Поиск по автору:

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так ещё и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

Внутри троянского коня было так тесно, что древние греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

Человек со свежим фингалом под глазом уныло бредёт по улице.
- Вы плохо выглядите, - обращается к нему сердобольный прохожий. - Давайте-ка я отведу вас домой.
- Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное "Мне и 5s пока достаточно"?

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался с утра у всей семьи".

Смотрите осенью во всех российских кинотеатрах!
Героическая эпопея о работниках ЖКХ "Батареи просят огня".

В поликлинике работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам и пятницам.
- А умных когда?

В последнее время политика очень часто пахнет нефтью, а нефть - политикой.
© Ф.Э.Дзержинский

Много будешь знать - скоро сознаешься.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Каким образом?
- Свадьбы не будет.

Владелец "Лады Гранта" прочитал руководство по эксплуатации и понял, что книга лучше.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.

- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Норма в выпивке есть, но, как назло, её знают только жёны.

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Когда-нибудь за мой длинный язык, цинизм, сарказм и эгоизм меня сожгут на костре. Но пока я тут.

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Вовочка приходит из садика и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, не может!
- Шантажистка!..

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

Британские учёные доказали: гравитация на диване значительно выше, чем на любой другой поверхности.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

Бабушка ласково говорит пятилетнему Вовочке:
- Смотри, Вовик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это же BMW 325 iMI 4x4!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, будет красиво, если я зачешу себе волосы назад?
- Ну, ты и сказанула... Где волосы, и где зад!?..

На нашей планете есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан исключительно на чужой территории...

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.

В начале отношений вазелин просто необходим: требуется время, чтобы притереться друг к другу.

Девочка жалуется маме:
- Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова...

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали "Хатико".

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"

Ночью жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне - на пятый!

Урок патриотизма - единственный урок, на который школьники могут приходить пьяными.

Она:
- Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца". А если инициативу проявляет женщина, что она в этом случае подкатывает?
Он:
- Яйцеклетки.

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - а у жены посторонний мужчина. Только я хочу поднять скандал, как жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, выпей пару чашечек кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы от меня хотите?
- Я хотел узнать, не повредит ли мне кофе в таких количествах?

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!