площадь. Там они могли досыпать или бодрствовать по желанию, но уйти оттуда не могли.

И поэтому, когда Урфин в роскошной королевской мантии появился на балконе дворца, он увидел на площади огромную толпу народа. Раздались жиденькие крики «ура!» – это кричали приспешники Урфина и деревянные солдаты."

-Алло, это аптека? У вас цианистый калий есть?
-Нет, а зачем вам?
-Врачи говорят что у теcтя нехватка калия в организме...

В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одгжка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
- Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одгжка или обувка.
Батюшка:
- Hет, сыны мои, это херомантия...

Сидят два мужика, один другому говорит:
-Смотри на твоего тестя медведь напал. А второй:
-Сам напал, пусть сам и выкручивается

Во время Великого поста, западноукраинский священник доказал все-таки, что сало - это растение!

Дядьки собрались и начале обсуждать как кто убил своего тестя:
-Вот съездил в Москву - говорит первый - нанят дорогого киллера и он его завалил.
-Второй - А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил.
-Третий говорит - А я сходил в аптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, тесть подходит смотрит " О-о, Володька, какая большая таблетка" А я его сзади топором "нате дядя Серёжа, получите"

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я советский православный батюшка (поп из пионерского лагеря), я могу и по роже въ"бать.

Тесть спрашивает у зятя:
-Гриша, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
-Чтоб вас на нем не было, дядя Серёжа...

Советское время. В толпе у цековского (или обкомовского) храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Мой тесть отдыхает в Минске... Классный холодильник!

Православный совесткий человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку с серпом и молотом.

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущего тестя.

Православный советский человек, ставя на ком-то крест, обязательно
добавит косую перекладинку с серпом и молотом.

-Тесть новые зубы вставил за тыщу баксов! Теперь вежливый стал, в пререкания со мной вступать опасается...

-Скажите, святой отец, а почему у буржуев в их католическом миссионерском "Боинге-737" хор на борту поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных на миссионерском Ту-154 - без аккомпанемента?
-Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.

Женa мyжy:
-Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт мой пaпoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти его куда-нибyдь?
-Дa возил yжe, нo oн вceгдa нaходит дopoгy назaд.

(Происходит во время перестройки, где-то в деряге Западной Украины).
Колхозный поп:
-Максимум, кем я могу стать - это папой римским. Богом никак невозможно!
Иностранец:
-А вот один из наших мальчиков таки выбился.

Тесть у зятя спрашивает:
- Небось, Володька, тебе плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, дядя Игорь, все время думал, что вы вернетесь!

- Дима, следующий митинг опозиции надо расстрелять из пулеметов!!!
- Владимир Владимирович, что случилось? Вы же так убедительно выиграли, Вас даже Америка признала.
- Они выйдут на митинг с лозунгом: "Не врать, не воровать. Путин, тебе слабо?"
- Владимир Владимирович, а что в этом такого? Вам же не слабо.
- Дядя Дима, ты дурак? Я для чего власть воровал?

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, остался один тесть. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь...
и опять возвращается один. Все спрашивают:
-Ну, что там, что случилось?
-Все в норме, я его переворачиваю....

От перемены мест суть не меняется - кто-то закусывает, кто-то запивает, никакой разницы.

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

Первые 6 слов - уже анекдот.

Господа, если вы не заходите на путинские сайты, то зря стараетесь.
За вас это сделают чекисты.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Британские учёные сделали сенсационное открытие. Оказывается в Интернете говна больше, чем в российских общественных туалетах.

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) "Наша цель-коммунизм", чуть
поодаль - "Положим все снаряды в цель!"

В 1987 ГОДУ ТАКОГО БЫТЬ НЕ МОГЛО, ДЫБИЛ...

Все пуговицы должны быть пришиты намертво - как шлагбаум.

-Слыш, Колян - я завязал!
-Как этааа ты Толян завязал? А?
-Да вот увидел тётку в рекордах Гинесса. С полтора-метровыми ногтями...
-Ну и что? Мало ли там "двинутых"?
-Да не, Коля, я так не смогу...

Что такое по-моему тренинг сказкотерапии? "Если она грамотно распорядится этими деньгами и начнет вкладывать их пусть даже под 25% годовых и реинвестировать проценты, через 10 лет она будет иметь на своем счету 1 364 173 руб. Через 20 лет, на ее счету будет уже 14 миллионов рублей, заработанных на ежедневном латте"

(C) Denis Silvers.

Если бы я жила в XVII веке в Европе, меня бы сожгли на костре, потому что я, ну вы понимаете... ведьма!..

Пока не начал писать в anekdot.ru, не знал, что есть такой мощный раздел "Всякая всячина".

В Чечне развёрнуто производство автомобилей "ЛАДА".
По имеющимся сведениям, у моделей, предназначенных для отправки в Россию, вместо самой подушки безопасности в ездоков будет выстреливать только пиропатрон, который по доброй чеченской традиции будет дублироваться килограммом взрывчатки.

Почему Медведев не смог произнести прощальную речь на свою любимую тему глобального потепления?
Потому что накануне речи его с головой накрыло метровым сугробом.

Андрей Малахов жил, жив и будет жив. Пока мы не помрем.

По сообщениям газеты "Эдиот Ахронот" участников израильского ДОМа-2, как оказалось, пичкали таблетками от шизофрении.
По иронии судьбы, это любимое блюдо российских зрителей одноимённого проекта.

Черный квадрат Малевича сзади простое полотно с обычными стандартными маркировками.
Вывод. То что спереди красиво сзади очень не всегда.