Поиск по автору:

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Настеньки.
В комплект входят: её друг Иванушка, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Челябинская Настенька настолько сурова, что её боится мачеха...

- Настенька, а давай сходим с тобой в сауну, помоемся.
- Не пойду, Иванушка! Я не такая!
- Не такая? Ты что, не моешься?!..

-- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечта-
тельно говорит Настенька.
-- Хорошо, Настька, поедешь,-- обрадовалась мачеха,-- но по-
клянись, что сдержишь слово!

Письмо Марфуши:
-Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама.

- Настька! Настенька! Что ты подарила Иванушке на Новый год?
- Путeвку в Таиланд.
- А Иван что тебе?
- Улетел!

Нет Настенек, которые не дают, есть Иванушки, которые не умеют просить.

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...

Иванушка, мне без тебя не спится!!!
Приезжай, Настенька, будем спиваться вместе...

Настенька:
-Иванушка! Ты так на меня смотришь, как будто я уже голая!

Две подруги перед свадьбой одной из.
Та, которая не выходит замуж, предлагает:
- Давай, Настенька, соберемся перед твоей свадьбой и тряхнем, как раньше!
Вторая, та, которая замуж собралась, соглашается:
- Давай, конечно! А кого позовем?
- Надо позвать 64 мужика...
- Можно, конечно. Только почему 64-то ?
- Ну как же! Половина из них все равно сразу напьется. Половина из оставшихся окажутся голубыми. Половина из оставшихся - импотентами. Из тех, кто останется, половина будут щуплыми и не интересными с половой точки зрения. А вот остальные нам уже и пригодятся.
- Постой, - говорит та, которая собралась замуж, - Нас двое, а останется-то четыре.
- Правильно, четыре. А вдруг нам захочется по два раза.

Настенька пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала дедушку сторожа детского сада.

Настя Ивану:
- Иванушка, я ходила к бабушке-гадалке. В общем, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, Настенька, мне там будет плохо?
- Нет, Ваня, тебе там как раз будет очень хорошо...

-Мама, это правда, что мы произошли от
обезьян?
-Конечно, сынoчек. Посмотри фотографии!

Настенька:
-Иванушка, возьми меня замуж! Ну , Иванушка . ну возьми меня замуж! Иванушка!...Ну хотябы возьми меня....

- Настенька, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

СМС-ки литературных героев:
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Под ноги надо было смотреть, уроды! Аннушка.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.
Лошадей таки надо хоронить. Князь Олег.
Главное не бриться. Хоттабыч.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.

- А ты что, Иванушка, умирать собрался?!!
- По… по-почему, Настенька?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила мизинная Настенька.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Иванушка:
-Настенька а Настенька... у тебя есть верёвка.. Настенька: Нет а что?....Иванушка: Ну просто я хотел завязать с тобой отношения...

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

- Настенька, что это у тебя колготки порвались?
- Да-а, так, я за танк зацепилась...
- Какой, это ещё, танк???
- Ну-у, который на погонах...

-Отец рассказывает дочери:
-Когда я был маленьким, я никогда не врал.
-Когда же ты начал врать, папка?

Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.

- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ !!!
- А сколько у нас шпаг ???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил
Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти:
- Кто там?
- Иванушка, Настенька!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, Настенька!
- Подожди, найду ключик...

Настенька сидит на берегу моря с Иванушкой. Вечереет. Иванушка:
- Смотри, Настенька, как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Настенька вздыхает:
- Ну, ладно, Иванушка, так и быть - пойдём пое@емся…

Учительница спрашивает у класса есть ли Бог.
- Вот Настенька скажи ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна
- Ну раз не видела значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
- Ну?
- А вы когда либо видели свои Мозги?

Иван и Настенька. Иванушка читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Настя (улыбаясь):
- Иванушка, это что, Камасутра?
- Нет, Настенька, это - инструкция по таможенному досмотру

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...

- Вчера ходил на митинг в поддержку украинских националистов, так вся милиция апплодировала, а митингующие смотрели как то озлобленно.
- А тебе самому свой плакат "Дорогу бандеривцям!" каким то подозрительным не кажется?

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Боснией -
а внизу голодные дети-беженцы (мусльмане), опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Занимаясь сексом с Иванушкой в дверном проеме, Настенька вдруг вспомнила, что через порог не дают.

-Иванушка! Что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто охренели?
-Возьми, Настенька, санки.

Привел Иванушка Настеньку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает:
- Ты что будешь — спирт или водку?
Девушка, задумчиво так:
- Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Степан Бандера?
- Да, ну. Не может быть!

Строгий папаша - своей дочери:
- Настька, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков....
Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает:
- Ну, всё, хлопци, всё! По домах!

- Иванушка, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
- Нет, Настенька, лучше уже в раздевание на бутылочку.

Страшила: Возьми золотую шапку, Элли. Что ты видишь?
Элли: На ней что-то написано...
Страшила: Что?
Элли: "Made in China".
Страшила: вот почему не удаётся вызвать летучих обезьян!

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Так ты же сам-то ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Ваня - Насте:
- Настенька, у меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем, Иванушка?
- Купим мебель, будем обставлять

Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: — Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

Международный конкурс по вязанию среди Настенек:
— российская Настенька связала чулки сестрице Марфуше;
— голландская Настенька не смогла связать и двух слов;
— китайская Настенька связала айфон;
— сомалийская Настенька связала всех Настенек и потребовала 3 000 000$

Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.

230)Женился Иван на Елене Прекрасной. Но не сложилась у них семейная жизнь - не знал он, что с энтой царевной делать.
Сидит как то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думает.Тут к ней Змей Горыныч опустился. И говорит: "Что пригорюнилась, Елена Прекрасная?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком", - пообещал.
На следующий день летит Змей Горыныч и видит - совсем злая царевна сидит. Поманила Змея пальцем и говорит: "Ты что ж, ган*он старый, моему Ивану наговорил?"
"Дык сказал, что женские губы слаще меда!" - ответил растерянный Змей Горыныч
"То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."

- Батьку, Настенька у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.