Поиск по автору:

Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация
Преподавателей Русского Языка и Литературы).
Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на
филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский
язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали
СРЯ...

- А давайте позвоем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте.
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!!!

Кроме чужих неприятностей - есть еще и другие
радости жизни

Эта история произошла со мной, когда я возвращалась из командировки из
Москвы в Якутск. Дело было зимой, в точке вылета Москве -10-15 (минус
10-15), в месте прибытия Якутске -40-45 (минус 40-45). Это важно.
Ту-154 не люблю, там между креслами слишком маленькое расстояние,
коленки вечно упираются в переднее кресло, шесть часов в таком виде
выдержать тяжело. Рост у меня 179 см, ноги соответствующей длины
(горжусь вообще-то), поэтому чтобы сильно не страдать, стараюсь
вытягивать их под переднее кресло.
В этот раз я привычно вытягиваю конечности и понимаю, что случилось
страшное. Не выдержав трения о самолетный палас, каблук отделился от
сапога (привет сапожникам итальянцам) и в руках у меня оказались каблук
и то, что только что было сапогом, с аккуратной дырой в пятке. Надо было
что-то срочно делать. Дело в том, что одета я была соответственно
столичной погоде, в куртку на синтепоне и тонкие брюки. В таком виде при
якутской погоде надо перемещаться с предельной скоростью, иначе можно
обморозить все известные науке органы. Сложившаяся ситуация почти не
оставляла мне шансов выжить. пока я буду телепаться, замерзну на ходу.
На мои метания и еле слышные чертыхания обернулся сосед того самого
кресла, под которым я планировала разместить конечности. Он оказался
кавказской национальности и о чудо! - Сапожной специальности.
…Кстати, в Якутске маленькие сапожные мастерские хорошо распространены,
и там всегда можно сменить замок, набойки, сделать мелкий ремонт обуви и
продлить ей жизнь минимум на сезон. Услугами будочников пользуются
абсолютно все - независимо от статуса и материального положения - это
действительно очень удобно. Думаю, индивидуальная сапожная деятельность
есть первый вид частного предпринимательства новейшей истории, обувные
мастера в Якутске работали задолго до перестройки. В Москве, да и других
больших городах я таких мастерских что-то не встречала… А чтобы
встретить сапожника в самолете на высоте 10 000 метров, в тот момент
когда он так нужен, об этом даже и мечтать было бы смешно!
Покрутив части моей обувки, кавказский человек (КЧ) сказал - Нужна
отвертка!
Вызываю стюарда (С): - Нужна отвертка!
Стюард ушел, вернулся С. : Отвертку в руки вам дать не можем, это
запрещено!
Я - Что же мне делать?
С. : Не знаю, но отвертку в салоне использовать запрещено.
Я - Я не собираюсь захватывать самолет, мне нужно отремонтировать обувь!
С. : Запрещено!
И тут случилось чудо номер два. КЧ вдруг
сообщил, что командир экипажа этого самолета ему знаком, он живет возле
18-го гастронома («Найрамдал») и не раз обращался по поводу ремонта
обуви.
Получив эту информацию, стюард сменил настороженное выражение лица на
более мягкое, но бдительности не потерял. (молодец, конечно). Удалился в
кабину пилотов на переговоры. Появился он минут через 10, молча взял мой
несчастный сапог и пригласил КЧ в кабину пилотов. Тот вернулся быстро,
сказал, что ему позволили объяснить, как произвести ремонт, отвертку в
руки так и не дали и попросили покинуть кабину.
Слава пилотам «Якутских авиалиний»! На севере живут удивительные люди.
Несколько лет назад со мной как-то на Камчатке произошла история (о ней
в следующий раз), когда мне очень помогли те, кого я вообще видела
впервые. В Москве на хороших людей мне тоже везет, но не в таких
масштабах. Вряд ли командир московского экипажа так проникся бы моей
проблемой.
За всеми этими катаклизмами (между поломкой было чаепитие, потом весь
самолет кормили ужином, потом стюарды и -дессы убирали посуду) пролетел
весь полет и, примерно, за полтора часа до посадки уже родной и близкий
стюард внес в салон сапог на котором довольно крепко стоял каблук. С
моей стороны раздались бурные аплодисменты, все вокруг дремали и мою
радость разделить не могли. КЧ предложил по этому поводу хряпнуть
армянского коньячку и начал рассказывать о тонкостях профессии и
несправедливостях со стороны разных проверяющих органов.
Чудеса этого дня на этом не закончились. Выбравшись на привокзальную
площадь, на первом попавшемся автобусе я добралась до центра, по иронии
до того самого «Найрамдала». Стою, жду автобус, чтобы ехать уже к дому,
запасы тепла стремительно исчезают, а из тумана как на зло, не выплывает
ни одного похожего на общественный транспорт сооружения… Суббота, семь
утра… Кому охота работать в такую рань… и вдруг визг тормозов,
приветственные взмахи в салоне. - Присмотрелась - знакомый. Я вижу его в
городе примерно раз в год, да и то, на горнолыжной базе, за руль машины
он садится раз в два года на полчаса!!!! Остальное время она находится в
ремонте.
Через пару минут я уже была дома, а там на пейджере ждало сообщение о
том, что мне взяли билеты на единственный концерт моих любимых артистов,
который состоится сегодня вечером.
Удачи всем!
Татьяна edge_lam

