Поиск по автору:

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: "Да видел, видел... Не заинтересован!"

Как-то на срочной военной службе мы переукладывали запаски. Срывают печати, парашют разворачивается и укладывается заново, и опять опечатывается. Пропускается ниточка через колечки и заклеивается бумажной печатью. Так вот, при вскрытии некоторых опечатанных парашютов в них не оказалось строп. Видимо, ушли на дембельские аксельбанты.

Пусть учат русский!
Академическая легенда гласит:
Однажды в период перестройки к одному из рассекреченных великих советских учёных долго напрашивалась телегруппа CNN. В конце концов, тот согласился. Приехали, разложили аппаратуру, приготовились к съёмке. Корреспондент задаёт вопрос на английском. Академик молчит. Тот задаёт вопрос громче. Академик молчит. Корреспондент почти в крик. Тогда учёный спокойным голосом отвечает: «Вы в России спрашиваете русского академика на английском? Извольте, молодой человек, вначале выучить русский!» Так и ушли без интервью.

В Харьковском Высшем Военном Авиационном Училище Лётчиков, в разгар лета, когда все курсанты уже вcтали на крыло, присылали из Харьковского авиационного института студентов на стажировку с военной кафедры. Это всегда было весело и интересно.
Техник самолёта вставляет тормозной парашют в МиГ-21ПФ и на заключительном этапе вбивает его специальной кувалдой, а студенты с интересом смотрят на достижения инженерной мысли. Технику надоело их внимание, и он говорит ближнему студню:
- Чего стоишь, посмотри, конус не вылезает?
Тот понёсся к носу самолета, но был смышлёным и быстро понял, что его подкололи. Постояв спереди, возвращается и говорит технику:
- Конус неподвижен, а вот тормозные щитки хлопают при каждом ударе!
Видели бы вы с какой быстротой техник понёсся проверять щитки, а потом гонял студентов по стоянке.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Однажды в Шереметьево самолёт авиакомпании Alitalia ждал разрешения на вылет.
Командир корабля спрашивает диспетчера:
- Есть хорошие новости?
- Есть, - отвечает диспетчер. - У меня скоро день рождения.

Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей - она улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.

Антуан Лоран Лавуазье - человек, совершивший революцию в химии. Это он обнаружил и доказал, что мы вдыхаем кислород, а выдыхаем углекислый газ. Нам это представляется до банальности очевидным, но когда-то стало громкой научной новостью. Его кислородную теорию горения научный мир встретил настолько враждебно, что труд сей после публикации в Берлине был подвергнут публичному сожжению. Он опубликовал первый учебник новой химии - "Элементарный курс химии". 25-летний Лавуазье был избран в Академию наук, а затем и возглавил её.
Но началась французская революция
В 1793 году Антуан Лоран Лавуазье был арестован, обвинён в "в заговоре с врагами Франции против французского народа, имевшем целью похитить у нации огромные суммы, необходимые для войны с деспотами" и приговорён к смерти. Ни громкая слава, ни реальные заслуги перед Францией, ни заступничество Бюро искусств и ремёсел не спасло его. Председатель революционного трибунала Коффиналь в ответ на ходатайство о помиловании заявил: "Республика не нуждается в учёных". Приговор был оглашен 7 мая 1794 года и приведён в исполнение уже на следующий день.
Математик Лагранж с печальной иронией отозвался об этой казни: "Палачу довольно было мгновения, чтобы отрубить эту голову, но будет мало столетия, чтобы дать другую такую же..."

