Повторные анекдоты

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Из разговора гаишника и водителя:
- Я не заметил, что там был этот знак.
- Я что, по-твоему, п**дабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
- Я ни в коем случае не хотел вас обидеть, - сказал водитель испуганно. - Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришёл домой, то засомневался и решил проверить, что это за статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Я абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

- Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
- Не получится. Всё равно напьёшься от огорчения, что не дала такому козлу.

Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться.

Время срать, а мы не ели!

Рассеянный профессор, возвращаясь из вагона-ресторана, никак не мог найти своё купе.
- Вы не можете вспомнить номер вашего купе? - спрашивает его проводник.
- Боюсь, что нет. Я помню только, что до обеда окно моего купе выходило на какое-то озеро.

Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

Хитрая еврейская девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.