- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???
06 июня 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Больница с глухим хирургом третий год экономила на анестезии.
- А волшебное слово?
- Пошёл на хер, уё**к!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
- Пошёл на хер, уё**к!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
- Слушай, а как у тебя машина в минус 25° заводится?
- А хрен её знает, она на таком морозе не открывается...
- А хрен её знает, она на таком морозе не открывается...
Последняя новость: Россия исключила G7 из списка G8.
6
Бывшый през. Грузии Саакашвили напрашивается к Порошенко советником по выбору галстуков!
Причины замены герба России. Двуглавого орла на Купидона. Во первых - с голой жопой. Во вторых - с луком и стрелами, вооружен "до зубов" и лезет ко всем со своею любовью
К нам в гости пришел дядя.
Мама сказала: если захочешь писать скажи апельсин.
Мама я хочу апельсин и какать!
Мама сказала: если захочешь писать скажи апельсин.
Мама я хочу апельсин и какать!
14
- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
PS:Так вот Шумахер решил на новый год доказать обратное!
PS:Так вот Шумахер решил на новый год доказать обратное!
- Яка ризниця меж москалём та украиньцем?
- Москаль нэ скаче...
- Москаль нэ скаче...
Самый смешной анекдот за 14.05:
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.