Повторные анекдоты

Подбегает заяц к медведю, и говорит: «Миша, скажи раз!»
Медведь: «Раз…»
Заяц: «Если раз, то, ты пидарас!!!» И убегает...
На другой день, заяц снова подбегает к медведю, и кричит: Миша, скажи пять!
Медведь: «Пять...»
Довольный заяц, убегая, кричит: «Если пять, то ты пидарас опять!»
На третий день, заяц, споткнулся и попал в лапы медведя.
Медведь: «Заяц, скажи девять!»
Заяц: «Девять…»
Медведь: «Хуем тебе по лбу!»
Заяц: «Дядя Миша, так это же не в рифму!»
Медведь: «Но зато, ЭТО смертельно!»

И всё-таки как-то не очень хорошо звучит: "букет невесты"!..
Это я вам как венеролог говорю.

Мама – маленькой дочке:
- Эту куклу зовут Барби, а это её муж…
- Барбос?

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. Я слегка рассеян из- за духоты и толкотни...
- Ну, понятно - мы же в московском метро.
- А, точно! Идите в жопу.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую вот этими двумя тупыми качками!

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

Белорусский язык реально труднее русского: в белорусском, кроме точек над ё, надо ставить ещё и точки над i

Рыба тухнет с головы, но чистят её почему-то с хвоста.

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на это вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД.