Повторные анекдоты

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёшь!

Летит поп в самолёте. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда рюмочку коньяка налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, ещё коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, хорошо. Налей, дочь моя.
Ещё через час:
- Ну, батюшка, чего пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Н-да... Налей-ка мне стаканчик томатного сока, дочь моя.
- Батюшка, я могу вам ещё коньячка налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит...

Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, блядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!"

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню « Надо туши купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег… Но пока совершено нет плана, как их заработать.

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Мужчина становиться по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Отдам ноги в хорошие руки.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Великая Отечественная война. Леса Белоруссии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый говорит:
- Гоги, ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната.
Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго, и он им говорит:
- Последний раз показываю, тупой фашист! Вот три каски, вот граната. Крути-верти, в какой каске граната?

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра.

- Вот матросы раньше были на парусных судах: корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу...
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

Виталик смотрел на меня и его глаза излучали тепло свет.
и прочие коммунальные услуги