Поиск по автору:

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял
представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя
бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Он и так уже пятый день как с зеленью...

Студентку спрашивают:
- Чем отличается ректор от студента и от трамвая?
- Ректор от студента ничем, а под трамваем не была! - говорит она в ответ.

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
- Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
- А зачем тебе деньги?
- Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день
рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..

- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

Одного известного путешественника спросили:
- Что главное при сборе в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Режиссер (актеру):
- Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из
бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты
всегда говоришь!

В 1935 году, работая с архивами царской охранки, известный советский
историк Н. Пришел к неожиданному заключению...

- Чем хорош групповой секс?
- Тем, что в нем можно сачконуть.

Жил-был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший, звали которого
Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж
палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо,
гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху
и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти,
мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно
покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать
нечего - отпустил его. Отпустил, а сам в тот же день отправился на
рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих? Напугала пацана до
поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все
еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали
юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето
40 гектаров одуванчиков...

В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по
сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к
реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной
скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в
сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара
нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я
поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот
момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то
действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног,
добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный
рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный,
который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый
еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей
жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя
потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается
только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане,
если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.

Вы настоящий русский, если:
1. говорите по-русски и вас понимают;
2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
3. откликаетесь на «эй»;
4. из всего Пушкина знаете только: «Выпьем, няня, где же кружка»;
5. прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть;
6. любите быструю езду на милицейском «бобике»;
7. регулярно смотрите телепрограмму «Поле чудес», забывая, в какой
стране она идет;
8. считаете священным долгом сдачу пустой посуды;
9. после первой не закусываете, потому что нечем;
10. медленно запрягаете, потому что некого;
11. верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего;
12. уверены, что Иисус Христос родился на Пасху;
13. ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах;
14. считаете, что все героическое еще впереди.
Е.Микунов

- Гражданка! Вы забыли пакет!
- Да вы не волнуйтесь. Это завтрак для мужа, который работает в бюро находок.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Команда КВН "Азербайджанский характер", Баку

Из выступления по телевидению:
- НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых
членов...

Как анекдот. Покупаю вчера презервативы. Продавщица отдала мне коробочку,
взяла деньги.
Я:
- Спасибо.
Она:
- На здоровье.

- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу:
делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела.
- А как ее звали?
- Венера.
Е. Микунов

Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам:
- Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали -
31 рубль!
В. Червяков

Давайте дружить дамами.

- Товарищ прапорщик! Что значит - "Изучить Устав от корки до корки"?
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что
же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни
гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.

Беседуют два начинающих бизнесмена:
- А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто
можно подняться!
- Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и
по частям.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- О'кей, - отвечает фермер.
Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они
показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами,
и говорит:
- А эта тянет на 84 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер, - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти, она почтальона взвешивает!

- Приходи ко мне? Побалдеем!
- Да ну тебя. И так балда болит...

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться, значит, и не женится.
Е. Микунов

Разговаривают два алкаша:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут
значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них
значительно!

- Вчера у нас в тюрьме бунт был.
- Подавили?
- Нет, немного попинали только.
К. Бурда

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Картина "Котовскому за боевые заслуги вручают фен".

Две подруги одновременно стали одинокими. Прошло несколько лет
целомудренной жизни, и вот однажды зашел у них разговор о том, что пора
бы обратить внимание и на мужчин.
- Знаешь, - говорит первая, - я подсчитала: нам нужно пригласить 32
мужика!
- Зачем так много? - отвечает вторая. - Нас ведь двое.
- Ничего, ты не беспокойся, половина приглашенных обязательно испугается
и не придет.
- Все равно много: их 16, а нас двое.
- Не беда, половина из тех, что придут, все равно перепьются и будут
спать под столом.
- Все равно много: их 8, а нас двое.
- Так ведь половина тех, что не сопьются, обязательно окажутся
импотентами!
- Все равно много: их четверо, а нас двое.
- Не, ну ты замучила: мы столько лет прожили одинокими, неужели нам еще
по разу не захочется побыть с мужчиной?

Частный охранник - по сути тот же сторож, но с офицерским званием и
военной дурью.

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.

Новое молодежное движение "идущие за "Клинским"...

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый
альбом "Уже чаще".

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует,
спрашивает:
- Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
- Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав,
где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки
потушить.

Если ты под Новый год нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой
под Новый год на несчастье откинул копыта...

Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю?
Он (страстно): - Нет, дорогая!
Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам!
Он (страстнее некуда):
- Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у,
в хорошем состоянии...

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы
и лежит там внизу без сознания.

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает,
я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна.
Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю
потом с друзьями...

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву
верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую -
на Конституцию. А все остальное - на народ.

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет
приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня
не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!

Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою
собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь
любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?