Поиск по автору:

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя
вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив
свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее -
впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый
клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на бересте,
благодаря сорокам, стали достоянием всего леса...

Манефест.
Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не
только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел.
Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя
на сабрание (проследить явку: медведю).
Повестка дня.
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес.
(Докладчик: заяц, проследить: медведю).
б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца
мобилизация цевилизованого леса.
в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики
шишками; Уничтожение точечных атрядов пчелдубинами по ульям (наземная
апирация); На всякий случай бьом пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом
в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)

Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего
клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски,
они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о
грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая
свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: "Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами - то в
лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах.
В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...

Всем ублюдкам смеющимся над нашим горем хочу передать что мы выстоим и
победим и будем жить еще лучше и веселее; А вот будущее некоторых
спившихся, жуликоватых, циничных, вечно страдающих народов под большим
вопросом!

Лет через 30 Вы будете цветами встречать войска НАТО на улицах Ваших
городов ( еще не заселенными китайцами и другими трудолюбивыми,
непьющими нациями). И мы поможем Вам избавиться от Вашего быдлизма. Вот
тогда и заживум в мире (цивилизованном). Ждите

Федя

Социологический опрос - "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?"
Варианты ответа: 1) да, так ему и надо 2) нет, лучше б он сам сдох 3)
пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает...

История произошла в Московском метрополитене им. В. И. Ленина, который,
как известно, отличается от гнусных буржуйских подземок ("сабвеев")с
ихними криминальными неграми редкостной цивильностью и практическим
отсутствием возможности получить по физиономии из хулиганских
побуждений.
Как-то часов в 11 вечера я возвращался на метро с дня рождения моего
приятеля в теплой компании своих сокурсников и сокурсниц (человек 5-6),
а также самого приятеля (назовем его Илюхой,) который будучи в
прекрасном настроении решил проводить нас до центра. Важным для
дальнейшего повествования является то, что Илюха в общем-то парень
некрупный (метр шестьдесят росту или как говорят - "метр с кепкой") плюс
чрезвычайно интеллигентного вида (это от родителей - очень приятных в
общении людей). Кроме того по случаю дня рождения Илья был облачен в
пулловер и галстук, что, соответственно, усиливало эффект.
Когда на одной из остановок в другой конец вагона ввалилась совершенно
бухая компания мужиков лет по 35, на нее никто не обратил внимания, но
до тех пор пока один из них вдруг не направился в нашу сторону. Честно
говоря такого я не видел близко ни до ни после этого случая. На ум сразу
пришел пример из советской классики, когда в "Бриллиантовой руке" Семен
Семеныч говорит, что он глухонемой, встретив здорового бородатого мужика
с черепом на пузе. Так вот этот товарищ был примерно того же вида -
метра 2 росту, кг 130 весу, бородатый и в соответствующем "байкерском"
прикиде. Самое печальное, что глаза у него были уже совершенно мутные,
намерения самые агрессивные, а компания за его спиной очень большая. И
вот, когда у меня в голове уже крутились мысли типа "и куда же его лучше
бить" и "жалко, что бежать некуда", со скамейки встал Илюха. Зрелище
было не для слабонервных - в проходе стоят мужик, бормочащий что-то
угрожающее, и Илья дышит ему в пупок. Тут Илюха приподнялся на цыпочки и
что-то сказал мужику. Что - никто не услышал (поезд едет по туннелю), но
реакция получилась самая неожиданная - с ревом "как этот парень прав,
как этот парень прав" монстроподобный мужик бросился по проходу назад в
другой конец вагона...
Когда мы потом допытывались у Илюхи, что же он все-таки сказал мужику,
он скромно замечал, что сказал что-то вроде "все хорошо, все
замечательно" и больше ничего. Мне кажется, что он таки не сказал нам
всей правды :))))))

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на
дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста
был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех,
дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже пора было вставать.

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

Труд из обезьяны создал человека...
Человека труд превращает в лошадь...
Капля никотина эту лошадь убивает...
Освободить курящих от работы, что ли?

Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз.
Из громкоговорителей слышится голос:
- Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и
наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот -
автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления -
тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена...
исключена... исключена... исключена...

Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:

г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг.
взводы 483,484

- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился
треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете?
подполковник Губанов.

- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза
ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти
несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек
- калека на всю жизнь!
подполковник Губанов.

Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”,
подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.

- Тэзисно пишите, дЭфиксно,.
(от составителя: дЭфикс - маленькая черточка типа тИрэ, но короче).
подполковник Губанов.

- Нормы загрузки вяленой обуви …
подполковник Губанов.

- Моя фамилия - “полковник Борисов”.
полковник Борисов.

Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова:
- Мужчина с яйцами! …

Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов
наказывает подполковнику Коновалову:
- Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать,
бумажный.

- По краям периодической системы …
майор Полегаев

- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел
лучше.
майор Полегаев

- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено.
Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером
конфетку. Половые члены кругом летают.
полковник Локтев

- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в
унитаз выльют, но сдавать все равно буду.
подполковник Коновалов

P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть
сдать. (от составителя)

- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют
вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как
использованный презерватив.
подполковник Коновалов

Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел
противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал:
- Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем,
иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии
термометра-праща.

Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:

г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг.
взводы 483,484

- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился
треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете?
подполковник Губанов.

- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза
ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти
несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек
- калека на всю жизнь!
подполковник Губанов.

Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”,
подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.

- Тэзисно пишите, дЭфиксно,.
(от составителя: дЭфикс – маленькая черточка типа тИрэ, но короче).
подполковник Губанов.

- Нормы загрузки вяленой обуви …
подполковник Губанов.

- Моя фамилия – “полковник Борисов”.
полковник Борисов.

Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова:
- Мужчина с яйцами! …

Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов
наказывает подполковнику Коновалову:
- Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать,
бумажный.

- По краям периодической системы …
майор Полегаев

- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел
лучше.
майор Полегаев

- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено.
Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером
конфетку. Половые члены кругом летают.
полковник Локтев

- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в
унитаз выльют, но сдавать все равно буду.
подполковник Коновалов

P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть
сдать. (от составителя)

- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют
вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как
использованный презерватив.
подполковник Коновалов

Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел
противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал:
- Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем,
иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии
термометра-праща.

Как-то Вовик рассказал мне такую историю. Его друг принес сдавать свой
реферат по философии. Этакая интеллигентная старушка стала проверять его
писанину. На последнем листе она издает реплику: "Пиздато!". Наш философ
в замешательстве - с одной стороны неудобно как-то, с другой довольно
приятно - наш человек. Ничего другого он не смог придумать, как
ответить: "Ну, какой есть". Старушка поднимает на него глаза и
повторяет:"БЕЗ ДАТЫ".

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

- Доктор, я уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm, а у меня как были
дырки в зубах, так и остались.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Футбольные комментарии: Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.
Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы.
С мячом немцы. В данном случае - француз.
Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак
на горе.
Атакуют москвичи ( матч Спартак-ЦСКА).
Всe, что падает в штрафной - пенальти.
Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую
карточку.
На меня нахлынули всякие основания для размышления.
Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его
достоинством.
Французы поняли, что лучшая атака - это нападение.
Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась.
Более пустых ворот я в жизни не видел.
Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия.
Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто
будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук... Ну а теперь
можете включать звук.
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно.

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!..

Ленивого спрашивают:
- Почему дрова сидя рубишь?
- Пробовал лежа - неудобно.

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашеными...
да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.

- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Вышел зэк с зоны, идет по улице и видит как маленькая девочка играет в
песочнице. Подходит к ней и говорит:"Девочка, жить хочеш?"
Девочка:"С тобой что-ли, казел?"

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих
жениться на ней.

Разговаривают две женщины на пляже.
- Скорее бы зима наступила.
- Что же там хорошего? Холод, метели.
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

Русский с гордостью говорит иностранцу:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена
кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

На экзамене:
- Что вы мне подмигиваете?
- Это сигнал, профессор: мои знания на исходе.

Свадебное путешествие - это время от "Я хочу" до "Ты должен".

сердцу не прикажешь, оно оттикает свое и остановится.

А.А. Пушкин

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки,
дороги и Россия.

В прдажу поступил новый майонез Delmi. Мальчики с рыбалки решили
не возвращаться.

Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот,
когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие
свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу,
вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и
растрепанная садится быстренько на диван. Муж:
- Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена
растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола,
подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка).
- Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!

Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот,
когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие
свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу,
вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и
растрепанная садится быстренько на диван. Муж:
- Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена
растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола,
подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка).
- Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

У нас в Казани по радио крутят такую рекламу:
...Купивший диск за двойную цену, второй получает бесплатно !!!!
Интересно народ ломанулся?

У нас в Казани по радио крутят такую рекламу:
...Купивший диск за двойную цену, второй получает бесплатно !!!!
Интересно народ ломанулся?

Табличка в столовой для глухонемых:"Когда я ем, я как всегда".

Табличка в столовой для глухонемых:"Когда я ем, я как всегда".

--Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене...
--Эх..а сколько женатых?.

Моя новая служанка очень воспитана.--И в чем же это выражается?
--ОНА НИКОГДА НЕ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ШКАФА НЕ ПОСТУЧАВ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО И
НЕ УЗНАВ НЕТ ЛИ ТАМ КОГО НИБУДЬ.

--Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене...
--Эх..а сколько женатых?.

Ночь.Милиционер останавливает подвыпившего мужчину.
--Куда направляйтесь?
--Иду на лекцию о морали и нравственности.--Ну Вы
бросьте мне байки рассказывать.Кто же в такое время будет лекции
читать?.--Моя верная жена.

ФальсифАкация

- Слышал новость, в Москве проституток взорвали: одна граната - 16 пострадавших!
- Н-да....прикинь, какова была концентрация на 1 кв.м?

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула С2Н5ОН.

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою...

Надпись на надгробии - "Не все йогурты одинаково полезны"