История недавняя. Справлял один из уважаемых банков свое десятилетие.
Пригласили соучредителей, друзей компании и пр., сняли теплоход и
отправились на 3 дня Финский залив бороздить. Пили и гуляли, гуляли и
пили, и пили, и гуляли... В общем, ранним туманным утром на палубу
подышать вышел ген. директор одной очень известной в Питере фирмы.
Туман, дым от горящих торфянников, туман в голове... Глядит два амбала
кавказкой национальности тащат третьего (нашего, между прочим) в каюту,
а тот разве что головой ступеньки несчитает, какой-то вроде как дохлый.
У генерального в голове сразу все совместилось и с криком "Чеченцы
захватили корабль" он подлетел к каюте, выхватил ключ из дверей и
прыгнул за борт.
Два часа в тумане искали бедолагу. Нашли, здоровый оказался мужик, к
счастью, не замерз в сентябрьской водичке. А дело-то было в том, что два
соучредителя банка (нужной национальности) достаточно "хорошенькие" несли
третьего в дупель пьяного проспаться.
Вот до чего доводит пьянство и постоянный негатив со стороны теле и
радио вещания.
Lipska

Моя маленькая дочь говорит: "Мама, я иду необходимо". "Как это?"-
спрашиваю. Ответ:"Здесь лужа, а я ее не обхожу."

Захожу в автомагазин (я - дама около 50), спрашиваю:
- У вас свечи зажигания есть?
- Есть. Вам какие, наши обычные?
- Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете?
Он рот открыл, но слов не нашел.

На почту приходит письмо от маленького мальчика
с адресатом "Деду Морозу".
Почтальоны, зная, что письмо отправлять некому,
решили прочитать. Вскрыли конверт
и читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе
бедный маленький мальчик. У нас
скоро зима, а у меня нет ни шубки, ни валенок,
ни варежек. Дедушка Мороз,
пришли мне, пожалуйста шубку, валенки и варежки".
Почтальоны не сдержались,
прослезились и решили скинуться, и купить шубку,
валенки и варежки. Собрали
деньги и купили шубку, валенки, а на варежки денег
не хватило. Отослали
мальчику и получают ответ от него: "Спасибо большое, Дедушка Мороз!
Шубку и валенки я получил, а варежки по-моему на почте спи*дили".

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов
врач остался один на один с мужем и сказал: "У вашей жены одно из двух:
либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать, что
именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

Есть у меня сосед Толик, и есть у него неиссякаемый запас историй, с ним
происходящих.....
Вчера вечером было.....
Зашел он после работы в небольшой магазинчик, торгующий всякой снедью,
что бы прикупить тортик для маленького семейного торжества...
Далее от его имени: Стою я возле витрины, тортов навалом...
Как выбирать-то? Решил по названию... Ну и читаю.... вслух...
Увидел одно очень интересное.... и восклицаю от души.. вслух:
- О! ПЬЯНАЯ ВИШНЯ!!!
И тут с другой стороны прилавка возмущенный визг продавца:
- Это кто пьяная ВЫШЛА????

