Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.03.2018, Повторные анекдоты

- Водоканальи! - заорал Михаил Боярский, достав из почтового ящика квитанцию за воду.

18.11.2020, Повторные анекдоты

Директор прощается с сотрудни­ком, который переходит на другую работу:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

15.11.2017, Повторные анекдоты

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, Ваша честь, это я просто немного гриппую...

30.07.2020, Повторные анекдоты

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз.
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

16.05.2018, Повторные анекдоты

У каждого электрика есть свой ангел-хранитель. Ангел-предохранитель.

14.05.2020, Повторные анекдоты

Пришёл к Сталину экстрасенс, а Сталин приказал:
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы экстрасенсом - не пришёл бы.

04.05.2018, Остальные новые анекдоты

Иногда человек от работы звереет. Значит, природой запущен обратный процесс превращения его в обезьяну.

25.01.2018, Остальные новые анекдоты

Вскрыто грубое нарушение в санатории: по питанию отдыхающие и обслуживающий персонал закладываются в один котёл.
© Из акта комиссии Роспотребнадзора

22.07.2020, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, дорогая радиостанция! Сегодня моей лучшей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для неё, пожалуйста, песню Юрия Шатунова "Белые розы"!

11.12.2014, Повторные анекдоты

Девушка пишет парню SMS-ку:
"Милый, если ты спишь - отправь мне твои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слёзы".
Он отвечает:
"Я в туалете. Что отправлять?".

09.02.2018, Повторные анекдоты

Re:
- Дочь попросила поставить спираль для того, чтобы поехать в пионерский лагерь. Блин, походу я не в те лагеря в детстве ездил:(
---------------------------------------
- Это от комаров, не переживайте.

23.11.2017, Повторные анекдоты

Re:
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые!
---------------------------------------------------------------------
- Пилюли от жадности не возьмёте?

26.10.2014, Остальные новые анекдоты

На самом деле английский язык очень лёгкий. Например, кулак - "фист".
Следовательно, кулачный бой будет "фистинг". Но боксёров тут не ценят.
Потому что когда я говорю, что уже давно занимаюсь фистингом, все от меня шарахаются.
© Виталий Кличко

09.11.2020, Повторные анекдоты

Новый русский бросает на стойку бара десять долларов. Бармен протягивает ему пятёрку сдачи.
- Ты чё, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нет...

15.11.2017, Повторные анекдоты

Работу надо делать быстро, чтобы не тянуть резину в долгий ящик.

30.06.2014, Повторные анекдоты

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже прожили, а никогда не летали. Покатай нас, а?
Лётчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов. Идёт?
- Идёт, - соглашается старик.
Взлетели. Лётчик как стал вытворять в воздухе разные пируэты - и мёртвую петлю, и плоский штопор, и крен на одно крыло и всё такое - но старик молчит, как рыба. Лётчику это всё надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был ли в полёте такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был, сынок.
- Какой?
- Когда бабка из самолёта выпала...

17.07.2018, Повторные анекдоты

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!

15.12.2014, Повторные анекдоты

ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое.
Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка попить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор:
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого...
- Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?!
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

22.09.2020, Остальные новые анекдоты

Время не ждёт. Разве что Чака Норриса.

11.10.2013, Копии историй

Подхожу к окну и вижу, что машина, припаркованная во дворе, мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видеорегистратор отклеился от стекла и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. Типа, на помощь позвал...

21.11.2017, Повторные анекдоты

- Ну что, у вас всё серьёзно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

02.12.2013, Повторные анекдоты

Америка. По одному из центральных штатов, строго соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорости 50 миль/час, едет дальнобойщик, везёт полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета.
На обочине негр с велосипедом поднятым вверх пальцем тормозит машины.
Дальнобойщик останавливается и спрашивает:
- Приятель, тебе куда?
- Сэр, до границы с соседним штатом не подбросите?
- Без проблем, дружище! Только у меня условие: я в кабине негров не вожу. Согласен доехать в фуре?
- Да, сэр.
- И заранее предупреждаю: я еду медленно, дабы не нарушать законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф. Поездка займёт не менее трёх часов. Для тебя это не проблема?
- Нет, сэр, конечно, вы правы. Я согласен ехать в фуре. Только довезите меня, пожалуйста, до границы штата.
Дальнобойщик садит негра вместе с велосипедом в фуру, закрывает его и едет дальше.
Через 15 минут его останавливает полицейский патруль для проверки документов и содержимого фуры.
После проверки документов старший по званию коп говорит:
- Сэр, откройте фуру, чтобы мы могли удостовериться, соответствует ли перевозимый вами груз сопроводительным документам.
После того, как водитель распахнул заднюю дверь, полицейский заглядывает внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водителю и кричит:
- У тебя есть только 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата!
- Но, сэр, я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние!
- К чёрту правила! Чтоб через 15 минут и духу твоего тут не было!
Водитель в непонятках садится садится в машину, что есть дури выжимает педаль сцепления, срывается с места и сваливает на всех парах.
Полицейский подходит к патрульной машине весь белый, как мел.
- Что стряслось, Сэм? - спрашивает его напарник.
- Погоди, Джо, пару минут не отвлекай меня!
Хватает рацию и кричит в микрофон:
- Диспетчер! Я, помощник шерифа штата Сэм Робинсон, разрешаю фуре с номером Q 439986 NY нарушать правила дорожного движения по установленной скорости штата. Прошу не препятствовать продвижению данной машины до самой границы штата!
- Сэм, да что случилось? Ты расскажи толком.
- Джо, ты не поверишь! У него в фуре тысячи яиц негров, а один только что вылупился и уже успел где-то сп**дить велосипед!..

