Поиск по автору:

- Официант, в моём пиве плавает муха!
- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клёва нет.
Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивлённо переспрашивает:
- Какие, например?
- Хотя бы то, что некоторые народы живут рыболовством!

Чегой-то часто стали Аляску по телику показывать...

Решил мужик в последние холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно между ног. Ну, к врачу, туда-сюда, всё распухло. Короче, помазали, заклеили, забинтовали ему причинное место.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там, у меня вообще ещё всё в упаковке...

Медведь, которого сбил тепловоз под Норильском, остался жив.
Тепловоз восстановлению не подлежит.

- Я не был пьян, - оправдывается шофёр перед судом, - я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням ареста, а только на одну неделю.

Трое бредут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несёт телефонную будку, а третий - лом. Встречают они ещё одного. Тот их спрашивает:
- Зачем вам эти вещи?
Первый отвечает:
- Если появится лев, я с помощью лопаты закопаюсь в песок!
Второй говорит:
- Если появится лев, я закроюсь от него в телефонной будке!
А третий говорит:
- Если появится лев, я выброшу нахер этот лом и смогу быстро бежать.

Идёт толстая баба, в неё на полной скорости врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
- Ты что, паразит, объехать не мог?
Парень отвечает:
- Боялся, что бензина не хватит.

Как стать наркоманом:
1. Выйдите на улицу.
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.
Готово! Вы - законченный наркоман!

Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный.
- Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить?
- Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!

- А вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за своё воровство по рукам.

Проснулся утром Винни-Пух, надел ботинки и отправился в гости к Пятачку.
Пятачок у него спрашивает:
- Винни, а почему у тебя на ногах два разных ботинка? Сходи домой, переодень.
- А зачем? Там такие же два разных стоят.

После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.

Папа не нашёл у сына наркотиков. Пришлось подбросить.

Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и только один нормальный, но он уже женат...

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а почему у тебя дом-то круглый?
- А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой. Кто-то смотрит в окно, кто-то незаметно дремлет.
Тут студентка выходит отвечать что-то про устройство танка. Она его никогда живьём даже издалека не видела, а только по телевизору на параде. И то не факт. По этому случаю сбоку на гвоздик повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка уверенно берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, при этом тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Экзаменационную комиссию как током ударило.
Все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!..
... Студентка, как оказалось, имела в виду клиренс - зазор между днищем и землёй.
-

Чукча, Белка и Стрелка летят в кабине космического корабля.
Очередной сеанс связи с Землёй:
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за расходом топлива. Белка!
- Гав!
- Следи за работой гироскопов и компрессоров. Чукча!
- Гав!
- Что "гав"?! Опять ты за своё?!.. Не забывай собак кормить!

Женщинам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а не тогда, когда они стали кобелями.

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Великая Отечественная война. Леса Белоруссии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый говорит:
- Гоги, ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната.
Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго, и он им говорит:
- Последний раз показываю, тупой фашист! Вот три каски, вот граната. Крути-верти, в какой каске граната?

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и мастиф. Беседуют, кто из них круче.
Овчарка говорит:
- Вот этот шрам у меня от кошки, тут у меня на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксёр:
- Вот видите - шрам во всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил! Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!
Мастиф их послушал-послушал и молча начинает лапами у себя на пузе кожу натягивать. Тянет, тянет, тяяянет, тянет... И наконец подъезжает дырка.
Боксёр с уважением спрашивает:
- Ого! Пуля?!
Мастиф:
- Не, жопа...

- Опять Медведев на заседании Совета Безопасности заснул!
- Он не спит, он просто очень-очень медленно моргает...

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Стив Джобс делал.

- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты, наверное, хотел сказать - напелся?
- А, ну да, и напелся тоже!

Решил посмотреть историю оплаты по карте. Там есть раздел "Туризм", расходов по этой статье у меня 1900 рублей. Дай, думаю, гляну, что это за туризм такой. А это я, оказывается, билеты на электричку покупал.
Туризм, который я заслужил!

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал! Как время быстро летит...
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют!

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму!
Отличный спортивный костюм "Адидас" купил в девяностых на Черкизовском рынке, но так ни разу его и не надел.

Красные взяли "языка", пьяного белого офицера. Пытаются выведать у него военные тайны, а тот не колется!
Петька почесал репу и предлагает Чапаеву:
- Василий Иванович, надо применить надёжную пытку - не дать ему завтра опохмелиться!
- Ну и зверь же ты, Петька!

Только в России соль может быть крупнее, чем отверстия в солонке.

Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер.
Там снимают трубку.
- Алло.
Мужик ехидным голосом спрашивает:
- Это аптека?
- Да, аптека "24 часа". Что вы хотели?
Мужик расстроенно:
- Блин, такой классный прикол сорвался...

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

Поехал мужик впервые в капиталистическую страну. Всё посмотрел, всё, что планировал, купил, а деньги ещё остались. "Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме".
Выбрал самую красивую, заплатил немалые деньги. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 5000 евро.
Огорчился мужик, но деньги у него ещё оставались - заплатил.
Короче, приехал он домой, раздал подарки, про чудеса разные рассказывает. А жена его спрашивает:
- Вань, а про меня ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то - такой штраф пришлось заплатить!

- У меня есть железяка из 2007 года, которая занимается одним, но очень важным делом.
- Не работает?

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники.
Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента в руке - нож!

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

Если вы хотите быть одной-единственной, то рискуете остаться и одной-одинёшенькой.

- Петрович, ну ни хрена себе!? С каких это пор ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят?
- Ну ты и ходок! И много у тебя баб?
- Да целых четыре: тёща, жена и две дочки!

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первый увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти маленькие ублюдки явно хранят там что-то вкусное".

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл со списком от жены: хлеб, молоко, курица, кефир и так далее, а вышел с двумя бутылками пива.

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
- Кодироваться решил, братан?
- Да, задолбала эта пьянка, недавно пришёл домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала!
- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он изворачивался, как он кричал!