Поиск по автору:

Хорошо, когда собака лучший друг, но плохо когда лучший друг собака.

Пока мысль сделаешь острой, голова станет тупой.

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда либо слышал.
- Работайте над собой молодой человек!!!!!!!!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные
впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за
каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
Тимур.

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные
впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за
каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
Тимур.

Друг рассказал, спецназовец.
Дело было в Чечне, во вторую кампанию. Стояли они лагерем в горах. Ночью
- холдно. Спят а палатках, приблизительно по 10 человек в каждой.
Офицеры и солдаты раздельно, в каждой палатке - печка. Из солдатского
(естессно) состава назначается дежурный, следящий за печками. Что будет
с ним, если он пропустит процес подбрасывания дров - не объясняю. Причем
неизвестно что хуже: трендюли солдатские или офицерские...
Собственно история.
Заступил дежурить солдат по фамилии Бут. Ну и не сдержался, прикорнул.
Естессно печки потухли и офицеры начали помаленьку просыпаться от
холода. Проснулся и Бут и первым делом побежал "подогревать" офицеров.
Как я уже сказал место - горы, подразделение - спецназ. Все спят в
полуха, оружие все наготове.
И вот в палатку входит человек, на него один из офицеров наставляет
пистолет и спрашивает:
"Кто?"
"Я. Бут."
"Кого ебут?"
Очко на ноль, тот медленно произносит:
"Я. Рядовой Бут, пришел дров положить..."
"А-а-а... Ясно."
Мозги включаются. Пистолет на предохранитель. Мозги выключаются. Всем
спать...

Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так.
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.

Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)

gybSON

Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит:
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так:
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.

Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)

gybSON

Залил, в глотку кошки Штирлиц бензин. Она три шага прошла и упала.
Кончился бинзин подумал Штирлиц.

(из новостей).. В ночь с 9 на 10 июля 1999 года полностью сгорело здание
алматинского аэропорта. Погасить пожар удалось только к утру, несмотря
на то, что для его тушения было задействовано около 40 пожарных машин,
100 человек личного состава и сильный проливной дождь.

Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2".
Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год
живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от
аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент
из Нью Джерси.
Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И
для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней
модели. Далее от третьего лица.
На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то
мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине.
Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того
отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там
машина!!!!
Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди!
Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы
:-0

Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2".
Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год
живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от
аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент
из Нью Джерси.
Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И
для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней
модели. Далее от третьего лица.
На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то
мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине.
Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того
отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там
машина!!!!
Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди!
Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы
:-0

Историю рассказал друг, повествую от первого лица.
По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя
на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в
конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник.
Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает.
Продавец: А что Вы с ним делали?
Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает.
Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ???
Я даже растерялся...

Историю рассказал друг, повествую от первого лица.
По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя
на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в
конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник.
Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает.
Продавец: А что Вы с ним делали?
Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает.
Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ???
Я даже растерялся...

Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со
мной...
Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже)
пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить
по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.

Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только
разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду
поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь
сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо
этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно?
Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните.
Я: Хорошо, спасибо, до свидания.

Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал
перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.

Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со
мной...
Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже)
пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить
по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.

Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только
разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду
поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь
сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо
этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно?
Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните.
Я: Хорошо, спасибо, до свидания.

Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал
перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.

История произошла недавно с одним моим хорошим знакомым.
Надо сказать, что особой сообразительностью он никогда не отличался,
занятия кик-боксингом и служба на Кавказе все только усугубили. Его
неадекватное поведение уже давно никого не удивляет.
Так вот, купил он недавно себе автомобиль, ну и решил на нем
"моторнуть".
Вчера вечером выехал, едет по одной из главных улиц в городе, видит
-стоит девушка на обочине, ну он принял ее за первого клиента. Хотя
остановить его она не пыталась.
Подьезжает к ней и через окно спрашивает:- сколько?(решил сразу с цены
начать) Она: - сотка Он: - поехали Села. Едут. Подьздают к повороту, он
естественно спрашивает: - Куда едем?
Она: - Я и в машине могу.
Он: - Что можите?
Ну она ему перечень услуг. Он ее выслушал внимательно и говорит: - Нет
девушка, вы не поняли, я - ра-бо-та-ю.
Она ему: - Это ты не понял, я тоже работаю, а ты му"ак сам ко мне
подьехал. Выскочила из машины, назвала его козлом и пошла обратно.

Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А
четвертый говорит:
- Ну нихера себе...

Тимур

Мальчик.... Девочка.... какая в жопу разница?

Умирает старый потомственный пчеловод. Собрались все родственники,
внуки, правнуки (тоже пчеловоды). Стоят и ждут предсмертную речь, хотят
услышать секреты пчеловодства.
Пчеловод говорит:

- Все хуйня только пчелы не хуйня!