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

В Москве блогеры Гусейн Гасанов и Арутюн Назарян подарили машину таксисту из Кыргызстана.
В социальном эксперименте ребята проверили, смогут ли таксисты оказать им помощь и довезти их бесплатно.
"Тот, кто согласится довезти нас бесплатно, получит новую машину", - обещал Гусейн в начале съёмки. После нескольких отказов остановился таксист, который согласился отвезти мужчин.
По дороге они разговорились с водителем. Он рассказал, что платит аренду за автомобиль, работает в Москве достаточно долго, зарабатывает около 40 тысяч рублей. У него семья, двое детей, а дочке требуется операция: у нее с рождения не слышит одно ухо.
Когда блогеры приехали в автомобильный салон, то поблагодарили доброго таксиста и купили ему Kia Rio. Мужчина был так счастлив, что не смог сдержать слёз!

ЗАПИСИ В КНИГЕ ЖАЛОБ ЭРМИТАЖА
- Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я смотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..

- Наличие смотрительниц только старше 60-ти лет очень сильно разочаровало экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии!..

- До сих пор поражают воображение туалеты Эрмитажа! Спрашивается, на кой чёрт русскому императору были нужны сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!..

- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

Летом сестрёнка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, будто курит.
Говорит мне:
- Смотри, я курю.
- Соня, но курить же нельзя!
- Да я же травку.

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

Ещё одна веселая история из жизни райотдела.
Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную ёлку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков ещё не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту ёлку собрать и украсить (уж не знаю, с чего они так решили). Нарядили, довольно красивая ёлка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных её размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче "люминтиевый таз" пропал год назад, "особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище". Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они "специально дело не завели, чтобы таз присвоить". Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:
- С наступающим вас, Марья Андреевна!
И второй подхватывает:
- Успехов вам в Новом Году!
Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)

Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал:
- Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.

Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского приборостроительного института.
При входе в институт, как в большинстве ВУЗов, сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала. Вахтёрша, в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!". Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.

Въезжаем в Рязань со стороны Москвы через мост по трассе М5. На обочине стоит сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держит полосатый жезл. И качает им из стороны в сторону.
Признаться, впервые в жизни видел, как человек виляет полосатым хвостом...

Композитор Джоаккино Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным.
Хозяйка любезно предложила ему:
- Прошу вас ещё как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас.

В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер "Sea Empress". Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода.
Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого окружающей среде.
Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.

Кинорежиссёр "Ленфильма" Виталий Мельников ("Начальник Чукотки", "Здравствуй и прощай", "Старший сын", "Выйти замуж за капитана") вспоминает...

Среди самых почетных значков, подтверждающих, что я «заслуженный» и даже «народный», бережно хранится медаль нашего семейного пуделя Дарика. У детей и внуков, видимо, своя шкала ценностей. Полное имя Дарика было Эльдар. Его назвали так потому, что в пуделином семействе, к которому он принадлежал, имена всех ближайших родственников должны были начинаться с буквы «э». Кроме того, мои дети назвали щенка Эльдаром, потому что любили фильмы Эльдара Рязанова. Они думали, что Рязанову будет приятно узнать о таком отличии.

Эльдару-режиссеру я не спешил сообщать об Эльдаре-пуделе. Мы встречались довольно часто. Вместе с Эльдаром-режиссером мы обнаружили в этих встречах даже определенную закономерность. Как только я приезжал в Москву на «Кинопанораму», обязательно помирал какой-нибудь вождь. Кажется, именно в день смерти Брежнева я привез комедию с двусмысленным названием «Здравствуй и прощай». В следующий мой приезд умер Черненко. Каждый раз Москва меня встречала приспущенными знаменами и траурными мелодиями.

— Может, мне вообще не приезжать? — спросил я у Рязанова.

— Что ты! Что ты! — ответил Эльдар. — Приезжай к нам почаще!

Вот такие были времена!

Первое биологическое оружие применили во II веке до н.э.
Полководец Карфагена Ганнибал Барка (отец знаменитого Ганнибала) тоже воевал с римлянами. Хотя и менее удачно, чем впоследствии его сын, который едва не завоевал Рим. После поражения во Второй пунической войне, Ганнибал Барка работал наёмником. Он служил у короля по имени Прусий I из Вифинии, в современной Турции. Тот воевал с союзниками римлян - пергамским царством, у которого было огромное преимущество во флоте. Но Ганнибал Барка за счёт тактического мастерства одерживал победу за победой.
Однажды к берегам Вифинии прибыл огромный пергамский флот. Ганнибал робеть не стал и отправил своих людей на берег с глиняными горшками. И приказал им собрать как можно больше ядовитых змей. И когда флотилии сблизились, Ганнибал приказал бросать горшки со змеями на корабли противника. Сначала противники смеялись и продолжали стрелять в ответ стрелами. Они были уверены в победе, видя свое численное преимущество и потешались над странными глиняными горшками. Но когда змеи вылезли, они были в ярости и начали атаковать всех, кто был на корабле. Противник оказался в ловушке на своих собственных кораблях, им пришлось запираться в трюме или прыгать в воду.
Так Ганнибал Барка одержал разгромную победу в численном меньшинстве. А событие вошло в историю как первый пример биологической войны.

Предисловие. Читаю анекдот: приходит жена домой в 4 часа утра. Муж открывает ей дверь и говорит:
- Где ты была, туда и иди.
Она ему в ответ:
- Ой, успокойся! Я вообще-то за гитарой...

На другой день, в субботу, иду к сестре на день рождения. Накануне на её работе в эту честь был устроен небольшой корпоративчик. Как обычно, участники засиделись, решили продолжить у неё дома. А лучшая подруга у неё - главбух компании, по совместительству крестная ребёнка и соседка. Весело гудели до утра.
К вечеру же опять накрывается стол, но уже для друзей и родственников.
Соответственно, кума отмечает это событие, но уже с мужем во второй раз.
Рассказываю анекдот, тишина. Потом раздаётся дружный ржач, и все смотрят на кума. Оказывается, в соседней комнате лежит гитара, принесённая в три часа ночи его женой.

Был такой случай в бытность моей работы на перроне в ростовской АТБ* на оперативке. Старики рассказывали...
Приехали как-то телевизионщики снимать сюжет о работе авиатехников. А вся смена на самолётах, работы невпроворот. Паренёк подходит к начальнику смены и говорит:
- Нам бы интервью взять у работника отвёртки и пассатижей, прямо сейчас!
Тот отвечает:
- Да нету никого, все заняты!
Тут ему последовал звонок от вышестоящего начальства с указанием посодействовать и помочь в данном вопросе.
Делать нечего, и тут начальник смены вспомнил, что два ветерана на малой Тушке фильтра меняют! Ну, он в запарке и направил туда страждущих. А, надо заметить, ветераны те были люди ушлые в области авиации, до сих пор в Ростове о них байки ходят.
Подходят журналисты к самолёту, а дядя по прозвищу "Вольдемар" ведро на Д-30** снизу подвесил и фильтр отвёрткой выковыривает. Второй стоит рядом и традиционно даёт Вольдемару добрые советы.
Один журналист поднялся по стремянке на пару ступенек с микрофоном в руке и пытается задать вопрос:
- Скажите, а что самое главное в работе авиатехников?
Тут фильтр падает в ведро, порыв ветра подхватывает энное количество остатков керосина и окатывает незадачливого "акулу пера" с головы до ног!
Резюме дяди Вольдемара:
- Главное, сынок, вовремя съебаться!
-------------------------------------
*АТБ - Авиационно-техническая база
**Д-30 - Турбовентиляторный авиационный двигатель

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ...
Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады.
Задаёт мне вопрос:
- У нас что, гости были?
- Нет, - говорю, - никого не было.
- Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.

