Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...

На пресс-конференции:
- Участники саммита, за три дня, в сверхроскошных условиях, проели и пропили 6 000 000 000 руб. бюджетных денег не только российского, но и своих собственных народов. Результат близок к 0. Какова же была сверхзадача саммита?
- А вы считаете, проесть и пропить в сверхроскошных условиях 6 млрд. руб. чужих денег за три дня с нулевым результатом - недостаточно, сама по себе, крутая сверхзадача?????!!!!

Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.

Дуракам везет – это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А если люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Диверсификация экономики по-русски – не один, а много путей развития, ведущих в тупик.

Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.
— Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.

Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
- Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?

Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?

Анализ крови алкоголика Сидорова вызвал у лаборанта удивленный возглас: - Даже в водке спирта только 40 процентов!

Выйдя из самолёта, Обама ступил на российскую землю и тупил до отлёта.

Девушка всегда носила маленькую собачку подмышкой. Из-за этого ей и дали прозвище – Шаурма.

- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я.

На своей страничке в ЖЖ блоггер культурно возмущается большим количеством неадекватных подростков. Один из первых комментариев:
"до хуя" - как можно такое писать о детях?!
"Дохуя" - вместе!