Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...

05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

13.07.2020, Остальные новые анекдоты

После долгого отсутствия пришёл на огород. Картошка вся заросла коноплёй. Что выпалывать?!

08.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дарить воздушные шарики - странная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
- Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он.
- Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?

23.08.2020, Остальные новые анекдоты

- В таком случае нам осталось только одно...
- ?!
- Померяться письками.
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

17.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду с нетерпением!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль, Пропилиэль, Фенилиэль...
- Братство бензольного кольца?

29.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему ты не называешь меня заинькой?
- Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.

19.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.

29.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето кончилось, а значит, теперь будет только: "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьёмся в субботу".

26.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло...

12.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...

08.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

23.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...

09.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

20.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

27.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.

27.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

04.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

04.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.

15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

22.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

27.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

26.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

08.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

23.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru