Остальные новые анекдоты

Путин назначил Рогозина главой «Роскосмоса».
Утром своего первого рабочего дня Рогозин стоит возле здания Роскосмоса у флагштока и чешет затылок, глядя вверх.
Проходящий мимо техник спрашивает: «Что вы делаете?»
Рогозин: «Мне нужно измерить высоту этого флагштока».
Техник вытащил из сумки гаечный ключ, открутил несколько болтов и положил флагшток на землю. Затем взял рулетку, измерил, сообщил: «Пять метров, двадцать сантиметров» и ушёл.
Рогозин покачал головой: «Да, придётся мне здесь навести порядок, тут работают одни идиоты, я же сказал, что нужно измерить высоту, а он измерил длину».

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоцеклистов...

Такое впечатление, что на наших дорогах попы, кавказцы и судьи с прокурорами вступили в соревнование – кому из них можно больше свинячить? Хотя… может, это уже не наши дороги?

Снизить в два раза уровень бедности совсем не означает сделать бедных в два раза богаче. Они просто вымрут при помощи медицины и полиции.

А ведь из Собчак выйдет со временем отличная Мизулина!

- Этот порошок действительно хорошо отстирывает?
- Нет, что Вы. Это миф.

Каждый диктатор мечтает стать Моисеем.
А становится Сусаниным.

Курс «Управление жизненным циклом компании» в переводе на русский: "Как безнаказанно обанкротиться, переведя все бабки в оффшоры"

Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу лёгких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.

Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о Будапештском меморандуме в котором Украина отказалась от ядерного оружия в обмен на гарантии безопасности ?
Путин:
- Можно сказать проще - Украина лоханулась

Мужчина начинает ценить свою женщину только тогда, когда она начинает нравиться кому-то другому.

Опубликован рейтинг стран с худшими дорогами.
Россия в рейтинге оказалась на 114-м месте, дороги в стране оцениваются в 2,9 балла. При этом отмечается тенденция к улучшению.
Еще не Бенин и Бурунди (112 и 113 места), но уже не Казахстан (115)

Швейцарские банки заблокировали счета Виктора Вексельберга на 1 миллиард франков. В ответ на это Сбербанк планирует в ближайшее время заблокировать счета миллиардеров ЕС и США.

В России самый большой упадок в спорте был именно в те годы, когда все ходили в спортивных костюмах.

-Слушай, шмара, если не начнёшь говорить, то тебя сейчас оттрахает всё отделение полиции!!!
-Ой, молчу, молчу, молчу .

Умер профессор, попадает на страшный суд. Видит бог сидит, ну мужик осмелился и спрашивает ехидно:
-Господи, а ответь мне. Есть христианство оно учит, что после смерти души попадают в ад или в рай.
-Да, сын мой, верно!
-А есть индуизм, он учит, что существование - это череда бесконечных перерождений.
-И это верно, сын мой!
-И то и это верно? Этого же не может быть!
-Сын мой! Если душа безгрешна и чиста, то она попадает в рай. Если душа мерзка и грешна, то она попадает в ад. А если такой как ты и, вроде, не грешен и, вроде, не свят, куда таких девать? Вот и гоняешь вас по кругу без толку, таких умных, на землю - на суд, на землю - на суд. Думаешь, куда вас определить, а вы вопросы дурацкие все время задаете.

Минздрав одолевает вопрос — где печатать картинки с ужасами венерических заболеваний — не на презервативах же?

Главврач психиатрической клиники на сотнях примеров в своей практике убедился, что алкоголизм - это мостик из мира фауны в мир флоры.

- Вот читаю в новостях:”Переназначение Медведева расстроило большинство россиян”.
- Людей можно понять: доколе нежно любимую хозяйскую уточку будут кормить чужие люди, а не родной хозяин?

Любого Геннадия хоть раз в жизни спросили: «Как Чебурашка поживает?»

У редактора газеты была мания точности, и он всегда требовал от сотрудников того же. Однажды репортёр принёс отчёт о каком-то собрании. Редактор начал читать этот отчёт и наткнулся на фразу: "Три тысячи девятьсот девяносто девять глаз впились в оратора".
- Что за чушь? -возмутился редактор.
- Это не чушь, среди участников был один одноглазый.