Те, кто в это позднее время был в магазинчике валялись.....

Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого
предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за
границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую
работу..."

В фирме идет отбор на должность секретарши.
Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П):
(Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки.
(П)- Хорошо.
(Д)- Вести документацию.
(П)- Хорошо.
(Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой.
(П)- Хорошо.
(Д)- Приносить мне чай, кофе.
(П)- Хорошо.
(Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?...
(П)- Секс, минет.
(Д)- .....???? Хорошо!

История из жизни - сегодня пришел спам с таким заголовком:

*SPAM score: 13.0* Художественная резня по дереву

Впервый раз спам порадовал....

Смотрели тут на днях старый добрый фильм "Весна". И фильм хороший,и
актеры замечательные, особенно хорош был диалог на съемках:
- Ученая должна любить, может любить! Давайте попробуем.
- Ну, я не могу так сразу...
- Ну не сразу,- вздохните...

Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало
народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там.
Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой
упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные.
Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной
планете:
(З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли?
(И) - Ну да...
(З) - И ног тоже у всех по шесть?
(И) - Ну да...
(З) - И шесть ушей у каждого?
(И) - Ну да...
(З) - И глазиков шесть?
(И) - Ну да, да...
(З) - И зубы у всех железные?
(И) - Да нет...У евреев - золотые...

И опять про "Эльдорадо".
Перед Новым Годом покупали мамусику подарок - большую, красивую
кофемашину. С менеджером зала проблем не возникло, на кассе (как ни
странно, даже приняли оплату "Визой") - тоже. Отец ушел подогнать машину
прямо к крыльцу, а мы с мамой освободились раньше, чем он рассчитывал.
Поэтому, взяв в руки коробок (не очень тяжелый, но достаточно объемный),
я направилась к выходу, где охранник со строгим лицом проверял чеки на
покупки и ставил в них штампики. Начал он вертеть нашу коробку (а она у
меня в руках), выискивая, видимо, хоть одну надпись по-русски, чтобы
сличить ее с чеком. Я прошу его так не мотать коробку, потому что мне
тяжело. Ответ ввел меня в такой ступор, что я даже не смогла ничего
достойно ему ответить.
"А нефиг по магазинам одной шляться. Мужика себе заимей - он и будет
тебе тяжести носить!"
Почему-то я не вспомнила ни одного слова, кроме "гондон", чем я его и
назвала.
P.S. Очень поэтому мне понравилось сегодня: "- Добрый вечер, это зона
вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен!"
(

Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а
вот ты в горячую избу войти сможешь?
Тот посидел подумал, нет говорит несмогу.
Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь
Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь?
Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу.
Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя
увожаю, так эт за то что ты не баба!

Сидит пврень дома , пиво попивает. Слышит - звонок в дверь.
Открывает - Смерть с косой стоит....Пугаться как-то не солидно.
Парень, надев на морду презрительную улыбку спрашивает:"Ну и что ?!"
- да вот , собственно и все....,- отвечает Смерть.

