23 июля 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
18
ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"(*) Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства.
(*) Запрещена на территории России.
(*) Запрещена на территории России.
Программистам на заметку:
При включении программы шифрования данных вместо "Служба VPN включена" лучше выдавать сообщение: "Действие ст. 23 Конституции РФ восстановлено".
При включении программы шифрования данных вместо "Служба VPN включена" лучше выдавать сообщение: "Действие ст. 23 Конституции РФ восстановлено".
"Владимир Путин впервые прокомментировал повышение пенсионного возраста". Мне эта фраза напоминает примерно, как если вдова известного рок-певца, умершего от передозировки, впервые за два месяца прокомментировала его гибель.
41
- Ну что, Дима, как думаешь распорядиться сэкономлеными в результате пенсионной реформы деньгами ?
- Да вот, Владимир Владимирович, я тут новую яхту себе присмотрел
- Да вот, Владимир Владимирович, я тут новую яхту себе присмотрел
Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз...
-слушай, а что у тебя так ноги воняют?
-дак, они же из жопы растут...
- а у меня же не воняют.
- ты свои руки понюхай
-дак, они же из жопы растут...
- а у меня же не воняют.
- ты свои руки понюхай
48
В правительстве признали критику ФСИН "частично справедливой". Для улучшения работы организации принято решение о ее переименовании.
В "Роскосмосе" ФСБ выявило утечку данных с грифом "совершенно секретно". Теперь, западным специалистам стала известна тщательно скрываемая государственная тайна о том, что во время освящения ракеты батюшка двигается от сопел к обтекателю и вместо святой воды у него спирт, т.к. он не окисляет контакты.
44
Сценарий "Укладка зомби".
Россия , 2037 год по бесконечной разваливающейся железной дороге идут два скелета.
Тот, который поменьше говорит:"Григорьевна, ну отпусти ты меня с богом в могилку улечься,
ведь неделя до пенсии осталась".
Второй скелет отвечает: "Нет, Капитоновна, надо ещё 4 шпалы уложить, а там и я с
тобой отправлюсь на пенсию".
Играет торжественная музыка, медленно наплывает выгоревшее поле, на котором вырыты три свежие
могилы, в одной лежит скелет с лопатой - он уже вышел на пенсию.
Титры."Сделано по заказу пенсионного фонда России."
Россия , 2037 год по бесконечной разваливающейся железной дороге идут два скелета.
Тот, который поменьше говорит:"Григорьевна, ну отпусти ты меня с богом в могилку улечься,
ведь неделя до пенсии осталась".
Второй скелет отвечает: "Нет, Капитоновна, надо ещё 4 шпалы уложить, а там и я с
тобой отправлюсь на пенсию".
Играет торжественная музыка, медленно наплывает выгоревшее поле, на котором вырыты три свежие
могилы, в одной лежит скелет с лопатой - он уже вышел на пенсию.
Титры."Сделано по заказу пенсионного фонда России."
Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку.
Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.
Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.
Судя по разбушевавшейся стихии на просторах России, пенсионная реформа не нравится не только жителям нашей Родины, но и небесной канцелярии!
В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.
Чем короче память, тем длиннее мемуары.
Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она: - Я красивая?
Он: - Ну, лайков так... на двадцать.
Она: - Я красивая?
Он: - Ну, лайков так... на двадцать.
20
По мотивам бородатого анекдота...
Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию.
Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили.
А Лупе сказали:
- Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет.
- И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа.
- Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд.
- Но это несправедливо! - воскликнул Лупа.
- Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам.
- И мне? - обрадовался Пупа.
- И вам.
В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.
Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию.
Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили.
А Лупе сказали:
- Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет.
- И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа.
- Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд.
- Но это несправедливо! - воскликнул Лупа.
- Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам.
- И мне? - обрадовался Пупа.
- И вам.
В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.
- Владимирыч, чемпионат по футболу закончился, народ узнал про пенсии, лютует. Что делать?
- Не дрейф, Димон. Проводи чемпионат по хоккею или по лыжам - где мы там сильны?
- Боюсь, до зимы не продержимся.
- Дурак ты. Сейчас проводи!
- Не дрейф, Димон. Проводи чемпионат по хоккею или по лыжам - где мы там сильны?
- Боюсь, до зимы не продержимся.
- Дурак ты. Сейчас проводи!
Всемирно известный музыкант рассказывает:
- Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала: "Вы лучше играйте то, что хорошо знаете".
- Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала: "Вы лучше играйте то, что хорошо знаете".
- Почему почитательница царя Поклонская проголосовала против пенсионной реформы?
- Потому что царь бы расстрелял давно уже инициаторов этой реформы.
- Потому что царь бы расстрелял давно уже инициаторов этой реформы.
Кто там?
Кто-кто, конь в пальто.
Да, коня вижу, а где пальто?
Пропил скотина?
Кто-кто, конь в пальто.
Да, коня вижу, а где пальто?
Пропил скотина?
- владимир владимирович,как вы относитесь к проекту пенсионной реформы?
- мне он не нравится ....
- но его разработало наше правительство ....
- знаю ...и кто только его назначал ....
- дмитрий анатольевич ....
- знаю ....и кто только его назначил ....
- мне он не нравится ....
- но его разработало наше правительство ....
- знаю ...и кто только его назначал ....
- дмитрий анатольевич ....
- знаю ....и кто только его назначил ....
Объявление.
Ищу свою третью половину. Вторая с годами поизносилась.
Ищу свою третью половину. Вторая с годами поизносилась.
