Поиск по автору:

Всем ублюдкам смеющимся над нашим горем хочу передать что мы выстоим и
победим и будем жить еще лучше и веселее; А вот будущее некоторых
спившихся, жуликоватых, циничных, вечно страдающих народов под большим
вопросом!

Лет через 30 Вы будете цветами встречать войска НАТО на улицах Ваших
городов ( еще не заселенными китайцами и другими трудолюбивыми,
непьющими нациями). И мы поможем Вам избавиться от Вашего быдлизма. Вот
тогда и заживум в мире (цивилизованном). Ждите

Федя

- Владимир Владимирович, а вот когда война в Чечне закончится...
- ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК, Глебка!!! Сглазишь ведь!

Люди!!! Давайте не будем ругать Эльдорадо!!! Все ваши истории так
сказать п***шь и провокация!!! да, возможно, у этой сети есть грехи. Но
с таким же успехом можно открыть тему про М-видео, Техно-силу. Может еще
будем ругать своих сотовых операторов??? =)

Пример: Евросеть. У меня оператор МТС. оплачиваю, получаю чек.
Спрашиваю, мол, когда придут? отвечают: "через 24 часа"...
Следующий день... Денег нет!!! а нужны!!!
Иду в тот офис... смотрю время по чеку... смотрю на часы... через 2
минуты... деньги должны прийти =) захожу...
"Я вчера положил деньги, сказали, что за 24 часа должны прийти точно...
осталось 30-ть секунд =)"
Продовец улыбается, ведь я по доброму так подошел... "Такая точность?"
в ответ ему я произношу: "Мой оператор говорит, что точность никогда не
бывает лишней" =) зыыы... но это не особо и смешно!!! вообщем
выяснилось, что я 8000-ый, кто положил деньги и тип у них в программе
имется глюк... вобщем тупая прога!!! ну херли они мозги имеют!! Даж
виндовс 00:00 01.01.2000 не слетел, а у вас глюк с 1000-ми клиентами!!!
=) да вы должны приз какой-нить давать!!! хотя бы пол-цента кинули бы!!
=)

Вывод: может ругать то их не будем, а? в дешу они хорошие. и желают нам
блага!!! вот эльдорадо!! моя семья там ВСе время затаваривается!!! ЖАЛОБ
НЕТ!!! все замечательно работает!!!
Да заткнутся ненавистники эльдорадо и прибудет мир во всем мире!!! я
хочу почитать смешные истории, а не ваши жалобы!!!

Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную
жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели
Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И
действительно,

Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука,
Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука.
Ошибка вышла, вот о чем молчит наука:
Хотели кока, а съели Кука...

Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно...

По телевизору показывают детский утренник.
На сцену выходит юный репер А. Укупник

Смотрел вчера ТНТ...
Гарри Потер:
- Фу!!! Как от него воняет...
- Вот именно для этого и существует "лифтинг" - подхватил его фразу
очаровательный женский голос.
Пошла реклама.
И тут я понял, не все так плохо в королевстве рассейском, если даже на
канале ТНТ у ребят с юмором все в порядке...

Пользователь Иуда опубликовал на своей страничке в социальной сети GodBook секретную переписку из которой можно сделать вывод о причине столь долгого молчания Путина.

*** Апостол Павел вновь появился в миру
*** Апостол Павел сменил свой статус на "Праздную День Победы"

Владимир: С Днем Победы !
Апостол Павел: Приветствую Владимир ! Извини, не мог ответить раньше, с 1 по 6 мая был на съезде.
Владимир: Решили вопрос по санкциям ?
Апостол Павел: На съезде пока утвердили санкции первого уровня:
1. Соблюдение зимнего температурного режима на уровне 1942 года - 28 государств
2. Увеличение интенсивности торнадо на 50% - 50 штатов
3. Увеличение сейсмической активности - 4 острова.
Как утвердишь в нижней палате сообщи.
Владимир: Завтра утвердим и верхней и нижней !
Апостол Павел: Реверс Гольфстрима решили рассмотреть на осенней сессии и включить в санкции второго уровня
Владимир: Я думаю, что санкции второго уровня не понадобятся.

В рамках борьбы с куреним.
Реклама антиникотинового препарата в нашей местной газете.
"Курящая женщина кончает раком!"

Анекдот! В стране М. Ломоносова, А. Попова, Э. Циолковского на TV в
прайм-тайм идет игра "Пан или пропал".
Чтобы не было так стыдно нужно игру обозвать благотворительной и все
выигранные деньги отправлять на лечение "даунов".

Ходоки пришли в Смольный обращаются- Товарищ Ленин! Товарищ Ленин!
Ленин им:"Хуюски господа хогошые. Геволюция. Тепегь я - товагищь Надин"

Жена украинского ГАИшника сразу оплатила брильянтовое колье, услышав новость о трехсот перекрашенных КАМАЗах с поддельными номерами и запрещенным грузом.

Сегодня жена зачитала мне список того, чего я не должен есть...
И тут я понял, что о перспективе почитать газету, я могу надолго
забыть!!!

2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского
срока.

Британские учёные, ведущие раскопки на территориях населенных протоукрами были шокированы находкой. Рядом с одним из поселений были найдены древние пепелища содержащие материал обладающий удивительными свойствами. Энергия выделяемая при сжигании 1 кубометра найденного материала в специализированных печах в пять раза больше чем при сжигании 1 кубометра Российского природного газа и в 20 раз больше чем при сжигании сланцевого газа произведенного в США. Дальнейшее исследование показало, что этот материал по сути является салом и на протяжении последних 140 тыс. лет использовался в виде еды. Свою находку британские ученные назвали "сланцевое сало". Как известно разведанных запасов газа в России и США не хватит даже на 100 лет. А запасы "сланцевого сала" на Украине по сути неисчерпаемы. Теперь понятно за какие запасы ведется борьба в самом центре Европы.