На приеме у зубного врача...
Смерть, как боюсь бормашины и вообще людей в белых халатах. Поэтому
придя наконец в зубоврачебный кабинет, решила, что лучше больше,
но сразу. Сговорились с врачом: 4 зуба пломбировать, один - драть
к чертовой матери. А врач, надо заметить - просто душка. Совершеннейшее
мужское обаяние! В паре с ним работает молоденькая сестричка-ассистентка,
которая кокетничает, коза, напропалую. В процессе совращения доктора,
в пылу взаимных пикировок, медики совершенно забывают, что я лежу тут,
беспомощная и одинокая, разинув рот, не имеющая возможности не только
глазом стрельнуть, но и "кыш" сказать. Разложили на моей груди инструменты,
салфеточки, локти, (чуть ли не колбасу режут, так увлечены друг другом!),
не торопятся, время идет... В приемной скапливается целая очередь.
Медсестричка по ходу пьесы выдает фразу, заставившую меня выпучить глаза:
"Доктор, а давай пациентов НАЛОЖИМ друг на друга? Чтобы время не терять?
Одному - анестезию, другому - анестезию, пусть сидят, сохнут..." Док
оглядывается на очередь, а очередной пациент весом килограмм 200.
Вздыхает, облокачивается обеими руками на мою порядком уже измятую грудь,
и говорит: "Нет, Юля! ЭТО (кивает на меня!)надо сначала довести до конца,
то есть до ума... то есть до кассы..." И тут же орет мне страшным голосом:
"ОТКРЫТЬ-ОТКРЫТЬ-ОТКРЫ-Ы-ТЬ!!!". Это я в припадке истерических судорог
прикусила ему пальцы... Зато уж когда доктор рвал мне зуб, он отигрался...

В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он
уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока
только решает кроссворды.

Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе
Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не
осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут
специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер
Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась,
иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного
дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу,
как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с
визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже,
кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с
наманикюренными когтями и со злобой: "Бля... ! И "совок"
этот... заебал!"

Давно это было... Осенью 86-го года двое ненормальных из нашей "конторы"
после многолетнего и всем изрядно надоевшего романа решили сочетаться
"законным браком". В результате чего была собрана с сотрудников некая
сумма наших родных и незабвенных "деревянных" рублей, и меня вместе с
товарищем по работе послали покупать свадебный подарок во всем в то чудное
время известный магазин "Прага". Примерно через час мотаний по отделам
был приобретен набор шикарных стаканов, изукрашеных аляпистыми розами
и золотыми загигулинами, и мы, довольные тем, что "общественное" поручение
выполнили и еще осталось денег на цветы, вывалились на улицу, испытывая
сильное желание покурить...
Стоим, курим, общаемся на тему - "какие мы удачливые молодцы", рядом с нами
останавливаются три дядьки типично среднеазиатской наружности. Общаются
исключительно на родном языке, достают сигареты - тоже хотят покурить, шарят
дружно по карманам и оказывается, что "огня" у них нет. Мужики перекидываются
несколькими словами, после чего к нам направляется самый молодой и, сияя
золотой улыбкой, произносит фразу, которая до сих пор имеет хождение в
нашей компании в качестве крылатой - " Разрешите прикурить, извините за
выражение!"....

Татьяна

Ремонт у нас дома... Есстественно, как это часто бывает в семьях во
время этого злополучного периода, пошли ссоры, обвинения и скандальчики.
Во время одного из скандальчика к нам домой забежала подруга. У нас
полный разгром, причем совсем не такой, как ожидался. Я чуть ли не реву.
Кричу на мужа. И тут он говорит:
- Дорогая, когда ты, наконец, окажешься в психбольнице с нервным срывом,
я тебя не брошу!
Моя подруга чуть ли слезу от умиления не роняет, я горделиво рдею, а муж
продолжает: - Да, я буду рядом! В соседней палате. В мужском отделении!

Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена
сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же
Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное
население.
Выезжаем туда, соответственно, в пятницу.
В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером
- то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при
этом отмечается День рождения).
В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут
необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав
практически постоянный, и имеется некоторое количество людей,
неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько
единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит.
В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы
и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным
бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу
засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к
которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что
прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по
пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате
попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все
такое).
Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и
соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и
могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания
немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня
накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши
мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили
тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со
сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20.
И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего.
Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое
количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ
ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на
природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо
быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал.
Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти
разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали:
"Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и
оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было,
напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал
открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая
вода."
В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим.
Татьяна.

В начале 90-х годов, когда в поездах с юга царил беспредел из-за
чеченских бандитов, но пресса об этом еще не писала, мне срочно пришлось
выехать в командировку в Москву на Махачкалинском поезде из Мин-Вод.
Спешила так, что 3 кольца с руки не сняла. В купе ехали 2 горца, которые
не скрывали, что занимаются рэкетом, и русский. Все они сошли в Туле.
Тут же в купе зашли два чеченца, сказали мне, чтобы я никуда не смела
уходить, а то хуже будет. Я засмеялась (со страху, наверно), говорю, что
мне угрожать опасно. Парни насторожились:"Ты что, нас не боишься?" Я
говорю, что, конечно, нет. Таких носатых у нас весь Северный Кавказ, а
я оттуда, друзей таких у меня не меньше, чем у них. Один из чеченцев
приходит в себя и тихо говорит, глазами указывая на кольца:"Быстро все
на стол!" Я начала орать на него чисто по-бабьи:"Ты что, не понимаешь,
с кем говоришь? Я тебе не нервная пенсионерка - в обморок падать.Ты
Надира из Дагестана знаешь? А Фаика? Нет? О чем можно с тобой говорить?
Напугать меня решил!!"(А Надир и Фаик у нас водителями работали на
предприятии.)Парни обалдели, говорят, что они из Южной Осетии и еще
не всех знают. Я рывком открыла дверь купе и гордо вышла в коридор.
Чеченцы вышли вслед, пробормотали извинение и ушли. А я попросила
проводницу пересадить меня к русским в купе, вот там меня серце слегка
прихватило. Я поняла, что могло все закончиться иначе, т.к. один из
парней как бы случайно крутил ножичек на цепочке. А когда по приезду
рассказала все мужу, у него сердце прихватило уже не чуть.Подобная
ситуация у меня была лет за 15 до этого на конкурсе капитанов КВН, когда
надо было выкрутиться из трудной ситуации. Тогда я выиграла, а опыт
пригодился, как оказалось.

Эта история произошла давно, еще в советские времена. Ехала я в
профсоюзный санаторий в Молдавию, в район Дубоссар. Кто был в Молдавии,
тот знает, что там практически нет железных дорог и доехать куда-либо
можно только на автобусе. Но ведь это был Советский Союз, а это значит,
что самолеты прилетели исключительно по ночам, а автобусы начинали
выходить в рейсы исключительно по утрам. Прилетев в Кишинев в 2 часа
ночи, добравшись до автовокзала на попутной милицейской машине, я
увидела огромную толпу народа, которая не поместилась в здание вокзала,
и составляла чудовищную очередь в билетные кассы. Наверное в этой
очереди надо было простоять с неделю, чтобы попасть в автобус.
Тут подкатывает ко мне "лувый" таксист и предлагает довезти до места. От
безысходности я решила рискнуть. И вот мы едем вдвоем в ночи.
Мысленно себя проклинаю - куда меня несет в незнакомой стране,
неизвестно с кем, вокруг темнота и никого по пути... и т. д.
Часа через 4, уже к утру доставил меня водитель к воротам санатория,
чему я была несказанно рада. Расплатилась щедро, и переполненная
благодарностью сказала, что всю дорогу боялась, как бы он не завез меня
куда в кусточки, да не сделал бы чего нехорошего, и как я рада, что он
оказался таким хорошим человеком, что даже и не подумал меня обидеть!
Мужик посмотрел на меня удивленно и совершенно серьезно ответил: -" И
чего бояться? Пять минут удовольствия - и все!" Развернулся и уехал. А я
до сих пор смеюсь, вспоминая это приключение.

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса

Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день .
Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день, я получила
лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.

Корабль потерпел крушение. Спаслись только капитан и юнга,
и выплыли они на остров к людоедам. Людоеды схватили их и
привели к своему вождю. Вождь сказал: "У нас есть слон. Если вы
сможете рассмешить его, тогда вас освободят и дадут лодку,
если не сможете - тогда мы вас съедим".
Пошел капитан смешить слона: анекдоты ему рассказывает,
рожи строит, частушки поет, отплясывает, - не смеется слон. Пошел
юнга к слону и вышел буквально через полминуты. Слон смеется,
заливается. Дали людоеды им лодку, они и уплыли.
Через год вновь корабль с теми же капитаном и юнгой потерпел
крушение, но спаслись опять только они, причем попали снова на
тот же остров к людоедам. Вождь говорит им: "Слон наш весь год
смеется, достал уже. Успокоите его, снова подарим жизнь и дадим
лодку, если нет - съедим".
Капитан говорит юнге: "Ты заварил эту кашу, ты и расхлебывай".
Зашел юнга к слону, и тут же вышел, - слон загруженный сидит,
не смеется больше.
Отпустили их людоеды, а капитана любопытство пробрало, он
и спрашивает: "Как это у тебя получилось"? - "Когда мы в первый
раз были там, я сказал слону, что МОЙ член больше, чем у него.
А во второй раз, я ему ЕГО показал".