И умирает. Тишина. Все стоят и обдумывают высокий смысл этой фразы.
Вдруг "умерший" старик из последних сил встает и говорит:

- ... да и пчелы - ХУЙНЯ!

Здоровенный рекламный плакат BMW 760 Li разместили как раз напротив
здания Государственной Думы РФ - знают блин своих потребителей.

Из жизни: Пришла мать с работу и смеется непереставая. Я спрашиваю, что
смешного. Она говорит, что у подруги с работы муж попал в аварию, так та
пришла на работу и смеется. Все у нее, что типа случилась. Она
расказала, что пришла к мужу в больницу, у него рука и нога сламаны, а
он лежит и смеется. Спрашивает, че смеешся, а он пальцом на соседа
показывает, тот лежит матом ругается, жену обещает убить как только
придет навестить. Дык выесняется, что он пришел домой, разделся, остался
в одних трусах. Жена попросила поменять лампочку в прихожей. Он принес
табуретку, встал на нее выкручивать лампочку. В этот момент мимо
проходила жена и щелкнула его по х.. , тот от неожидоности навернулся и
сломал: ОБЕ руки и ОБЕ ноги

Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру
заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся
пойдем купатся.
в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все
деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.

"О как же все-таки обманчива природа",-пробормотал ежик, слезая с
кактуса.

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.

МУЖ БУДИТ ЖЕНУ РАНО УТРОМ В ВЫХОДНОЙ. ОНА КАК ПРАВИЛО С ПРОСОНЬЯ:
- ГАД, ТАКОЙ СОН ИСПОРТИЛ.
- А ЧТО ТЕБЕ СНИЛОСЬ?
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ, А НА НЕЙ ВСЕ ЧЛЕНЫ МИРА: И ТОЛСТЫЕ, И
КОРОТКИЕ, И МАЛЕНЬКИЕ И ОГРОМНЫЕ, И ЧЕРНЫЕ, И БЕЛЫЕ, И ЖЕЛТЫЕ, ОБРЕЗАНЫЕ
И НЕОБРЕЗАННЫЕ!
- А МОЙ НАВЕРНОЕ БЫЛ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НА САМОЙ МАКУШКЕ ВИСЕЛ, КАК ЗВЕЗДА,
ДА?
- ДА НЕТ, ТВОЙ ПОД ЕЛКОЙ ВАЛЯЛСЯ ГДЕ-ТО.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА БУДИТ МУЖА ОЧЕНЬ РАНО. ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, НО
НАОБОРОТ. МУЖ: "ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СОН МНЕ ИСПОРТИЛА!" ЖЕНА: " А ЧЕ
СНИЛОСЬ?" МУЖ:
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ. А НА НЕЙ П***ДЫ РАЗНЫЕ ВИСЯТ. УЗКИЕ,
ШИРОКИЕ, БРИТЫЕ, НЕБРИТЫЕ, ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ, ЖЕЛТЫЕ, ВСЕ!
- МОЯ НАВЕРНОЕ БЫЛА САМОЙ ГЛАВНОЙ, НАВЕРХУ ВИСЕЛА?
- ДА НЕТ. В ТВОЕЙ ЕЛЬ СТОЯЛА!

В нашем милом городке есть такой кинотеатр (бывший) Родиной называется.
А рядом с ним соответственно остановка, которую все почему то называют
не "кинотетр Родина", не просто "Родина", а "У Родины". Едет маршрутка,
понедельник, все невыспавшиеся, три девахи просят водителя: "Нам У
Родины остановите". На что водитель, подъехав к остановке спросил:
"УРОДИНЫ выходят?" Вся маршрутка смеялась недолго, потому что следующая
остановка- конечная.

Вчера (12 октября 2003) по каналу РТР, где то примерно в программе Вести
недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику
примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.)
зарплатой почти год голодать"

Колабок выходит с бани и говорит Ои голову забыл помыть

Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был
крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан
озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции???
Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской???
ботсванской???? Буржуазной???????
Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...

Из переводного.

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Загадка: Што это зеленое, а нажмеш на кнопку становится красным?
Отгадка: Лягушка в миксере.

Громким взрывом сегодня были разбужены жители одного из московских
районов.
- Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в
пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало предварительное
расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной
скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.

Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка
:-)

"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим
переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому
что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."

Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.

Жена, установила на домаший компьютер Cisco VPN Client, и
присоеденившись к серверу на работе, обьявила: "Работает мой Cisco!"
Четырехлетняя дочь передает мне радостную новость: "Работает Мамина
Сиська!"

Произошло только что. Поучительная история, демонстрирующая то, что за
каждую шутку могут подшутить и над тобой.

