Поиск по автору:

Одно из определений презерватива:
Желательная резинка.

Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос:
- Вы давно знакомы с вашим сообщником?
- Только со вчерашнего дня.
- И вы хотите, чтобы я вам поверил?
- Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал
к нему доверие.

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Мужик в тюрьму приходит, у дежурного спрашивает:
- Тут у вас Сидоров такой сидит. Могу я получить с ним свидание?
Дежурный проверил списки:
- Да он уже не сидит. Вчера освободился.
- Жаль...
- Да не горюй ты! Зайди через месяц...

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают
комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит
в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает
клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь...
Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза
и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

Из рецензии:
"Этот спектакль надо посмотреть хотя бы для того, чтобы увидеть,
как актриса N. есть варенье. Так упоительно и вдохновенно, словно
занимается любовью. Зал взрывается от хохота".

Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции -
отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина,
женщин и преферанса.

Объявление:
"Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка".

Из жалобы:
"Пособие по безработице выдали такое, что лучше сразу пойти работать!"

- Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.

- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?

Отец решил без предупреждения навестить сына, который учится в колледже
соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит
в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец
аздается голос из-за соседней двери:
- Что нужно?
- Здесь ли живет Тихонов Александр?
- Да, заносите его пока в нашу комнату.

- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю
шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы,
при входе
меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне
как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

В финале чемпионата Европы по баскетболу среди сексуальных меньшинств
команда Нидерландов уступила сборной Словении с разницей в одно очко.

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные
туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
обнаженной.

У моего мужа есть друг, который уже года 2 прожил в Америке.
За эти 2 года он наведывался в Россию несколько раз. Ну, и, соответственно,
встречались с моим мужем. Во время этих самых встреч друг ему расписывал,
как в Америке хорошо и усиленно агитировал мужа переезжать туда. А, надо
сказать, меня здесь держит слишком многое, чтобы бросить все и уехать
в никуда. И мне стоит очень больших трудов отговорить мужа от этой безумной
идеи.
А сейчас этот парень приехал, чтобы оформить эмиграцию. И все собирается
снова встретиться с моим мужем. А я тем временем придумываю новые слова
отмазки, чтобы отговорить его от поездки в Америку. И, видать, эта мысль
у меня настолько глубоко засела, что я даже во сне продолжаю анализировать
ситуевину.
Теперь сама история.
В понедельник я рано легла спать, а муж смотрел "Секретные материалы".
Дальше рассказываю со слов мужа.
Идет какой-то интересный, увлекательный сюжет... Герой фильма произносит фразу:
- Я поеду в Нью-Йорк.
И тут ты поворачиваешься, поднимаешь голову и говоришь:
- Сколько угодно!
Мда... Глубоко же у меня все это засело!
Но что больше всего поражает - это мой талант отфильтровывать нужную
информацию даже во сне!

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Если ты будешь себя плохо вести, к тебе придет...
- Бабай!
- Нет, Дантес!

- Марья Степановна! Вилок не хватает!
- Света! Неси приборы!
И в столовую вошла Света, сгибаясь под тяжестью четырех осциллографов.

- Я решил стать телохранителем. Кстати, ты не знаешь, кто лучший в мире
телохранитель?
- Кто?
- Мавзолей!

На уроке биологии:
- И запомните, дети: клубника, фасоль и Боярский размножаются усами.

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

Противники режима Путина собрались вчера на площади... 6 квадратных метров.

ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ:
Бутерброд с хлебом
Душ "Мститель"
Набор для студня с ушами
Яблоки яблочные
Плечи индейки
Козьи-наки
Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный

31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" -
ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать.
Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику.
Хорошо все же встречать новый год в Австралии!

- Вот тебе, сынок, подарок на Новый года, - говорит отец, вручая сыну
гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Только почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Один в квадрате - это один. А вот два в квадрате - это уже боксерский
поединок.

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо
от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу,
тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если
Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном
тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Муж мой на днях решил отмыть блины от гантелей от ржавчины. Для этого
взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил
полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу.
Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову
ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось,
что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла.
А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье
в этом ведре, когда оно дырявое?

Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена:
англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные
соревнования.
Выходин американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и
падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана и падает.
Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще
полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с
третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
- Кто же будет третьим?
Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
- Ик... Я-а!

Из писем в интим-газету:
"Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура,
по "залету".
"Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор,
если бы я не встретил другую".
"Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену".
"Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было".
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к
тарелке".
"Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем
под глазом".

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет...

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для
жеребьевки! Кто отжеребился, может пройти к месту старта.

Не пойман - не кайф.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Политик - жене:
- Ну, можешь поздравить, я избран!
- Не обманываешь?
- Э, теперь-то зачем?

Заселился мужик в отель. Звонит портье:
- Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка "Просьба
не беспокоить"!

Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно занавешено. И что, вы думаете,
я вижу? Оперный горит!

- Сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- И что же вас так задержало в пути?

Английская веетринарная служба срочно разыскивает лох-несское чудовище
на предмет прививки против ящура.

- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную,
самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
- Это надо же! А я именно из-за этого развелся...

Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

Проверяющий спрашивает у командира:
- Почему вы предпочитаете иметь в подразделении только женатых солдат?
- Просто женатые привыкли выполнять приказы, даже если они им не
нравятся!

- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной
развода?
- Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз
является, наоборот, причиной женитьбы.

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли?
- А тебя что - парализовало?

Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я
вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не
на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...