23 июля 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
18
ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"(*) Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства.
(*) Запрещена на территории России.
(*) Запрещена на территории России.
Программистам на заметку:
При включении программы шифрования данных вместо "Служба VPN включена" лучше выдавать сообщение: "Действие ст. 23 Конституции РФ восстановлено".
При включении программы шифрования данных вместо "Служба VPN включена" лучше выдавать сообщение: "Действие ст. 23 Конституции РФ восстановлено".
"Владимир Путин впервые прокомментировал повышение пенсионного возраста". Мне эта фраза напоминает примерно, как если вдова известного рок-певца, умершего от передозировки, впервые за два месяца прокомментировала его гибель.
41
- Ну что, Дима, как думаешь распорядиться сэкономлеными в результате пенсионной реформы деньгами ?
- Да вот, Владимир Владимирович, я тут новую яхту себе присмотрел
- Да вот, Владимир Владимирович, я тут новую яхту себе присмотрел
Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз...
-слушай, а что у тебя так ноги воняют?
-дак, они же из жопы растут...
- а у меня же не воняют.
- ты свои руки понюхай
-дак, они же из жопы растут...
- а у меня же не воняют.
- ты свои руки понюхай
48
В правительстве признали критику ФСИН "частично справедливой". Для улучшения работы организации принято решение о ее переименовании.
В "Роскосмосе" ФСБ выявило утечку данных с грифом "совершенно секретно". Теперь, западным специалистам стала известна тщательно скрываемая государственная тайна о том, что во время освящения ракеты батюшка двигается от сопел к обтекателю и вместо святой воды у него спирт, т.к. он не окисляет контакты.
44
Сценарий "Укладка зомби".
Россия , 2037 год по бесконечной разваливающейся железной дороге идут два скелета.
Тот, который поменьше говорит:"Григорьевна, ну отпусти ты меня с богом в могилку улечься,
ведь неделя до пенсии осталась".
Второй скелет отвечает: "Нет, Капитоновна, надо ещё 4 шпалы уложить, а там и я с
тобой отправлюсь на пенсию".
Играет торжественная музыка, медленно наплывает выгоревшее поле, на котором вырыты три свежие
могилы, в одной лежит скелет с лопатой - он уже вышел на пенсию.
Титры."Сделано по заказу пенсионного фонда России."
Россия , 2037 год по бесконечной разваливающейся железной дороге идут два скелета.
Тот, который поменьше говорит:"Григорьевна, ну отпусти ты меня с богом в могилку улечься,
ведь неделя до пенсии осталась".
Второй скелет отвечает: "Нет, Капитоновна, надо ещё 4 шпалы уложить, а там и я с
тобой отправлюсь на пенсию".
Играет торжественная музыка, медленно наплывает выгоревшее поле, на котором вырыты три свежие
могилы, в одной лежит скелет с лопатой - он уже вышел на пенсию.
Титры."Сделано по заказу пенсионного фонда России."
Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку.
Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.
Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.
Судя по разбушевавшейся стихии на просторах России, пенсионная реформа не нравится не только жителям нашей Родины, но и небесной канцелярии!
В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.
Чем короче память, тем длиннее мемуары.
Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она: - Я красивая?
Он: - Ну, лайков так... на двадцать.
Она: - Я красивая?
Он: - Ну, лайков так... на двадцать.
20
По мотивам бородатого анекдота...
Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию.
Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили.
А Лупе сказали:
- Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет.
- И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа.
- Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд.
- Но это несправедливо! - воскликнул Лупа.
- Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам.
- И мне? - обрадовался Пупа.
- И вам.
В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.
Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию.
Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили.
А Лупе сказали:
- Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет.
- И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа.
- Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд.
- Но это несправедливо! - воскликнул Лупа.
- Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам.
- И мне? - обрадовался Пупа.
- И вам.
В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.
- Владимирыч, чемпионат по футболу закончился, народ узнал про пенсии, лютует. Что делать?
- Не дрейф, Димон. Проводи чемпионат по хоккею или по лыжам - где мы там сильны?
- Боюсь, до зимы не продержимся.
- Дурак ты. Сейчас проводи!
- Не дрейф, Димон. Проводи чемпионат по хоккею или по лыжам - где мы там сильны?
- Боюсь, до зимы не продержимся.
- Дурак ты. Сейчас проводи!
Всемирно известный музыкант рассказывает:
- Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала: "Вы лучше играйте то, что хорошо знаете".
- Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала: "Вы лучше играйте то, что хорошо знаете".
- Почему почитательница царя Поклонская проголосовала против пенсионной реформы?
- Потому что царь бы расстрелял давно уже инициаторов этой реформы.
- Потому что царь бы расстрелял давно уже инициаторов этой реформы.
Кто там?
Кто-кто, конь в пальто.
Да, коня вижу, а где пальто?
Пропил скотина?
Кто-кто, конь в пальто.
Да, коня вижу, а где пальто?
Пропил скотина?
- владимир владимирович,как вы относитесь к проекту пенсионной реформы?
- мне он не нравится ....
- но его разработало наше правительство ....
- знаю ...и кто только его назначал ....
- дмитрий анатольевич ....
- знаю ....и кто только его назначил ....
- мне он не нравится ....
- но его разработало наше правительство ....
- знаю ...и кто только его назначал ....
- дмитрий анатольевич ....
- знаю ....и кто только его назначил ....
Объявление.
Ищу свою третью половину. Вторая с годами поизносилась.
Ищу свою третью половину. Вторая с годами поизносилась.