Девчонки-администраторы локальной сети решили подшутить над всем офисом.
Вырубили локальную проксю и всем по сети разослали сообщение о выходе из
строя оборудования и длительном отсутствии инета. Мальчишки-пиарщики
пришли к мальчишкам-технарям и предложили идею. Когда
девчонки-администраторы врубили-таки проксю и послали всем сообщение о
том, что это первоапрельская шутка, то инет почему-то не врубился. Более
того, вырубилась даже аська, которая работает без прокси. Потом толпа
мальчишек пришла к озадаченным админшам и строго сказала «шутки-шутками,
но интернет-то врубите!». Девочки бы и рады были врубить, но инета не
было вообще. С озабоченными лицами резко начались ковыряния в настройках
в надежде, что что-то случайно забыли. Прошло десять минут. Люди роптали
уже во всем офисе, требовали инет и опускали неуместные замечания в
стиле «ну вот, дошутились блин админы». Еще через несколько минут
технари незаметно ушли из поля зрения и безо всяких вмешательств админок
инет неожиданно ожил. Откуда ж админшам было знать, что коварные
мальчики додумаются программно отключить аппаратный порт на
маршрутизаторе?

Смотрю вчера афинскую Олимпиаду - бокс. В перерывах между поединками в
зале включают музыкальные заставки - в основном национальные греческие
мелодии, но иногда и интернациональные хиты.
В динамиках звучит Prodigy - "Firestarter".
Комментатор: "... и вот, под веселые ритмы Сертаки на ринге появляется
греческий боксер Теодорос Катракис.." :))

В аптеку заходит здоровенный мужик с веслом и подходит к фармацевту!
М: Мне буханку белого хлеба!
Ф: Хе, у нас АПТЕКА!
Мужик со всей дури бьет веслом в лицо фармацевта и уходит!

На следующий день фармацевт с распухшим ебалом приходит на работу и
картина повторяется!

М: Мне буханку белого хлеба!
Ф: Извините, но у нас аптека - здесь хлеба не бывает!
Мужик опять со всего размаху бьет веслом в табло фармацевта........

Фармацевт задумалась о серьезности намерений мужика и на всякий случай
взяла на следующий день с собой буханку белого хлеба.

Мужик не пришел, приходит на третий день......
Она приготовила хлеб, стоит довольная: М: Мне пакет молока!
Ф: Эээээээ..... а у меня есть буханка белого хлеба!
М: Кхе! Я буханку хлеба щас в любой аптеке возьму!

Тимурка

По поводу вчерашнего анекдота о "границе Бельгии с ГДР". Люди,
посмотрите на старые карты 80-х годов: такой границы никогда не было!
Какой же сасквач этот анекдот придумал?

История про доброго мента, кошелек и злую шиксу - ну не ПИЗДИТЕ вы,
не бывает добрых ментов! Менты избивают и пытают людей, вымогают взятки
и подбрасывают фальшивые вещдоки. Тоже мне Анискин выискался, испугал
рецидивиста бабой, жеглов ебаный... сказки, все сказки блядь, не верьте
им, они рассказывают сказки, чтобы с них не спрашивали за "слоников",
за побои, допросы с пристрастием, за все это. Тем более что и спросить
то вроде некому.
Народ, простите что не смешно. Вырвалось.

Рассказала мне эту историю моя мама. Она работала преподавателем в КПИ
(Киевкий Политехнический Институт), ее достаточно часто приглашали в
приемную комиссию, а иногда и в другие ВУЗы.
Время - середина семидесятых.
Лето. Возле корпуса Приемной комиссии толкутся абитуриенты. Читают
списки на досках информации и т. п.
Некоторые приехали с родителями. Все переживают.
Выходит из корпуса солидный дядька, подходит как бы невзначай к одним
родителям, судя их по манере и одежде - из перефирии.
- Что ваш тоже ФЭА поступает? Сейчас конкурс ого- го.. давно такого не
было и т. д.
Слово за слово и тут выясняется, что дядька то не простой, а член
приемной комиссии, но только не ФЭА, а другого факультета, хотя коллег с
ФЭА знает очень хорошо. Радостное совпадение.
Еще поболтали ни о чем.
Родители, опасаясь, что их сын не поступит или не пройдет по конкурсу,
начинают аккуратно зондировать, а не поможет ли дядька их чаду? Тут
выясняется, что дядька тоже человек, что у него тоже сын -балбес в свое
время с трудом поступил( дядьке пришлось проплатить и поднапрячься), и
он постарается для новых знакомых из Крыжополя кое что сделать.
Но, как человек честный, денег он не берет. Постарается лично
похлопотать у председателя пр. комисси. Если тот согласится, а их чадо
проявит хоть минимальные какие-то знания ( хотя бы, что бы в глаза его
тупость не бросалась) - поставим троечку или сколько там надо для
проходного балла. А потом уж извольте - 50 рубликов нужно заплатить. И
то не дядьке, а председателю через дядьку, его и коньяк устраивает.
На том и порешили.
1. Сын не поступает: - Я так старался. Все подготовил, договорился, но
ваш сын проявил чудиса идиотизма и показал полное незнание предмета. Его
там попытались вытянуть, но совсем все плохо. Там отличникам тройки
ставили. Извините, лучше подготовьтесь на следующий год, может чего и
получится. А денег не возьму и не уговаривайте. Сын ведь не поступил.
Счастливого пути.
2. Сдал экзамен. - Ну вот я же говорил, что смогу выхлопотать за вашего
сына. Было не совсем легко, ведь все, кто был на его уровне знаний -
всех отсеяли и т.п. Извольте оплатить.
Понятно, что дядька к ВУЗу никакого отношения не имеет.

