Поиск по автору:

- Все мужчины - ужасные донжуаны!
- Все?
- Ага. Разве остальных можно называть мужчинами?

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

- Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.

Герда: «Олень, ты видел Кая? »
Олень: «Да что Кай - я Ленина видел! »
Сборная Московской сельскохозяйственной академии

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село.
Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец
разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.

У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс.
Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва
влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств,
и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта,
но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец,
пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу.
И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать?
Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это
уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что,
когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы,
вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое
удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я
уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника...
...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка,
и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно
кладет пакет в нижний ящик холодильника...
...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали
дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник
размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик.
А питание мы все-таки успели спасти.

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией
Чечни, технические неполадки случаются в 300 раз чаще, чем у тех,
которые не пролетают.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

Приговор: Изнасилование в особо крупных размерах.

Вопрос, который не дает мне спокойно спать: Давать ли Президенту
дополнительный срок, если во время предыдущего он совершит попытку
побега.

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у
своего окружения.
Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю
бутылку водки.

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным
муммовским пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483
человека.

- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня
уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.

Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки.
Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!

Бабка приехала из санатория.
Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Не пойман - не кайф.

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как
поживает твой зять?

Очная ставка:
- Так это же ты его убил!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Погоди, давай так: "Ножик, бомба, пистолет, кто убил - того здесь
нет..."
К. Бурда

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с
фотографией. Пейзажи не присылать.

... Писал печатными буквами непечатные слова...

В редакцию заходит парень и предлагает:
- Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

Из каталога шедевров живописи и ваяния.
- Венецианов. Косцы от армии.
- Фон Репин. Диптих. 1. Бурлаки тянут Лямку. 2. Фрау Лямка в будуаре.
- Венецианов. На току (380 вольт). Из цикла "Американское правосудие".
- Пикассо. Девочка на шару и выпивка на халяву.
- Рафаэль. Мадонна в зелени (Крутая, в натуре).

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в
рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный
подарочный "Мерседес". Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной
дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг
обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длинноволосый человек.
Обходит, как стоячего. Мишка не выдержал:
- Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?
Шумахер:
- Ну а почему ему можно?
- Так понимаешь, Миша, это сын шефа...

Господин Х взял взаймы у господина У довольно крупную сумму денег. По
взаимной договоренности он обязался уплатить долг, когда ему
заблагорассудится. Каждую неделю заимодавец пытался вернуть свои деньги,
но все без толку, всегда был один и тот же ответ: "Мне еще не
вздумалось". В конце концов господин У обратился в суд, и в один
прекрасный день состоялось судебное разбирательство. На вопрос судьи о
сроке возврата денег господин Х ответил:
- Когда заблагорассудится, тогда и отдам. Именно так записано в нашем
договоре.
Судья, понимая, что господин У, полагаясь на честное слово господина Х,
просто-напросто попался на удочку, подвел итог:
- К сожалению, господин У, по закону мы не можем вытребовать у господина
Х сумму, которую он вам задолжал. Но мы поместим его в тюрьму и будем
держать его там до тех пор, пока ему не заблагорассудится отдать долг.

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с
Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться...

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает
возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну, разве всех упомнишь...

Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет. А
вот покупать не желает!

Один ГИБДДшник - мастер машинного доения. Два ГИБДДшника - бригада
машинного доения. Три ГИБДДшника - тригада машинного доения.

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие
"половой член"?
И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что
"в наших руках он крепнет".

В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина
снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос:
- Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой?
- Я не устал...

Политкорректность по-руssки

- Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне".
Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами",
чукчей - "однако-россиянами".
- В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не
употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и
т. п.)
- Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или
"марксюк эдакий"
- Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из
подвала с поднятыми руками"
- Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких
людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия",
"говорящая руина".
- Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует
заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы",
"гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п.
- Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем
более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это
расизм.
- Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в
соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное"
- В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно
обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
- Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со
временем".
- Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или
таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили
директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку
на должность замдиректора по науке).
- Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно
выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых
обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом
телефоне"
- Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы
как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в
трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то,
что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их
беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот,
выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали
себя равноправными.
- Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное
домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или
вырастить на садовом участке.
- Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте
более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца".
- Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил
жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить
тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его.
- Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь
проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует
величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по
реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным
дистрибьютором Трамвайного Управления".
К. Бурда

В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком
свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами.
- Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не
дотронулся.
- Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам
нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю
шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо
от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу,
тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если
Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном
тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии -
разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые,
приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый.

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.

Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю еще раз...
Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь, видишь палку - ее надо как
следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку...
Да не тебе, а мне - за терпение. Еще раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!..
За тембром следи. Дай лапу!.. еще раз - поинтеллигентнее... Теперь
служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи...
Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику
попробовать.
- Как скажешь, дорогая...

Начинающий ученый попросил академика подарить ему свою книгу с
остроумной надписью.
Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту Ширману с остроумной
надписью".

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

... Когда ее повели на расстрел, она не испугалась, ни разу не дрогнула
и досмотрела расстрел до конца...

Мадам Плюшкина идет по лестнице, а сосед снизу кричит:
- Мадам Плюшкина! У вас черные трусики!
- Ах, неправда, я сегодня вышла без трусов!

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
Е. Микунов

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в
университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!