Повторные анекдоты

Некоторые браки хорошо заканчиваются, а некоторые длятся всю жизнь.

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди, мальчик, я тебя не знаю...

Нет Настенек, которые не дают, есть Иванушки, которые не умеют просить.

Настенька:
-Иванушка! Ты так на меня смотришь, как будто я уже голая!

Иванушка:
-Настенька а Настенька... у тебя есть верёвка.. Настенька: Нет а что?....Иванушка: Ну просто я хотел завязать с тобой отношения...

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

-Мама, это правда, что мы произошли от
обезьян?
-Конечно, сынoчек. Посмотри фотографии!

-Отец рассказывает дочери:
-Когда я был маленьким, я никогда не врал.
-Когда же ты начал врать, папка?

Долго охотник бродил по лесу, заблудился. Ночь уже, а дороги нет, и переночевать негде. Вдруг видит - избушка стоит, хоть и не на курьих ножках, но старая и ветхая, лет 300, наверное. Постучал в окошко, выходит старуха, страшная, сморщенная.
- Бабушка, пусти переночевать.
- Я тебе не бабушка, а баба-Яга, слышал про такую?
- Да заблудился, дороги не знаю, пусти переночевать.
- Ладно, переночуешь, но с одним условием, спать будем вместе и если мне не понравится – утром зажарю и съем. А если удовлетворишь меня как женщину, отблагодарю – у меня волшебных вещей много – и шапка-невидимка, и арбалет-самострел, никогда не промахивается, да и много кое-чего ещё - я колдунья известная – не обижу.
Ну что делать? Согласился охотник, всю ночь ублажал старуху. А наутро, как проснулся, говорит ей:
- Ну что, бабушка, где твои подарки?
- Какие подарки, милый?
- Ну как же: шапка-невидимка, арбалет-самострел?
- Тебе сколько лет, касатик?
- 36, бабушка.
- А как звать-то тебя, родимый?
- Васей меня зовут.
- Ну что же ты, Вася, до 36 лет дожил, а все в сказки веришь? А меня бабкой Варварой зовут, летом в лесу живу, травки собираю. Спасибо тебе за ночьку, молодость вспомнила. Иди по этой тропинке и через полчасика будешь в деревне.

Жених:
-Марфуша, а это не ты была на обложке журнала... не помню названия.. А, точно, "Крокодил"?!

-Тетя, позвольте я ваей Марфуше помогу!
-Спасибо, но зеркальце совсем не тяжелое. - А я не про зеркальце. Я пластический хирург.

-У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Жених:
-Марфуша, у тебя такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

- А тебе, Марфуша, кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

Приходит женщина к врачу. -Доктор, у меня волосы на лобке не растут!!!
-Посмотрим, посмотрим, сколько у вас половых актов в день?
- Ну раз 10-15
-Ну милочка, на проезжей части трава тоже не растет!

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.

-Скажи, Марфуша, а сестрица Настенька у тебя красивая или на тебя похожа?

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

В гибели «Титаника» виноваты евреи: Штурман, Лоцман, Боцман, а главное – то ли Айсенберг, то ли Айсберг.

Мачеха:
-Придется мне тебя, Настька, выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Настенька:
-В таком случае, кому вы хотите доставить удовольствие?

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154?
-Спроси у мамы, это она все с место на
место переставляет.

- А тебе, Марфуша, кто-нибудь говорил, что ты очень красивa? Нет? Вот блин, какие все честные!

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

Девушка - парню:
-Тебе уже 18 лет, а ты все: мамочка, мамочка... А может, тебе еще и подгузники надеть?

- Алло, я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваш отец на дачу уехал?

-Товарищ Рабинович, мы не можем ставить вашу пьесу!
-Ой, вей! Почему?
-В советском обществе антисемитизм недопустим.
-Но в моей пьесе таки нет антисемитизма!
-Он непременно будет в зале.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. КамАЗы будете разгружать!

- Марфуша, ты напоминаешь мне океан... Меня от тебя так же тошнит.

А теперь с претензией на самый короткий в мире:
-Женилась.

-У вашей Марфуши прямо осиная талия... А грудь - липовая!

19 век, Бал. Старый генерал танцует с молодой дамой.
Д: - Вы так прекрасно танцуете! Сколько же Вам лет, генерал?
Г: - Уже 70 мадам!
Д: - Да что Вы говорите? Вот уж никогда бы не дала!
Г: - А если бы и дала, я все равно не смог бы.

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — хохлов, остальные восемьдесят — местное население.

Самый короткий анекдот:

ВЫШЕЛ замуж.