Поиск по автору:

Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайром
на голове.
- Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник.
- Да не, панк. Я две недели, как заблудился.
- Бедняга! Может, хлеба хочешь?
- Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть.
Соскучился очень.

Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела к симпатичному молодому человеку.
Слегка кашлянув, она бросила в его сторону красноречивый взгляд, явно говоривший
о ее желании с ним познакомиться. Никакой реакции не последовало, он оставался
холоден и безразличен. Тогда она уронила на пол носовой платочек и нежно
проворковала:
- Ой, я уронила платочек!
Красавец-сосед повернулся к ней и промолвил:
- Мадам, моя слабость не женщины, а пиво!

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- Выручку на стол! - потребовал н.
- Чего? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и вынул пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков
на прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул 20 копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно
перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ой!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взобрался председатель.

- Помню, воевали мы под Новый год в лесу. Ночь, темень! Заблудились мы, короче.
От врага отбились, но и от своих тоже, а если в лесу заблудишься - дело известное,
кругами ходить начинаешь. К двенадцати ночи мы заметили, что уже давно ходим
вокруг одной и той же елки. Делать нечего. Украсили мы ее и начали хоровод водить.

Из материалов уголовного дела:
"Сидоров обещал сделать Королевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь
и Королева спала, не смог".

Из материалов уголовного дела:
"На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Буслаевой"

Из объяснительной:
"Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего
не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".

Укрылся в тени знойной дамы.

Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились
культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают
отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором),
читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом
до туалета во время рекламных пауз).

Судят дамочку за убийство мужа, и женщина-судья выносит ей оправдательный приговор.
- Да жалко мне ее стало! как-никак, а она ведь теперь вдова!

Держи порох сухим, а презервативы в кармане.

- Господа! Сегодня в нашем кинотеатре в 14.00 будет показан фильм "Мой среди
твоих, твоя среди моих"; в 18 ч. - "В моей смерти прошу винить траву К."

Песня осужденных за групповое изнасилование:
"И если радость на всех одна, на всех и беда одна..."

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Вчера сверял адреса и телефоны наших представителей в регионах.
И обнаружил очень интересные вещи.
В городе Кызыл ул. Ленина переименовали в ул. Щетинкина-Кравченко;

- Доктор, я конченый человек!
- Сколько раз в день?

Супруга господина градоначальника Н. на днях выразила желание по магазинам
прошвырнуться. И владельцы магазинов остались сим весьма недовольны, ибо она,
швыряючись, все витрины у них порасшибала.

Как стало известно нашему корреспонденту, пенсионер Павлов намедни в лавочники
выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.

Службой безопасности дорожного движения был зарегистрирован серьезный наезд,
совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом
состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.

- Отчего умер Кощей Бессмертный?
- Оттого, что иглу, на которой он сидел, сломали.

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый
возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять...
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя
футбольный cезон?

Дикий запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат
друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар
с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит
к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает
кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
- Ты что, Билли?
- #ля, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе,
чтобы ты не лазал в женский туалет!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...

- Пацан, ты кто?
- Я - юный натуралист!
- Ишь ты! Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то танк подорвался" - подумал он.

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"чего только с водки не услышишь...?"

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала,
что того певца хорошо знал Штирлиц.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку...
Одевалась Галочка уже сама...

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.

Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила
на нем невыключенный утюг.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас
не нуждалась.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно,
дома.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему
придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.

Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему
ведро на голову.

Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она
лежала возле Штирлица.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть
с дачи.

Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ".

"Новый русский" просыпается на больничной койке. Ничего не понимает.
Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит
доктор. НР:
- А, кореш, ну-ка р асскажи, че я тут на койке делаю и как я тут
очутился.
Доктор:
- Эээээ... вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное
количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и...
НР:
- Да ты че, дубина! А ну быстро мне гони трезвого доктора!

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте: змея, которая вас
укусила - очковая.

Один мудрец сказал, что рай - это старый английский дом, китайская
кухня, русская жена и американская зарплата.

- Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч, а с двумя можешь?
- Могу, Петька!
- А с тремя, Василь Иваныч?
- Пожалуй, могу и с тремя.
- А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?
- Не, Петька... С мужиком не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не
обучались!

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай!

Закинул как-то старик невод в синее море и вытащил не Золотую рыбку, а
Муму. Удивился старик:
- Ты смотри! А я и не знал, что собаки в море плавают!
А Муму в ответ:
- Ты смотри! А я и не знала, что люди на берегу разговаривают!

Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.
Француз:
- Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
- А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с
фантазией.
Русский:
- А я люблю 75-80-летних...
- Да ты что, Иван, совсем?
- Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие
концерты устраивает!

Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?

На данный момент Украина должна России 2 миллиона "спасибо"...

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.

- В чем удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине ее можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать.
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?

- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что
она приготовила на обед.

- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы
помадой.
- А сколько ему лет?
- Но какое это имеет значение?
- Но все же?
- 94...
- Ну чего же вы хотите от него?
- Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!

- Какой идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

В часть прибывают три молодых лейтенанта после училища. Заходят к
командиру. Строгий, с суровым лицом, опухшим от водки, он приказывает
явиться к нему завтра в 9.00.
На следующий день в 8.55 докладывает первый лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Баранов по вашему приказанию прибыл.
Полковник отмечает выправку, опрятность, но делает замечание о
непунктуальности. Дает лейтенанту под командование взвод.
В 9.00 докладывает второй лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Коозлов по вашему приказанию прибыл.
Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность.
Назначает командиром роты.
Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не
появляется. Полковник уже дома в пижаме пьет чай возле телевизора.
Раздается поздний звонок по телефону:
- Товарищ полковник, лейтенант Стасюк...
- Вы сто себе позволяете, товарищ лейтенант? - перебивает командир.
- Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный "Мерседес", в
багажнике ящик коньяка, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня...
- Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир,
который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее?
- Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать
машину.

- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы
привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера,
просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с
сожалением подумал отец.

Не влезай - убьет!
Влезешь - тоже убьет. Так зачем же эта надпись?

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном
расстоянии. Он садится за стол, повелительным жестом подзывает официанта
и торжественно произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!