Поиск по автору:

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с
удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

Бестолковый словарь
Аутотренинг - отработка вбрасывания футбольного мяча из-за боковой.
Богатырь - похититель икон.
Весельчак - матрос на шлюпке.
Гули-гули - мужья на курорте.
Долгожитель - должник, которого еще не "заказали".
Жар-птица - цыплята табака.
Заводила - Иван Сусанин.
Застенки - соседи по коммуналке.
Квашеная капуста - пропитая зарплата.
Компресс - газета "Правда"
Копчик - невысокий полицейский из Чикаго.
Кранты - отечественная сантехника
Лицензия - мордоворот
Нагайка - натурщица
Пиковая дама - альминистка
Совокупление - семейная покупка
Тамтам - указатели "Где?", "Что?"
Тот-топ - утопленник.
Фаустпатрон - Мефистофель

12 признаков того, что вы прирожденный карьерист:
1. Вы единственный
человек в отделе, кто смеется над дурацкими шутками вашего патрона.
2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
3. У вас всегда найдется время, чтобы съездить с женой начальника за
покупками.
4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с
вахтером.
7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного
человека.
9. Вы ни за что не уступите свое рабочее место даже старушке, беременной
женщине и инвалиду.
10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьетесь.
12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся
к взлетной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал
поезд.

Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали
юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето
40 гектаров одуванчиков...

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину -
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену:
- Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка
ее разорвал?
- Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!

Вчера ночью самолет под неустановленным (было темно) флагом вторгся на
радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на
предупредительные ракеты типа "земля-небо", "земля-самолет",
"земля-мимо", нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда.
К. Бурда

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

- Сара, одолжи мне 200 рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю...

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь
пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Еще как!
- И не догнали, надеюсь?
- Догнали...
- И чем все это закончилось?
- Они живут вместе с нами в моей квартире.

Не стой под стрелой, кран сегодня не работает!

- Ты доволен своей малолитражной машиной?
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки
и мусор.

- Куда ты едешь?
- В магазин за зеркалом.
- Старое разбилось?
- Нет, но в нем я себя вижу только до пояса, и уже три раза приходил на
работу без носков.

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в
маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав,
где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки
потушить.

- Гражданка! Вы забыли пакет!
- Да вы не волнуйтесь. Это завтрак для мужа, который работает в бюро находок.

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует,
спрашивает:
- Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
- Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда
побеждаю его в боксерском поединке!

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш
мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять
минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до
локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает
обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- мальчик, как же ты вырос!!!

- Гражданин, не дышите на меня, от вас перегаром несет.
- Это не от меня, а от водки.

Встречаются два крокодила. Один интересуется:
- Ну, как охота?
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского.
- Врешь! Дыхни!

Картина "Котовскому за боевые заслуги вручают фен".

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане?
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал
ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

При выходе из кустов:
- Это опять я - облегченный вариант!

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- О'кей, - отвечает фермер.
Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они
показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами,
и говорит:
- А эта тянет на 84 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер, - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти, она почтальона взвешивает!

- Дочь известного продюсера Лена Зосимова снялась для журнала "Плейбой".
- Ну и как?
- Вся в отца!

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть,
но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом
со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик
и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…

Приговор: Изнасилование в особо крупных размерах.

- Вчера по улицам города разгуливала обнаженная девушка.
- А куда ж смотрела милиция?
- Куда-куда, что же они, не мужики, что ли?

"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их
жрут. Пришлите, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба
с плесенью".
К. Бурда

И отцы ушли, и братья ушли. Остался только один дед в сто лет. Собрал
тогда дед всех мальчишей, мальчишей-малышей, построил их - и устроил им
дедовщину.

Давайте дружить дамами.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что
же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни
гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Новое молодежное движение "идущие за "Клинским"...

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...

Священник поднялся с колен и объявил своей пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо 5 долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось
девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
"Три доллара я принесу завтра".

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич,
Манилов, Ноздрев?
- А можно звонок другу?
- Можно. Кому будем звонить?
- Гоголю...

- Приходи ко мне? Побалдеем!
- Да ну тебя. И так балда болит...

Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
"Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров,
ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во
избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к
засорению и порче эскалатора".

Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил
подшутить над священником.
- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к
нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через
крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
- Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем
месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на
рога.