В БДТ идёт спектакль "Идиот". Сцена, где Рогожин вот-вот зарежет Настасью Филипповну. Выходит кот, настоящий, местный, Достоевским непредусмотренный. Кот садится и начинает смотреть спектакль. А зрители смотрят только на кота. Он хвостом в одну сторону - зрители ложатся от счастья; в другую - опять ложатся. Позвали Товстоногова. Он шипит: "Опускайте занавес!". Опускают и бросаются ловить кота, а его и след простыл. Через 5 минут поднимают занавес: кот опять на месте. Ужас! Не Смоктуновский владеет вниманием зрителя, а кот. В этот момент открывается люк, и из него появляется рука суфлёрши Тамары. Толстая белая рука, а пальцы в фальшивых бриллиантах. Рука ползёт к хвосту. Доползает, но кот убирает хвост. Рука снова ползёт, кот снова убирает хвост. Зрители счастливы. Наконец рука хватает хвост, а кот, в ответ, вцепляется когтями в руку - брызжет натуральная кровь. Кот цепляется за хвост, тянет на себя электрическую лампу, они исчезают в люке. Все в обмороке.

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растёт температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут всё приходит в норму. Меняли всё, что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвёт и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась, а почему это всегда происходит ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка-уборщик. Дедушку зовут на ковёр, пытают, чего он там делает. Дедушка рассказывает, как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.
Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдёргивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос полчаса и 10 минут пьёт чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.
В процессе разноса выяснилось, что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут ещё с тех времен, когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
- Как называется величина, характеризующая грузоподъёмность судна?
1. Дедвейт. 2. Лайфвейт. 3. Кувейт.
Девочка:
- Ну, не Кувейт точно...
Ведущий:
- А что такое Кувейт?
Девочка (серьёзно):
- Ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт...

В 1974 году молодой актёр Ален Делон и певица Далида, у которой было всё - слава, красота, успех и обожание поклонников, записали французскую версию популярной песни "Paroles, paroles". К тому времени она уже прозвучала в исполнении Мины и Адриано Челентано и очень нравилась Алену Делону. В результате французская версия полностью затмила итальянскую, став мировым хитом. Но, как выяснилось, этим их отношения не ограничивались.
В 2011 году актёр выпустил книгу "Женщины моей жизни", и оказалось, что с Далидой у него был роман ещё в 50-е годы, когда их обоих ещё никто не знал. "Я с трудом перебивался, работал по ночам, а под утро возвращался в комнатушку в отеле на улице Жана Мермоза, рядом с Елисейскими полями. На том же этаже, в другой мансарде, обитала некая Иоланда Джильотти. Мы мечтали с ней о славе. Десять лет спустя она стала Далидой, а я — Делоном. И мы встретились в Риме. Любили друг друга вдали от взглядов зевак и папарацци, и немногие свидетели нашей связи молчали на протяжении многих лет".

Как-то раз после выходных экипаж Ан-2 возвращается в гостиницу. Командир в полный хлам, борттехник тащит его на себе. Тащит, упирается, а ещё дохрена идти. Видит детишек с саночками, берёт у них саночки и кладёт командира на саночки. Прёт его на саночках, а командир здоровый и бесчувственный, раз упал с саночек, погрузил, два упал, снова погрузил. Задолбался грузить, взял командирский ремень и привязал к саночкам. Доползли до гостиницы, а тут командир очухался. Встаёт, отряхивается, грудь колесом, сам в форме, заходит в гостиницу и с гордым видом дефилирует в свой номер... А саночки-то на спине, ремнём привязанные:)

Дню смеха - 1-му апреля - посвящается...
Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля.
И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:
- С праздником, мужики!
И добавляет:
- У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые - взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.
Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник...

Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись, говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

МОЖНО ЛИ ОТЛИЧИТЬ КРЫСУ ОТ СВЕКЛЫ

С момента постройки корабля на нем живут крысы. Чем питаются, когда корабль еще не заселён, одному богу известно. Но живут. Их присутствие ощущается по писку за переборками, по погрызенным овощам в провизионке, по вони, когда какая-нибудь из них отправляется в крысиный мир иной. Для борьбы с этим злом используются разные силки, сделанные из тонкой рыболовной лески или из первой струны от гитары, проводится регулярная дератизация. Дежурным по кораблю выдаются на ночь "воздушка" и пара десятков пулек для битья врага на камбузе. Для стимулирования ловли крыс командиром эпизодически объявляется:
- За сто пойманных крыс матросам и старшинам будет предоставлено десять суток отпуска плюс дорога. Офицеры и мичманы будут поощрены в индивидуальном порядке.
Учётом количества уничтоженных тварей занимался я, старший помощник командира большого десантного корабля. Учёт велся по хвостам, то есть сдавались не тушки крыс, а хвостики от них. Приходит как-то матрос Худайбердыев, просит хвостики принять.
- Еле поймал, - говорит, - хитрые они очень!
Надеваю рабочие перчатки, беру хвосты. Что за дела, не пойму? Два хвоста гнутся, а три нет! Пригляделся: два от крыс, а три от свеклы. И почти не отличить.
- Все пять - незачёт, - говорю.
- Как незачёт?
- А вот так незачёт! Крысы, они хитрые, сволочи.
Выбросил всё в иллюминатор. И добавил:
- Не видать тебе, Худайбердыев, отпуска, как собственных ушей! Эксперимент вполне занимательный, но, к прискорбию, попытка не удалась.
Потому что не нужно даже пытаться надуть старпома!

События в этой истории происходили непосредственно на моих глазах.
Пошли мы как-то в плавательный бассейн: мы с женой и ещё две молодые пары. Один из парней придумал, как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от неё, незаметно подплыть к ней под водой и укусить за ягодицу.
Его благоверная, однако, тему просекла и, когда он нырнул, тихонько отплыла в сторону.
Там, где она до этого стояла, проплывал паренёк лет двенадцати. И вот, наш "ихтиандр" подплывает в мутной воде к "месту операции" (на пацанчике были надеты чёрные плавки, а у жены "ихтиандра" был чёрный купальник), кусает пацанчика за жопу и и с довольной рожей выныривает рядом с ним.
Блин, я думал, что утону в том бассейне со смеху...

Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил, наверное...

СУД ВЕРНУЛ ГРАБИТЕЛЮ УКРАДЕННЫЕ ДЕНЬГИ
Венский суд вернул мужчине, ограбившему банк, в котором он когда-то работал, украденные им деньги. Об этом сообщает DiePresse.com. Соответствующее решение было принято в четверг, 25 октября. Разбирательство о том, что делать с деньгами, проходило с марта по октябрь 2012 года.
В деле речь идёт о преступлении, совершённом в 1993 году. Тогда работник венского банка Отто Ньюман организовал ограбление финансового учреждения: двое его приятелей пришли в банк в день смены Отто и все вместе они разыграли преступление. Тогда из банка было вынесено 2,3 миллиона шиллингов (167 тысяч евро по нынешнему курсу), а также золотые слитки и монеты.
В ходе расследования удалось обнаружить лишь часть денег, остальное же позднее сам Ньюман вернул в суде. Деньги были переданы на хранение в министерство юстиции Австрии. До настоящего времени деньги не запросил обратно ни банк, ни страховая компания, работавшая 19 лет назад с финансовым учреждением.
Весной 2012 года суд взялся разбираться с невостребованными деньгами и пришёл к выводу, что их можно вернуть бывшему подсудимому Ньюману (он был осужден на семь лет, но из тюрьмы его отпустили раньше, через три с половиной года). Оказалось, что банк получил деньги по страховке. Страховой компании было возвращено золото (по договору с банком оно принадлежало именно фирме), и с 1993 года оно только поднялось в цене.
Тогда суд связался с бывшим адвокатом Ньюмана и велел ему передать деньги своему экс-клиенту. Юрист, не поверив в такое развитие событий, сам позвонил в банк и страховую компанию и выяснил, что ни та, ни другая организация действительно не имеют претензий на деньги.
В итоге на счёт Ньюмана недавно были переведены 63 тысячи евро. Адвокат отметил, что его клиент был очень удивлён таким решением суда, но от денег отказываться не стал.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в её жизни эротические приключения с не то чтобы ужасными, но и не вполне приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя надевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда всё вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceксе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЁ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...
В общем, хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним собака, видно, с намерением оттяпать ему кусок жопы. Мужик машет руками - мол, остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и, типа, радостный, что убежал, пытается из закрывающейся двери сунуть этой собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и попросил водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака, тем временем, схватив ботинок, уселась и смотрит:)) Одна тётка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит: "Попробуйте поменяться". Маршрутка проснулась. Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа, мол, может, ещё даст. Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки - мол, езжай, и пошёл куда-то вместе с этой собакой.
Я даже забыл купить новый стартёр, так как забыл, что машина сломалась... Весь день думал, какие же собаки всё-таки умные:)