Дети вы помните что завтра нужно принести 1000 рублей за еду? Наталия Борисова, а сколько нужно принести чтобы школа закончилась?

Победить в войне немцам не позволили - дураки и дороги.

Санкции применят к целым отраслям российской экономики, - Барак Обама

28.04.2014 в санкционный список вошли:

<Акваника> - крупный российский производитель безалкогольных напитков под брендом <Министерство Газировки>

Неужели Барак думает, что это и есть тот гигант который экспортирует ГАЗ в Европу.

В резюме графического дизайнера: Могу изготовить амбиграмму для логотипа компании JBL

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Первое сентября. В класс директор вводит учительницу.
- Дети, познакомьтесь, это ваша новая учительница - Мария Ивановна.
- Ну и бл&дь...-сказал Вовочка.
Директор в ужасе.
- Вовочка, немедленно трижды скажи "Она не бл&дь" и извинись!!!
- Она не бл&дь. Она не бл&дь. Она не бл&дь??? Ну извините!

Псаки на заметку:
Если через неделю у Порошенко выскочат прыщи, то знайте, яблоню в огороде у Польского Европарламентария отравил ПУТИН.

Находчивый Масляков отмочил самую веселую шутку, получив от Путина орден
за смешные заслуги перед отечеством.

Футбольные комментарии: Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.
Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы.
С мячом немцы. В данном случае - француз.
Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак
на горе.
Атакуют москвичи ( матч Спартак-ЦСКА).
Всe, что падает в штрафной - пенальти.
Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую
карточку.
На меня нахлынули всякие основания для размышления.
Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его
достоинством.
Французы поняли, что лучшая атака - это нападение.
Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась.
Более пустых ворот я в жизни не видел.
Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия.
Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто
будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук... Ну а теперь
можете включать звук.
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно.

Ленивого спрашивают:
- Почему дрова сидя рубишь?
- Пробовал лежа - неудобно.

Русский с гордостью говорит иностранцу:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена
кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

Если глина сгнила, то это не глина, а гнила..

(К разговору о дне текущем...)

Я считаю, что голосования на песенном конкурсе Евровидение и имеет больший вес, чем события референдум в Донецке и Луганске, - заявил министр иностранных дел Великобритании Уильям Хейг. С нетерпением ждём результатов контрольного взвешивания от Британских ученых.

Сколково...

Или "СкольКому"?
Такая мысль даже не пришла бы в голову, если бы в том проекте не
сверкнуло имя "Чубайс".
Вот тут и пригодятся все его "На-На" технологии...

хрен оправдывает редьку

Если вы идете утром по Киеву и вдруг видите недопитую бутылку пива это
значит в нее нассали

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих
жениться на ней.

Пожелание: удачи в учебе и ебличной жизни!

Россия под избрание Януковича обещала дать с нефти 1млрд.
долларов. Не помогло.
А что, если пообещать не давать 1 млрд. долларов, если Януковича не
изберут?

Вышел зэк с зоны, идет по улице и видит как маленькая девочка играет в
песочнице. Подходит к ней и говорит:"Девочка, жить хочеш?"
Девочка:"С тобой что-ли, казел?"

Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз.
Из громкоговорителей слышится голос:
- Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и
наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот -
автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления -
тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена...
исключена... исключена... исключена...

На экзамене:
- Что вы мне подмигиваете?
- Это сигнал, профессор: мои знания на исходе.

За что Ты наказываешь добрых людей? (Федя, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Акция по борьбе с табакокурением в местной газете пару лет назад:
"Курящая женщина кончает раком!"

Приходит мужик к аптекарю:
- Дайте одну таблетку "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот женщина прийти должна.
На следующий день опять приходит:
- Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот шесть женщин должно прийти.
Следующий день:
- Дайте крем для рук.
- А вам зачем?
- Да вот не пришли.

На инаугурации 44 президента наибольший интерес вызвала группа
сотрудников НАСА - они шли в форменных подгузниках и несли с собой
луноход, который будет сниматься на студии Диснея во второй серии
документального фильма по высадке на Луну под рабочим названием "сорок
лет спустя".

Разговаривают две женщины на пляже.
- Скорее бы зима наступила.
- Что же там хорошего? Холод, метели.
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

Год 1966, зимняя сессия в Рязанском Радиотехническом Институте (сейчас -
Аккадемия). Идет консультация перед зачетом по начертательной геометрии.
Я решил наверстать потерянное (прогулянное)в семестре время, сижу за
первым столом и стараюсь вникнуть в слова преподавательницы (страшной,
как гражданская война). А она, стоя спиной к аудитории, объясняет
материал: "Теперь проводим из этой точки перпендикуляр..." И тут я
громко: "А на хуя?" -"Как это- на хуя, невозмутимо отвечает она, иначе
ничего не получится". Все открыли рты, она поворачивается с перекошенным
лицом, а я вылетаю из класса, протом пошел извиняться. А зачет получил
"автоматом". Федя,

Надпись на надгробии - "Не все йогурты одинаково полезны"

- Доктор, я уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm, а у меня как были
дырки в зубах, так и остались.

- Слышал новость, в Москве проституток взорвали: одна граната - 16 пострадавших!
- Н-да....прикинь, какова была концентрация на 1 кв.м?

Надо выбрать одно из двух:
- либо В фамилии "Кудрин" заменить букву К на П
- либо во фразе "мозги пудрить" букву П на К

(с)Лучше иметь то что имееш, чем иметь то чего не имееш.