Работал недавно в местном лицее учителем информатики. И есть там одна
милая секретарша. И вот в один прекрасный день, когда я уже домой
пришел, отдыхал после тяжелых боев с учениками, позвонила она мне.
Далее монолог:
Она: - У меня экран не работат.
Я: - А что случилось?
Она: Ну я нажала там на экране, ну ниже кнопки "Пуск" на кнопочку с
трегольником, потом с квадратиком, потом с ромбиком... Все и пропало.
Я: - Не понял, это грде у тебя на ЭКРАНЕ все эти кнопочки? Там вроде
ниже "Пуска" нечего больше нет.
Она: -Да есть, есть говорю. Ты же знаешь.
Я: - Ты имеешь ввиду рабочий стол? Или может я чего не понимаю?
Она: - Ну да, рабочий стол, ниже "Пуск", еще ниже эти кнопочки странные.
Быстро прокручиваю в голове все возможные варианты. Не допираю. Ну думаю
- дожил, довели любимые ученики... Еще раз тупо спрашиваю:
- Точно на рабочем столе? Может где еще?
Она: - Ну какой же ты тормоз, я же говорю - НА ЭКРАНЕ, это же то же
самое, что и РАБОЧИЙ СТОЛ!
Я (упрямо): - НЕТ! Рабочий стол - это то что ты видишь каждый раз после
загрузки операционной системы, а экран - это чать монитора!!! Понимаешь.
Попробуй объяснить, где проблема!
Она (не менее упрямо): Да говорю же я тебе - я нажала несколько раз на
эти кнопочки - и нет рабчего стола. Нет и все! А мне еще 18 страниц надо
печатать. ПРиходи и сам разбирись, а то директор меня убъет.
Я (представил нашего директора, этого мини Шварценеггера, убивающего
хрукое создание под названием секретарь, и таки сдался) - Лана, ща
подойду.
Всю дорогу, пока шел, думал про эти загадочные кнопочки, ничего путного
не пришло в голову.
Захочу значит в кабинет к ней и через секунд 6-7 все становится ясно:
Она просто-напросто изменила настройки МОНИТОРА (ну, знаете, там,
регулировка яркости, контраста и проч.)!!!
Я долго ржал после этого случая и над собой и над ней. Вот ведь, как. А
я еще до этого объяснял старшеклассникам, что такое двумерные массивы в
Турбо Паскаль 7.0. Век живи, век учись...

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и
читает рецепты корейской кухни.

Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня
по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно
приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не
оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы
собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен
строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если
собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг
начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на
шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем
внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и
отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды
и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно
далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу
и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг
справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его
не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит
собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее:
Я: Иди сюда!
(мужик резко поворачивается и смотрит на меня)
Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал!
Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места.
Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда
иди, б...!!!
Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и
особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это
грозит, тоже начинает отходить назад.
Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все,
скотина, ща я тебе!!!
Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и
с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело
улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом
фонаря...

Если водка мешает работе - ну ее на х#й... такую работу!!!

Объявление:
Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать,
увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще,
а еще я себе сумочку новую купила...

Сегодня в Комсомолке прочитал (http://www.kp.ru/daily/23592.5/45388/).

"СОВЕТЫ

Что делать, чтобы кукла вас не пугала

Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и
ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет
оберегать от злых чар.

Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в
нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может
жить злой дух.

Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы
задобрите духов разных болезней."

Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и
тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не
отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :))))
Все, стану шить куклы от злых духов...
А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.

как странно сегодня звучит фраза
"В Багдаде все спокойно?!"

В молодости Дункан Мак Лауд любил ходить по лесу и издеватся над
кукушками...

"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах")
http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/

Цитата // "Переплетите пальцы
Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите
пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение,
прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким
образом из тела создается замкнутая «энергетическая цепь». И самое
главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника,
а в место над основанием его носа, расположенное посередине между
бровями." // Конец цитаты.

А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть.
:)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с
собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг
или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую
помощь", отправив вас на срочное лечение.

Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент
говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой
сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к
концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх.
Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй
со своей".
Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты
на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу.
Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх...
Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".