Поиск по автору:

- Водоканальи! - заорал Михаил Боярский, достав из почтового ящика квитанцию за воду.

Директор прощается с сотрудни­ком, который переходит на другую работу:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, Ваша честь, это я просто немного гриппую...

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз.
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

Re:
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые!
---------------------------------------------------------------------
- Пилюли от жадности не возьмёте?

У каждого электрика есть свой ангел-хранитель. Ангел-предохранитель.

Пришёл к Сталину экстрасенс, а Сталин приказал:
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы экстрасенсом - не пришёл бы.

Иногда человек от работы звереет. Значит, природой запущен обратный процесс превращения его в обезьяну.

Вскрыто грубое нарушение в санатории: по питанию отдыхающие и обслуживающий персонал закладываются в один котёл.
© Из акта комиссии Роспотребнадзора

- Здравствуйте, дорогая радиостанция! Сегодня моей лучшей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для неё, пожалуйста, песню Юрия Шатунова "Белые розы"!

Девушка пишет парню SMS-ку:
"Милый, если ты спишь - отправь мне твои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слёзы".
Он отвечает:
"Я в туалете. Что отправлять?".

Re:
- Дочь попросила поставить спираль для того, чтобы поехать в пионерский лагерь. Блин, походу я не в те лагеря в детстве ездил:(
---------------------------------------
- Это от комаров, не переживайте.

На самом деле английский язык очень лёгкий. Например, кулак - "фист".
Следовательно, кулачный бой будет "фистинг". Но боксёров тут не ценят.
Потому что когда я говорю, что уже давно занимаюсь фистингом, все от меня шарахаются.
© Виталий Кличко

Новый русский бросает на стойку бара десять долларов. Бармен протягивает ему пятёрку сдачи.
- Ты чё, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нет...

Работу надо делать быстро, чтобы не тянуть резину в долгий ящик.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже прожили, а никогда не летали. Покатай нас, а?
Лётчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов. Идёт?
- Идёт, - соглашается старик.
Взлетели. Лётчик как стал вытворять в воздухе разные пируэты - и мёртвую петлю, и плоский штопор, и крен на одно крыло и всё такое - но старик молчит, как рыба. Лётчику это всё надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был ли в полёте такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был, сынок.
- Какой?
- Когда бабка из самолёта выпала...

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!

ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое.
Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка попить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор:
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого...
- Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?!
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

Время не ждёт. Разве что Чака Норриса.

Подхожу к окну и вижу, что машина, припаркованная во дворе, мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видеорегистратор отклеился от стекла и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. Типа, на помощь позвал...

- Ну что, у вас всё серьёзно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

Америка. По одному из центральных штатов, строго соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорости 50 миль/час, едет дальнобойщик, везёт полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета.
На обочине негр с велосипедом поднятым вверх пальцем тормозит машины.
Дальнобойщик останавливается и спрашивает:
- Приятель, тебе куда?
- Сэр, до границы с соседним штатом не подбросите?
- Без проблем, дружище! Только у меня условие: я в кабине негров не вожу. Согласен доехать в фуре?
- Да, сэр.
- И заранее предупреждаю: я еду медленно, дабы не нарушать законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф. Поездка займёт не менее трёх часов. Для тебя это не проблема?
- Нет, сэр, конечно, вы правы. Я согласен ехать в фуре. Только довезите меня, пожалуйста, до границы штата.
Дальнобойщик садит негра вместе с велосипедом в фуру, закрывает его и едет дальше.
Через 15 минут его останавливает полицейский патруль для проверки документов и содержимого фуры.
После проверки документов старший по званию коп говорит:
- Сэр, откройте фуру, чтобы мы могли удостовериться, соответствует ли перевозимый вами груз сопроводительным документам.
После того, как водитель распахнул заднюю дверь, полицейский заглядывает внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водителю и кричит:
- У тебя есть только 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата!
- Но, сэр, я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние!
- К чёрту правила! Чтоб через 15 минут и духу твоего тут не было!
Водитель в непонятках садится садится в машину, что есть дури выжимает педаль сцепления, срывается с места и сваливает на всех парах.
Полицейский подходит к патрульной машине весь белый, как мел.
- Что стряслось, Сэм? - спрашивает его напарник.
- Погоди, Джо, пару минут не отвлекай меня!
Хватает рацию и кричит в микрофон:
- Диспетчер! Я, помощник шерифа штата Сэм Робинсон, разрешаю фуре с номером Q 439986 NY нарушать правила дорожного движения по установленной скорости штата. Прошу не препятствовать продвижению данной машины до самой границы штата!
- Сэм, да что случилось? Ты расскажи толком.
- Джо, ты не поверишь! У него в фуре тысячи яиц негров, а один только что вылупился и уже успел где-то сп**дить велосипед!..

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море.
В учениях было задействовано более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч военнослужащих. Учения проходили неподалёку от объявленной Китаем неделю назад зоны поражения средствами национальной ПВО.
Но Китайская народная армия численностью почти 25 миллионов человек этот детский садик даже не заметила.

Православная ордена Ленина Чапаевская дивизия имени Мировой революции.

Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.

Руководителям российского футбола в ложе тепло, для них нормально играть в минус 15 градусов.
© Юрий Сёмин

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
"Куда это он собрался?" - подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Встречаются через неделю.
- Ну как?
- Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...

Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге.

SMS-ка от жены: "Забери ребёнка с улицы, умой, накорми и уложи спать".
Ответ мужа: "Я четверых отмыл, пока своего нашёл!".

Вчера установил три игрушки. Решил погонять по раллийным трассам.
В каждой из них куча указаний:
1. Вовремя меняйте масло.
2. Следите за износом автомобиля.
3. Подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!
Итог: поменял все расходники, настроил подвеску, лёг спать!

Приходит мужик к гадалке:
- Как наши с испанцами сыграют?
- Не переживай, всё нормально будет, Игнашевич с Дзюбой забьют.

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!

В детстве многие не могли понять, зачем Русалочка, дура, так хочет поменять свой шикарный хвост на ноги. Да трахаться она хотела, трахаться!

Комментарий к фото куриного окорочка с этикеткой "Рёбра свиные":
- А свинёнок-то твой мутантом оказался, он мне глаз подбил и кортик отобрал.

- А волшебное слово?
- Пошёл на хер, уё**к!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия нас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!

Программист говорит жене:
- Дорогая, за всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!

Какие лошади, какие олени?! Я смотрел мультик про зайчат, волка и Деда Мороза. На машине наш традиционный дедушка катается. На микроавтобусе.

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа - маме. Эта ситуация приносила для их сына, пятиклассника Вовочки, немыслимый доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Собрались как-то за бутылкой водки Петька, Чингачгук и Василий Иванович.
Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам.
Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука.
Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется.
Чингачгук говорит:
- Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить...
Василий Иванович, с обидой:
- Ага, и морду тоже!

Этапы изготовления беличьей шапки:
1. Белка кричит: ей страшно...
2. Шапка готова!

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберёшь полные ягодицы соли и домой, в ванночку.

Люберецкий участковый Сидоров, увидев бандита, сделал два предупредительных выстрела в воздух и лишь потом достал пистолет.

Cправа за кустиком снова скелет...
Электростанция - не туалет!

Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает:
- Филя, скажи, а где у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели?
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

С каждым годом школьный последний звонок становится всё больше похож на День десантника.