У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной
наружности, по совместительству парикмахер высокого класса.
Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос
очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно,
что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для
принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и
отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а
заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец
позвонила в заветную дверь.
После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки
вылезают за пределы лица и услышала вопрос:
- Марина, ты всегда в таком виде ходишь?
- Да, конечно. Я даже по Москве так ходила!
И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны
и новый белый лифчик.

Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а
излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты...
И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.

Татьяна

Еду как-то в автобусе с работы. Рядом со мной компания из трех ребят и
девчонки, все прилично одетые, обсуждают где бы им пивка попить и в
каких количествах после тяжелого рабочего дня, так как накануне они
видимо тоже крепко зажигали. И вот девчонка, которая всю дорогу о чем-то
раздумывала, изрекает:
- Одной бутылки мааало будет... а четыре мне много...

Видимо между она никогда не попадает :))

Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая
и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных
тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо,
показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване
- Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.

Едет новый русский на шикарном мерседесе по шоссе.
Скорость максимальная, всех обгоняет со свистом.
И тут мимо него проносится и исчезает за горизонтом маленькая красная
машинка. Он с остервенением давит на педаль газа, но догнать уже не
суждено. Настроение сразу на нуле, но через час встречает на обочине
ту самую машшинку. Он останавливается и спрашивает:
-Мужик, у тебя что за машина?
-Не знаю..
-А двигатель чей?
-Не знаю..
-А скорость максимальная какая?
-Не знаю..
- Слушай, мужик, ты вообще откуда?
-С американских горок.

Возбужденный колобок чем-то напоминает чупа-чупс.

1. Ребенок (6 лет)играет в рууские народные сказки: "Взял богатырь
плетку нехлестанную, саблю нерубленную, сел на трицератопса нееезженного
и поехал в битву..."

2. Вопрос:"Кем бы ты хотел быть на Новогоднем празднике?"
Ответ:"Одевайте меня кем угодно, тоьлко не идиотом."

В догонку к дисквалификации лыжной эстафетной сборной России, есть идея
пересмотреть результаты женского спринта (победитель пока - Ю.
Чепалова). Дело в том, что она своим быстрым бегом и желанием победить
мешала и перекрывала дорогу другим спортсменкам. Папина дочка (Б. Скарри
или просто Б.) была очень расстроена (даже плакала).

Сидят баба с дедом и кушают кашу. Баба тямкает. Дед взял ложку и бынц
бабе по лбу. Баба разсердилась и говорит :
- За что?
- Не тямкай,-ответил дед.
Седит баба и уже не тямкает, а дед ей опять бынц ложкой по лбу. Баба
вообще розсердилась и спрашивает:
- Ну а теперь за что?
А дед ей говорит:
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!!!!!!!!

Хожу как то по рынку вместе с дочкой 5 лет. Выбираем ей сапоги на зиму.
Никак не можем выбрать подходящие. Заодно приглядываю себе. Окончательно
поняв, что сегодня я не найду подходящих сапожков ребенку, переключаюсь
на поиск обуви для себя. Примеряю-снимаю, примеряю-снимаю. Когда этот
цикл повторился раз 15, мой измученный детеныш изрек фразу, от которой
отвалились все, кто был рядом, особенно продавщица.
Мое дите с возмущением завопил: "Мама ну зачем тебе эти туфли, у тебя и
так обуви целое СТАДО".

