Поиск по автору:

Для лентяя мучительно, когда у него мало работы. Он хорошо чувствует себя тогда, когда у него масса работы, а он ничего не делает.

В любой точке мира есть своя прелесть! Например, в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке - путешествовать, по России - тосковать...

Из разговора гаишника и водителя:
- Я не заметил, что там был этот знак.
- Я что, по-твоему, п**дабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
- Я ни в коем случае не хотел вас обидеть, - сказал водитель испуганно. - Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришёл домой, то засомневался и решил проверить, что это за статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.

- Почему ты вся в бинтах?
- Мне на голову коробка упала.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в коробке?..

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

Re:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод !

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да! Фоткайся скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся, тебе говорят!

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Сессия, зачёты, экзамены.

Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
- Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
- Конечно, нет.
- Почему? Что вы для этого делаете?
- Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.

На недавней зимней Олимпиаде:
- Я так рад за наших биатлонистов! Они так удачно выступили в индивидуальной гонке. Никто даже в лесу не потерялся. Все дошли до финиша.

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание.

- Блин, ещё раз подтверждается, что мир у нас долбанутый!..
- А почему ты так решила?
- Ну а как ещё можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
- Люся, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
- Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!

- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.

- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло.
И это при том, что они разъехались ещё год назад!

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

Стриптизёрша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

Сколковские учёные обнаружили ген, отвечающий за коррупцию в России.
Это генпрокурор РФ Юрий Яковлевич Чайка.

Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань.
Раздаётся громкий вопль:
- Да выкиньте эту падлу нахер отсюда!
- Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..

Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

Очень скромной Вике из 10-го "А" нравился очень скромный Ваня из 10-го "Б". А очень скромному Ване из 10-го "Б" нравилась очень скромная Вика из 10-го "А". Так они и прожили всю жизнь холостяками.

- Какой у тебя любимый вид спорта?
- Фигурное катание дома на компьютерном стуле.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!

Чтобы стать известным в XXI веке, не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно всего лишь прийти в школу в нижнем белье.

Познакомились парень с девушкой в Интернете. Пришли на первое свидание в кафе, сидят, смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень говорит:
- Так, берём водки и будем пить, пока не понравимся друг другу!

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя путан.

Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие:
- Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.

Никак не пойму две вещи:
1. Почему днём спится так сладко?
2. Почему ночью еда вкуснее?

- Ну, давайте знакомиться. Вы знаете, каков ваш IQ?
- Да ладно. Чё уж там. Давайте сразу к делу - у меня 20 см.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

- Слышал? Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же! О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно. Хоккеист, значит.

Обещай, но помни, что тебе тоже могут пообещать.

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

У редактора газеты была мания точности, и он всегда требовал от сотрудников того же. Однажды репортёр принёс отчёт о каком-то собрании. Редактор начал читать этот отчёт и наткнулся на фразу: "Три тысячи девятьсот девяносто девять глаз впились в оратора".
- Что за чушь? -возмутился редактор.
- Это не чушь, среди участников был один одноглазый.

Мэра Ухрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Ухрюпинска.

Верят не тем, кто врёт, а тем, кто врёт уверенно.

Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она: - Я красивая?
Он: - Ну, лайков так... на двадцать.

- Врачи говорят, что секрет долголетия - это секс три раза в неделю.
- А-а, вот, значит, чем королева Елизавета занимается...