03.12.2013, Повторные анекдоты

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море.
В учениях было задействовано более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч военнослужащих. Учения проходили неподалёку от объявленной Китаем неделю назад зоны поражения средствами национальной ПВО.
Но Китайская народная армия численностью почти 25 миллионов человек этот детский садик даже не заметила.

04.08.2018, Всякая всячина

Православная ордена Ленина Чапаевская дивизия имени Мировой революции.

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.

23.11.2017, Всякая всячина

Руководителям российского футбола в ложе тепло, для них нормально играть в минус 15 градусов.
© Юрий Сёмин

02.03.2018, Повторные анекдоты

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

16.10.2014, Повторные анекдоты

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
"Куда это он собрался?" - подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.

27.08.2014, Повторные анекдоты

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

24.11.2017, Всякая всячина

Комментарий к фото куриного окорочка с этикеткой "Рёбра свиные":
- А свинёнок-то твой мутантом оказался, он мне глаз подбил и кортик отобрал.

12.04.2014, Повторные анекдоты

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Встречаются через неделю.
- Ну как?
- Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...

12.10.2017, Повторные анекдоты

Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге.

16.04.2014, Повторные анекдоты

SMS-ка от жены: "Забери ребёнка с улицы, умой, накорми и уложи спать".
Ответ мужа: "Я четверых отмыл, пока своего нашёл!".

17.02.2018, Всякая всячина

Вчера установил три игрушки. Решил погонять по раллийным трассам.
В каждой из них куча указаний:
1. Вовремя меняйте масло.
2. Следите за износом автомобиля.
3. Подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!
Итог: поменял все расходники, настроил подвеску, лёг спать!

02.08.2018, Всякая всячина

Приходит мужик к гадалке:
- Как наши с испанцами сыграют?
- Не переживай, всё нормально будет, Игнашевич с Дзюбой забьют.

01.06.2014, Повторные анекдоты

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!

29.06.2018, Повторные анекдоты

В детстве многие не могли понять, зачем Русалочка, дура, так хочет поменять свой шикарный хвост на ноги. Да трахаться она хотела, трахаться!

06.06.2014, Повторные анекдоты

- А волшебное слово?
- Пошёл на хер, уё**к!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

10.11.2017, Повторные стишки

Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия нас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!

25.01.2021, Повторные анекдоты

Программист говорит жене:
- Дорогая, за всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!

13.12.2017, Всякая всячина

Какие лошади, какие олени?! Я смотрел мультик про зайчат, волка и Деда Мороза. На машине наш традиционный дедушка катается. На микроавтобусе.

19.07.2020, Повторные анекдоты

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа - маме. Эта ситуация приносила для их сына, пятиклассника Вовочки, немыслимый доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

15.10.2014, Повторные анекдоты

Собрались как-то за бутылкой водки Петька, Чингачгук и Василий Иванович.
Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам.
Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука.
Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется.
Чингачгук говорит:
- Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить...
Василий Иванович, с обидой:
- Ага, и морду тоже!

13.07.2018, Всякая всячина

Этапы изготовления беличьей шапки:
1. Белка кричит: ей страшно...
2. Шапка готова!

21.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

29.01.2021, Повторные анекдоты

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберёшь полные ягодицы соли и домой, в ванночку.

24.07.2018, Повторные анекдоты

Люберецкий участковый Сидоров, увидев бандита, сделал два предупредительных выстрела в воздух и лишь потом достал пистолет.

23.12.2020, Повторные стишки

Cправа за кустиком снова скелет...
Электростанция - не туалет!

15.04.2018, Повторные анекдоты

Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает:
- Филя, скажи, а где у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели?
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

25.04.2018, Повторные анекдоты

С каждым годом школьный последний звонок становится всё больше похож на День десантника.

Шпунтик (490)
Рейтинг@Mail.ru