- Добрый день, Дмитрий! Я вам на днях компьютер в ремонт сдавала, а вчера поздно вечером обнаружила в интернете свои имтимные фото.
- Но я ничего с компьютера не копировал. Я честный и порядочный человек.
- Значит я правильно думала на таксиста! Я же по пути к вам в магазин выходила, а компьютер у него на заднем сиденье лежал!
- Но я ничего с компьютера не копировал. Я честный и порядочный человек.
- Значит я правильно думала на таксиста! Я же по пути к вам в магазин выходила, а компьютер у него на заднем сиденье лежал!
2
Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.
- Почему все президенты ездят на международные встречи с женами, а Путин всегда один?
- Просто на содержание и охрану первой леди нужно столько бюджетных средств, что если бы Путин ездил на всякие саммиты ещё и со своей бабой, то нам пенсионный возраст пришлось бы поднять до 70 лет.
- Просто на содержание и охрану первой леди нужно столько бюджетных средств, что если бы Путин ездил на всякие саммиты ещё и со своей бабой, то нам пенсионный возраст пришлось бы поднять до 70 лет.
43
Если женщина всегда говорит-«нет», попробуй задать вопрос по-другому и обязательно получится-«Да».
С хабра
Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них?
Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.
Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них?
Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.
Раньше BBC означало "British Broadcasting Corporation".
Теперь это ещё и "Big Black Cock".
Разница между явлениями может и небольшая, - но хорошо характеризует смену поколений.
Теперь это ещё и "Big Black Cock".
Разница между явлениями может и небольшая, - но хорошо характеризует смену поколений.
Оказывается как много матерных рифмующихся слов приходит в голову к названию Зябликово, когда там ищешь нужный дом.
- Да не парься ты так?
- Легко сказать, - вздохнула пареная репа.
- Легко сказать, - вздохнула пареная репа.
Совещания в нашей компании напоминают фильмы Саши Грей: 12 мужиков изо всех сил стараются выебать тебя в рот, и надо суметь в такой ситуации сохранить инициативу.
19
- Гомосексуализм - это вариант нормы или нет?
- Вообще-то это дегенератство, но сейчас в обществе дегенератство - это норма, так что да, гомосексуализм тоже теперь немного вариант нормы.
- Вообще-то это дегенератство, но сейчас в обществе дегенератство - это норма, так что да, гомосексуализм тоже теперь немного вариант нормы.
Насколько удивителен русский язык. Возьмём, к примеру, глагол «ПРАВить». От него происходит слово «ПРАВительство». Его назначают, чтобы уПРАВлять страной, чтобы исПРАВлять имеющиеся недостатки. Однако, члены (тоже интересное слово) ПРАВительства почему-то стараются в основном поПРАВить своё финансовое положение...
Есть такая профессия-электромонтажник. Там работают люди от бога.
Или ты работаешь, или...
Или ты работаешь, или...
- Не знаешь, почему американские спецслужбы арестовали Марию Бутину?
- Похоже просто одну букву перепутали...
- Похоже просто одну букву перепутали...
- Что такое кошеринг?
- Каршеринг - это такой вид пользования автомобилем.
- И кто его придумал?
- Евреи, естественно.
- Каршеринг - это такой вид пользования автомобилем.
- И кто его придумал?
- Евреи, естественно.
Вечером на детской площадке:
- Михеич, а ты откуда астрономию знаешь?
- Так я, считай, всю жизнь на звёзды смотрю ..., когда бутылки из горла х*ячу.
- Михеич, а ты откуда астрономию знаешь?
- Так я, считай, всю жизнь на звёзды смотрю ..., когда бутылки из горла х*ячу.
- Почему ВСЕ мужики ПЬЮТ ???
- Брехня. Пьют только те, у кого БАБА СТРАШНАЯ. Остальным БЕЗ НАДОБНОСТИ.
- А это мысль. Теперь я знаю как легко НАРОД КЛАССИФИЦИРОВАТЬ !!!
- Брехня. Пьют только те, у кого БАБА СТРАШНАЯ. Остальным БЕЗ НАДОБНОСТИ.
- А это мысль. Теперь я знаю как легко НАРОД КЛАССИФИЦИРОВАТЬ !!!
Разговор в банке.
- Ты грубишь обычным клиентам и лебезишь перед богатыми! Это позорит нас!
- По другому у меня не получается, я же из семьи бывших советских официантов.
- Ты грубишь обычным клиентам и лебезишь перед богатыми! Это позорит нас!
- По другому у меня не получается, я же из семьи бывших советских официантов.
32
Послать донат автору/рассказчику
Когда орел взлетает с поля, он здесь со всеми наравне.
Почему?
А потому, что каждый может насрать ему на голову.
Почему?
А потому, что каждый может насрать ему на голову.
Что общего у индейцев и коммунистов? И те и другие предпочитают жить с голой жопой под предводительством вождя.
Поросёнок закололся.
30
В абвиатуре ЛГБТ самая вредная буква это Б. Чтобы разрешить браки данного типа надо сначала разрешить полигамию.
Поймал следователь Чикатило, а тот смеется.
- Что смеешься?
- Чтобы поймать Чикатило, надо видеть как Чикатило, слышать как Чикатило, думать, действовать и жить, как Чикатило!
- Слушай, ты, Чикатило...
- Нет, я уже не Чикатило... Теперь ты - Чикатило!
- Что смеешься?
- Чтобы поймать Чикатило, надо видеть как Чикатило, слышать как Чикатило, думать, действовать и жить, как Чикатило!
- Слушай, ты, Чикатило...
- Нет, я уже не Чикатило... Теперь ты - Чикатило!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.