Автомобиль проехал на красный свет. Полицейский догнал его и обращается к даме, сидящей за рулём:
- Послушайте, мадам, вы знаете, что означает мой жест, когда я поднимаю руку?
- Полагаю, что да, - холодно отвечает дама. - Я была учительницей тридцать лет!

Моня Рабинович прочёл наизусть один из сонетов Шекспира.
- Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами.
- Не могу.
- Почему?
- Я таки не слушал, когда читал.

На исповеди.
- Каюсь , батюшка, прелюбодействовал. Но в только в хорошем смысле.
- Как это ?!
- Ну , не греховно, а со взаимным удовольствием.

Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой:
- Какой это был великолепный человек!
- А какой мудрый!
- Редкой доброты был руководитель...
- Не мэр, а ангел во плоти...
На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромность? Прошу не забывать о моей скромности...

- Ну ты кобель…
- В том смысле, что трахаю кого попало?
- В том смысле, что ссышь под каждое дерево.

— Тебе уже 43 года, а тебе всё мама не разрешает!
— Ну и что? «Мама не разрешает» все возрасты покорны!

Оптимист с нетерпением ожидает наступления завтрашнего дня. А пессимист считает, что вчерашний день - ничем не хуже.

- Со Скрипалями понятно - глупо, топорно, но зато - масштабно! Но - Бабченко...
- Какая держава, такая и спецоперация.

Являясь разумным существом, я не вижу оснований включать в свою картину мира концепцию некоего "хозяина". Очевидно, что наш вид сформирован миллиардами лет эволюции именно так, чтобы нам было комфортно проживать в столь же случайно возникших городских квартирах, и никакого высшего замысла здесь нет. Аналогично, так называемый "человек", который меня кормит и гладит, является не более чем проявлением неодушевленных сил природы. Кстати, силы природы, я есть хочу. Мяу! Мя-а-а-у!

Мечта пацифиста: после окончания ядерной войны наступит мир во всём мире.

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

Кубик Малевича

Если ты на своем кошельке очень даже почувствовал, что цена на соль в пошлом году поднялась аж на 3%, значит ты из тех, кого устраивает положение дел в стране.

Если вам не спиться, вы долго ворочаетесь, вставайте и включайте порнуху. Заснуть вам это не поможет, зато вы увидите, как интересно некоторые проводят время.

- И что вы будете теперь делать, Абрамович?
- Построю супер стадион на Чукотке.

Вот смотрю я на вас и думаю, а отвернусь и всё... ушла мысль!

Я очень выдержанный, очень культурный и воспитанный человек, ты меня понял, сраный урод или тебе в морду дать?

Кот лучше жены хотя бы потому, что если ты виноват перед котом, вину всегда можно загладить. С женой такой вариант не прокатит. Тут уже доставай кошелек, а потом, может быть, погладишь…

Священник прихожанину:
- А по поводу орального секса заруби себе на носу - никаких двух мнений нет и быть не должно: да - греховно, да - хорошо!

Коля и Саша были наркоманы со стажем, вот и сейчас они шли ноздря в ноздрю.

Коня на скаку остановит... Белого, с принцем.
Горящую путёвку найдёт... В свадебное путешествие с этим принцем.

- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.

- А тебя, Алёша, кто-нибудь ласково называет?
- Безусловно, Светочка! Многие делают комплименты! Каждый день и не раз! Дорогой, милый, сладкий...
- Надо же! А где это обычно происходит?
- В электронной почте, папка "Спам"...

Хорошо хотеть, когда тебя хотят, ужасно - когда не хотят, однако лучше всего, когда тебя хотят, а ты нет...

Готов поспорить на любые деньги, что этот спор я проиграю!

Жизнь, - она как футбол:
Не изменяешь ты, изменяют тебе.

- Доктор, мне срочно нужно выпить таблеток побольше!
- Каких и от чего?
- Без разницы. Лишь бы разных цветов были.

- Расскажите, как Вам удалось помереть, а уже через 10 часов воскреснуть?
- Все расскажу вам, дети мои, ничего не утаю, но вначале позолотите ручку, принесите мне 50 тысяч сребренников заморских !