Остальные новые анекдоты

- Привет! Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

Недавно заметил одну особенность на ТВ. Чем дебильнее программа, тем лучше изображение.

Когда в ресторане наступает время платить за ужин, женщины признают идеи о равенстве полов временно неверными.

Военные получили к 7 ноября подарок от президента - отставку Сердюкова.
К 23 февраля ждём подарка посерьёзнее, с тем же главным героем.Желательно в Матросской Тишине.

Порой мне кажется, чтобы унизить юмористов, законотворцы принимают законы один угарнее другого.

Разобрал отцовские водонепроницаемые, противоударные часы «Шарп», подаренные ему на работе 15 лет назад. Судя по месту производства, указанному внутри, китайцы захватили мир уже тогда.

Пожив немного с русской красавицей, Криштиану Роналду начал забивать голы в свои ворота.
© konde13

Алиса, во-первых, накапай мне 400 капель, а во-вторых, сколько раз тебе повторять, я не гомосека, я громозека!.

-Дорогая, я наконец-то понял, зачем ты выпрашивала чудо-ведро, в котором можно отжимать тряпку одним нажатием швабры!
- чтобы удобнее было пол мыть!
- а я думаю, чтобы одна рука свободная была - для разговоров по телефону с подружками!

Согласно православному учению, гомосексуализм - всего лишь сракобесие.

У вас дома лают котики? Вам подбросили наркотики!

- Сходили в выходной с детишками в лес?
- нет… Жена ещё с утра ушла и заблудилась... В магазинах.

Секс - он как Андрей Аршавин: в юности забиваешь не один мяч за игру,
но вот прошли годы, и ты уже скучаешь на скамейке запасных.

Арабские и российские "олигархи" - это нувориши, высосанные из нефтяной скважины...

Начальник камбоджийской тюрьмы проводит экскурсию для туристов:
- A здесь у нас VIP камера для милиардеров из России - её стенки обложены изнутри двойным слоем огнеупорного кирпича !

- Вован, ну ты и завернул:- "мы должны уйти от вульгарного примитивного понимания светскости"
- A что, Димон, по-твоему надо было им выдать: - "мы должны уйти от светского примитивного понимания вульгарности" ?! Ничего, пусть теперь чешут репу, что это значит !

Раньше у Роскосмоса при запуске ракет иногда возникали нештатные ситуации.
Но теперь, после успешного изгнания коррупционеров все запуски проходят в штатном режиме.
...пока только запуски, над самим полетом еще нужно поработать.

Девушка пришла к гинекологу:
- Ну-с, что у нас сексом? – спрашивает врач.
- Не знаю что у вас, а у меня с ним ничего общего!

Пиво и книги - это лучшие друзья человека. Но книги всё-таки предпочтительней. После прочтения книги не возникает проблемы - куда девать переплёт.

дураки - двигатель инфляции

Благодаря местным властям, наш город скоро попадет в спортивный раздел книги Гиннеса. Ведь у нас почти каждый житель ходит на лыжах. А иначе зимой по нашим улицам не пройти.

Новые билеты на общественный транспорт оказались удобнее старых - их легче терять, легче выбрасывать и в конце - концов у старых уже истек срок действия ...

Парень с девушкой долго, изнурительно, самозабвенно и с удовольствием занимались сексом в номере гостиницы. После завершения процесса вышли из номера. А на улице девушка вдруг говорит:
- Вася, а давай вернемся и все повторим?
От ужаса у Васи округлились глаза и он дрожащим голосом сказал:
- Ты знаешь, возвращаться плохая примета…

Когда Сурка Фила попросили как-то прореагировать на состояние американо-российских отношений, он дал понять, что ложится спать лет эдак на пять и проснется в хреновом настроении.

РПЦ развернула строительство новых блочно-панельных храмов, т.н "гундяек".
Основная цель – удовлетворить религиозные нужды православных в спальных микрорайонах. Срок службы таких соружений, при условии соблюдения технологии и качества монтажа, вероятно не превысит 50 лет, чего для нынешней РПЦ вполне достаточно.

Если бы товарищ Саахов из «Кавказской пленницы» дожил до наших дней, он бы непременно сказал Михаилу Боярскому: «Шляпу сними!»
Олег Бутаев

вызывает Медведев руководителя роскосмоса и спрашивает: какого хрена американский спутник утопили?
глава роскосмоса: это трудности перевода-нам американцы сказали, что спутник "для военно-морских сил сша",вот мы и запустили его в море

Сначала в России не сумели сделать компьютер.
Потом не сумели сделать хоть что-нибудь.
Теперь вот даже с детьми проблема...

Встречаются два мусульманина на пасху:
- Христос Воскресе!
- Воскресе Христос!

Мать готовит дочку к смотринам:
- Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь.
- Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?

Влюблённые вегетарианцы, чтобы поближе познакомиться пьют кисель на брудершафт.

У Ксюши через одинадцать месяцев возможно прибавление семейства.

Аль-Каеда - это "марксистский" Интернационал 21 века.

-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят.
-Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, -  там в два раза...
-Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.

-Почему строили - строили,перестраивали,
а при коммунизме живут только избранные или выбранные ?
-Элементарно!
После Перестройки была Перестрелка
и Пересадка!!-Помните??
Не все Пересаженные прижились!

Новый Иранский истребитель «Кахер-313» позволит истреблять грязь в самых труднодоступных местах автомобиля.
© konde13

Беседуют два эстонца.
-Эти русские такое быдло! Все в спортивных штанах!
-Это точно... Вчера видел их человек тридцать вместе...
Мало того, что штаны спортивные, так еще у всех и куртки спортивные,
и лыжи спортивные!

- У тебя когда-нибудь бывают серьёзные мысли?
- Конечно. Я постоянно думаю.
- О чём?
- О еде. Жрать всегда хочу.

Один гей звонит другому:
- Привет! Что новенького?
- Пол сменил.
- Как так?!
- Раньше я был активом, а теперь - стал пассивом.

Начало девяностых. Люберцы. Три бабушки обсуждают внуков на скамеечке:
-Мой после школы станет радиоинженером: все время носит с собой паяльник.
-А мой, наверное, будет чемпионом по городкам: все время носит с собой биту.
-А мой, похоже, решил стать гинекологом, делать барышням ультразвук:
у него появился чемоданчик с надписью "автомат УЗИ"

Как объяснить детям, что они родились по законам природы, и ни какой аист и ни какая капуста не несут ни какой личной ответственности...

Женщина вечером в трамвае
говорит мужику:
- Гражданин, чем от вас так
воняет?
- Кот, сволочь, ночью нагадил
в ботинок, а утром я спешил
на работу и не заметил…
- А снять и почистить не
пробовали?
- Пробовал, но стало
вонять еще больше…

- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее
введено военное положение…
- Да, падруга, по-моему они планируют
в феврале испытать чавой-то ядерное.
- А где взрывать то, страна ведь
маленькая?
- Ну, где то там, в Сяуле…