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

1965 год. На День Победы телевидение впервые устроило минуту молчания. На экране просто "горел" огонь, а голос за кадром просто произносил скорбный текст. Это теперь "просто", а тогда люди от переживаний попадали в больницы с сердечными приступами. Останавливались трамваи, в театрах прерывались спектакли, танкисты собирались в гостинице "Советская" - застолье там было. У меня там приятель был, говорит, рыдал зал", - рассказывает бывший председатель Гостелерадио СССР Николай Месяцев.

Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрошиваю заготовки ключей.
Так вот, вчера заносил ключи от домофона, а у мужика не хватало десяти рублей расплатиться.
Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна.
Она кивнула и побежала в соседнюю комнату.
Возвращается и говорит отцу:
- Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные!?..
Было жутко мило...

Сам там был. Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причём путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека надевают спасательный жилет и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу... Так вот, начиная с этого года, туристов обязательно спрашивают, откуда они. Если узнают, что из России — категорически отказываются выдавать жилеты и подпускать к речке... По словам гида-переводчика — это для туристов из других стран сплав — экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские — не такие. Умудрившись ни дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д. После чего экстрим начинается у местных — вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов :)

Завели дома ёжика.
Пришли гости, спрашивают у младшей (3 года):
- Маша, чем ёжик питается?
Маша (подумав):
- Убежать питается!

Авиатехник вспоминает...
Случай, когда танкисты пытались проутюжить Ту-128, я хорошо помню.
Всё началось с того, что наш командир пожаловался танкистам на проблемы с утилизацией наших самолётов, у которых вышел ресурс. Кoмандир танкистов пообещал, что пришлёт танк, который упакует наш самолет в брикеты.
Ту-128 вытащили на экзекуцию, а мы расселись на капонирах, как в театре. Танк на аэродром приехал новенький и свeркающий, рычал, лязгал гусеницами и выглядел довольно мощно и грозно.
Сначала танк решил отшибить самолёту одну из основных стоек шасси и ему это даже удалось, но при этом самолёт "вошёл в клинч" с танком, зацепившись за него лючками, и они вдвоём начали весело гонять по аэродрому. Когда с помощью такой-то матери и крана их разъединили, оказалось, что у танка повреждены антенна радиостанции и приборы какого-то видения, то есть, он почти ослеп и оглох.
Танк на это очень рассердился и во втором раунде врезал всей свой бронёй самолёту в район движков, и вновь у него поотлетали ещё какие-то важные танковые детали. После этого он снова попытался что-то сделать с самолётом, отчего у него порвалась гусеница и поломалось ещё что-то нужное танкистам.
На этом битва танка и самолёта закончилась. Всё, что осталось от танка, загрузили на платформу и отправили домой, а танкистам начали снимать стресс с помощью авиационного спирта, и они в цветах и красках рассказывали, как им по тактике положено выскакивать на вражеские аэродромы и гнать напролом через все самолеты. А тут вон оно как...