Поиск по автору:

Один НР говорит другому:
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Ну и че?
- Ну, повел невесту в абак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочке из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Наполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова"
все зеркала.
- Ну, а она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да?! А мотив какой?

Как гласит старинная венгерская пословица:
"Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз -
когда ты ешь его за столом, второй раз - когда гадишь им в туалете,
а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"

... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке выпить со словами:
"Чтобы к нашему приходу все было по разным стаканам"...

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время
одним и тем же именем называть...

- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"?
- Угу.
- А ты хотел бы в нее сыграть?
- Ага!
- Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги,
которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный,
перестанешь делать из меня идиотку?

Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило
16 томов.

Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке
Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут,
при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа
полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной
палатки дали рекордсмену по дыне.
Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время
контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф
фон Штюк-Дрюк.
Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое
большую.
Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба
"Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог
показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано
краской "
двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда,
победила дружба.
Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная
коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат
коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем.
Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем
то же самое пытался сделать с техником бык
Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал
житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив
аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут,
продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена.
На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн,
господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается.
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

- Опоздал, внучек? - спросила уборщица школы зареванного малыша
и ласково шлепнула его мокрой тряпкой по лицу...

- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого
намерения жениться?
- По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет
никакого намерения сесть за руль.

Кратк. - сестр. тал.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

Встречаются два еврея:
- Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. Теперь ответь ты мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет, а кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене вечерами, пока ты шляешься по
лекциям.

Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык очень сложный. Вот, например, слово "квас" пишется
вместе, а "к вам" - отдэльно.

- Какая самая оптимистичная нация в мире?
- Конечно, евреи! Ведь они еще даже не знают, до какого размера это дело
у них вырастет, а уже обрезают!

В русскую деревню приехала делегация англичан. Они на вертолете облетели
живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы
сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров.
Искать берет пошли англичанин и местный Петя. Ждать пришлось довольно
долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Петя, почему так долго?
- Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост.
Женатый:
- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами...
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого,
потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -
то, что готовят разные... И плюс он сам!

Встречаются два приятеля.
- Почему вы расстались с Наташкой?
- Потому, что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Но ведь она же не курит!
- Вот и я о том же!

Во время прохождения медкомиссии на призывном пункте приунывший кандидат
в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед, на службу в армию!

Приходит муж с работы вечером домой и кричит жене с порога:
- Жена, голоден, как член Робинзона Крузо!

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на
барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!

Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру
- следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво):
- Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на
чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на
одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо
проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек
мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен
вообще в трауре...
Девица на нервах:
- Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной???
- Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.

- Бронированные двери - это надежно?
- Смотря с какой стороны двери вы находитесь...

Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.

Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает
атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

В центре Петербурга в одном из магазинов на Невском проспекте обнаружен
предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли
все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого
памперса до последнего тампакса.

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая
медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где? В Америке был.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное,
а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый
пришили. Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис.

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на
работу:
- Вы нам по профилю не подходите.

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.

- Что делать, если вилка упала на пол, а поднимать ее лень?
- Уроните рядом салат и поедайте его на полу.

- Открыл я, помнится, однажды дверь в ванную, а там под душем -
абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не
прикрылась, а... улыбнулась!

- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

Женщины уже ни в чем не уступают мужчине: ни в метро, ни в трамвае, ни в
автобусе.

- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому
солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.

- Как зовут сына кенгурихи?
- Сумкин сын
Команда КВН "Не Понял", г. Ужгород