13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..
14.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.04.2014, Повторные анекдоты
Может быть, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
21.04.2014, Повторные анекдоты
- Спасибо, мужики. Не могу. Вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Николаевна.
22.04.2014, Повторные анекдоты
23.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подожди, я на каблуках!
25.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ещё не закончил, но скоро начну.
26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!
01.06.2014, Повторные анекдоты
- Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьяницы! Я даю 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все посетители бара притихли, некоторые даже удалились.
Спустя десять минут один из них вернулся и спросил:
- Сэр, ваше предложение всё ещё в силе?
- Да, - ответил ему техасец.
Мужик легко выпивает 10 пинт "Гиннесса" подряд.
Техасец в шоке. Отдал ему деньги и спрашивает:
- Слушай, а куда ты выходил?
- Да я сходил в соседний паб проверить, смогу ли я столько выпить...
02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?
03.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.06.2014, Повторные анекдоты
- А ты мне платиновое колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Лихо ты меня нахер послала, лихо!
08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
11.06.2014, Повторные анекдоты
"Многоуважаемые гости нашего подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши друзья или знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если же вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Спиртовую настойку йода.
7. Вату.
8. Бинт.
9. 5 кг гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните, что лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более, что если вас поймают в процессе кражи лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать в качестве патрона.
Добро пожаловать к нам в подъезд!"
12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
14.06.2014, Повторные анекдоты
- Можно ли уводить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
15.06.2014, Повторные анекдоты
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты, оказывается, оптимист...
16.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...
21.06.2014, Повторные анекдоты
22.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2014, Остальные новые анекдоты
24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
25.06.2014, Остальные новые анекдоты
26.06.2014, Повторные анекдоты
27.06.2014, Повторные анекдоты
- И чего? Общались по-немецки?
- Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...
29.06.2014, Повторные анекдоты
30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?
02.08.2014, Остальные новые анекдоты