Поиск по автору:

Встречаются два крокодила. Один интересуется:
- Ну, как охота?
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского.
- Врешь! Дыхни!

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш
автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику
безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном
состоянии"

- Не могу сидеть на одном месте. И вот что придумал: езжу по селам,
районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно
сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка!
- Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся?
- Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую
овцу.

- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт
шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."

Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну, че тебе надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

- Роберт, куда ты дел наш автомобиль?
- А разве я ехал на нем?
- Конечно. Ты же поехал в город.
- Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и
повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще
подумал: "Куда же он делся?"

Приговор: Изнасилование в особо крупных размерах.

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не
та, что была раньше.

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину -
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

Семеро одного не ждут, а поджидают.

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. тот очнулся и спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя
"солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились.
Водитель и покойник чудом остались живы.

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

Сидит молодая супружеская пара. Жена:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?

В редакцию заходит парень и предлагает:
- Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад
проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
стараться!"

- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее
стою.

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

Разгневанная супруга упрекает мужа:
- Ты всегда придумываешь какие-нибудь объяснения, когда являешься домой
поздно ночью. Что ты выдумал сегодня?
- Ничего!
- И ты хочешь, чтобы я этому поверила?

- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот
рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно
снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали
раньше Джек Бесстрашный!
- Раньше? А как теперь?
- Теперь - Джек Безрукий.

Загадка. Между чулками и трусиками торчит морда с усиками.
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.

- Ты доволен своей малолитражной машиной?
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки
и мусор.

Священник поднялся с колен и объявил своей пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо 5 долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось
девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
"Три доллара я принесу завтра".

Из протокола:
"В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография".

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда
побеждаю его в боксерском поединке!

Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил
подшутить над священником.
- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к
нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через
крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
- Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем
месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на
рога.

- Куда ты едешь?
- В магазин за зеркалом.
- Старое разбилось?
- Нет, но в нем я себя вижу только до пояса, и уже три раза приходил на
работу без носков.

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили
в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

У члена городского управления спрашивают:
- А как у вас теперь с дорогами?
- Великолепно. Плохих у нас нет.
- Это, по-видимому, обошлось вам дорого?
- Напротив, не стоило ни цента. Просто плохие мы называем теперь не
дорогами, а объездами.

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с
удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Из заявления:
"Прошу уволить меня в связи с беременностью по собственному желанию".

Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену:
- Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка
ее разорвал?
- Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!

Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к
владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а
ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.

При выходе из кустов:
- Это опять я - облегченный вариант!

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит
очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе
передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина
намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично
оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем!
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не
подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал на секунду задумался.
- Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастилвая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг!

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть,
но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом
со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик
и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!