- Добрый день, Дмитрий! Я вам на днях компьютер в ремонт сдавала, а вчера поздно вечером обнаружила в интернете свои имтимные фото.
- Но я ничего с компьютера не копировал. Я честный и порядочный человек.
- Значит я правильно думала на таксиста! Я же по пути к вам в магазин выходила, а компьютер у него на заднем сиденье лежал!
- Но я ничего с компьютера не копировал. Я честный и порядочный человек.
- Значит я правильно думала на таксиста! Я же по пути к вам в магазин выходила, а компьютер у него на заднем сиденье лежал!
2
Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.
- Почему все президенты ездят на международные встречи с женами, а Путин всегда один?
- Просто на содержание и охрану первой леди нужно столько бюджетных средств, что если бы Путин ездил на всякие саммиты ещё и со своей бабой, то нам пенсионный возраст пришлось бы поднять до 70 лет.
- Просто на содержание и охрану первой леди нужно столько бюджетных средств, что если бы Путин ездил на всякие саммиты ещё и со своей бабой, то нам пенсионный возраст пришлось бы поднять до 70 лет.
43
Если женщина всегда говорит-«нет», попробуй задать вопрос по-другому и обязательно получится-«Да».
С хабра
Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них?
Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.
Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них?
Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.
Раньше BBC означало "British Broadcasting Corporation".
Теперь это ещё и "Big Black Cock".
Разница между явлениями может и небольшая, - но хорошо характеризует смену поколений.
Теперь это ещё и "Big Black Cock".
Разница между явлениями может и небольшая, - но хорошо характеризует смену поколений.
Оказывается как много матерных рифмующихся слов приходит в голову к названию Зябликово, когда там ищешь нужный дом.
- Да не парься ты так?
- Легко сказать, - вздохнула пареная репа.
- Легко сказать, - вздохнула пареная репа.
Совещания в нашей компании напоминают фильмы Саши Грей: 12 мужиков изо всех сил стараются выебать тебя в рот, и надо суметь в такой ситуации сохранить инициативу.
19
- Гомосексуализм - это вариант нормы или нет?
- Вообще-то это дегенератство, но сейчас в обществе дегенератство - это норма, так что да, гомосексуализм тоже теперь немного вариант нормы.
- Вообще-то это дегенератство, но сейчас в обществе дегенератство - это норма, так что да, гомосексуализм тоже теперь немного вариант нормы.
Насколько удивителен русский язык. Возьмём, к примеру, глагол «ПРАВить». От него происходит слово «ПРАВительство». Его назначают, чтобы уПРАВлять страной, чтобы исПРАВлять имеющиеся недостатки. Однако, члены (тоже интересное слово) ПРАВительства почему-то стараются в основном поПРАВить своё финансовое положение...
Есть такая профессия-электромонтажник. Там работают люди от бога.
Или ты работаешь, или...
Или ты работаешь, или...
- Не знаешь, почему американские спецслужбы арестовали Марию Бутину?
- Похоже просто одну букву перепутали...
- Похоже просто одну букву перепутали...
- Что такое кошеринг?
- Каршеринг - это такой вид пользования автомобилем.
- И кто его придумал?
- Евреи, естественно.
- Каршеринг - это такой вид пользования автомобилем.
- И кто его придумал?
- Евреи, естественно.
Вечером на детской площадке:
- Михеич, а ты откуда астрономию знаешь?
- Так я, считай, всю жизнь на звёзды смотрю ..., когда бутылки из горла х*ячу.
- Михеич, а ты откуда астрономию знаешь?
- Так я, считай, всю жизнь на звёзды смотрю ..., когда бутылки из горла х*ячу.
- Почему ВСЕ мужики ПЬЮТ ???
- Брехня. Пьют только те, у кого БАБА СТРАШНАЯ. Остальным БЕЗ НАДОБНОСТИ.
- А это мысль. Теперь я знаю как легко НАРОД КЛАССИФИЦИРОВАТЬ !!!
- Брехня. Пьют только те, у кого БАБА СТРАШНАЯ. Остальным БЕЗ НАДОБНОСТИ.
- А это мысль. Теперь я знаю как легко НАРОД КЛАССИФИЦИРОВАТЬ !!!
Разговор в банке.
- Ты грубишь обычным клиентам и лебезишь перед богатыми! Это позорит нас!
- По другому у меня не получается, я же из семьи бывших советских официантов.
- Ты грубишь обычным клиентам и лебезишь перед богатыми! Это позорит нас!
- По другому у меня не получается, я же из семьи бывших советских официантов.
32
Когда орел взлетает с поля, он здесь со всеми наравне.
Почему?
А потому, что каждый может насрать ему на голову.
Почему?
А потому, что каждый может насрать ему на голову.
Что общего у индейцев и коммунистов? И те и другие предпочитают жить с голой жопой под предводительством вождя.
Поросёнок закололся.
30
В абвиатуре ЛГБТ самая вредная буква это Б. Чтобы разрешить браки данного типа надо сначала разрешить полигамию.
Поймал следователь Чикатило, а тот смеется.
- Что смеешься?
- Чтобы поймать Чикатило, надо видеть как Чикатило, слышать как Чикатило, думать, действовать и жить, как Чикатило!
- Слушай, ты, Чикатило...
- Нет, я уже не Чикатило... Теперь ты - Чикатило!
- Что смеешься?
- Чтобы поймать Чикатило, надо видеть как Чикатило, слышать как Чикатило, думать, действовать и жить, как Чикатило!
- Слушай, ты, Чикатило...
- Нет, я уже не Чикатило... Теперь ты - Чикатило!
Самый смешной анекдот за 16.11:
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?