Встречаются франзуженка,англичанка и русская. Францеженка говорит:
"Я, когда замуж выходила своему жениху сказала, что стирать и убирать
не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес он пылесос
автоматический, машину стиральную самую современную". Англичанка
рассказывыает: "Я своему тоже условие поставила, что на кухне работать
не буду. День его не вижу, два не вижу,на третий понавез он мне всякой
кухонной техники". Русская говорит: "И я своему тоже условие поставила,
что ни стирать,ни убирать, ни готовить не буду. Так вот, день не вижу,
два не вижу, на третий день глаз немного приоткрылся."

ХХ И М И Я !!!!!!!
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.

Привет. Я живу в Хабаровске и как все хабаровчане слежу за новостями о
приходе бензольного пятна из Китая в Амур по интернету. После каждой
новости можно оставить комментарий. Вот один из них
"Через сто лет планета Земля будет заселена китайцами.... ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?????"

Приезжий наркоман в Австралии, глядя на кенгуру:
-Если у них здесь такие кузнечики, то какая же конопля?!...

Такая вот поучительная история о вреде обжорства.
Мы с дочкой только что вернулись из Крыма, отдыхали две недели в
пансионате. Пансионат еще той, старой закваски, кормят в прямом смысле
слова как на убой - завтрак из четырех блюд, обед и ужин - из пяти,
порции как для лесорубов, а моя мелкая такая малоежка: не ест почти
ничего. В общем, доставалась мне помимо моей порции еще почти целиком
порция дочки, а отказаться было просто невозможно - уж очень все вкусно,
поэтому можете себе представить, с каким набитым животом я выползала из
столовой.
Неудивительно, что к концу первой недели мои брюки стали жать мне в
поясе. Это был первый звоночек, но я особого внимания на него не
обратила. А тут какой-то праздник - не то Нептуна, не то еще кого-то
там, стало быть, праздничный ужин - то есть, в дополнение к обычным
блюдам, еще - на каждого! - огромная фаршированная утка. Ну, мелкая моя
к утке даже не притронулась, а я свою уничтожила и чувствую себя ну
очень сытой и довольной. А на блюде еще вторая утка лежит. Ну, делать
нечего, тяжко вздыхаю и приступаю ко второй. В это время дочка смотрит
на прожорливую маму широко раскрытыми глазами и испуганно пищит:
- Мама, она же в тебя не поместится!
На что мама самоуверенно отвечает:
- Ну, если в тебя не поместилось, значит, должно поместиться в маму.
В общем, справилась я как-то со второй уткой, съела потом еще десерт
(!), отвалилась наконец от стола, гляжу - народ вокруг весь объевшийся,
все держатся за животы, упитанная девочка за соседним столом икает от
сытости, но ведь все по одной утке съели, а я-то две! Ладно, cобравшись
с силами, поднимаюсь из-за стола (это было непросто!), переваливаясь с
боку на бок, как пингвин, топаю к выходу, и тут вдруг чувствую, что у
меня расстегнут ремешок на босоножках. Надо нагнуться и застегнуть, а я
не могу - живот мешает! Кое-как все же нагибаюсь, и тут происходит
конфуз: на виду у всей столовой с треском лопается молния на моих
обтягивающих брюках. Как назло, я в топике с голым пузом, прикрыть срам
совершенно невозможно. Хочу как можно быстрее ретироваться, но
происшествие замечает моя дочка.
- Мама! - кричит она на всю столовую, показывая пальцем на самое
интересное место, - Я же говорила, что вторая утка в тебя не поместится!
Вся столовая просто каталась от хохота. Смотреть на обожравшуюся мамашку
сбежались даже официанты. А я с тех пор взяла себе за правило - не есть
больше, чем мне позволяют мои брюки.

Предистория:

Есть у меня подруга Света. Нас многое связывает,
но вдобавок мы еще вместе учились и жили одной общаге.
Света шедевр редкий, хотя с возрастом у нее появляются такие
чуйства как смущение и умняк.
Так вот. Имея давнюю традицию, а так же огромную любовь к пивку
мы регулярно (а.и. раз в месяц) пропиваем свои честно заработаные
в очень уютном баре. После очередной встречи выходим из заведения
и ессно тормозим тахи. За рулем мент после смены. Мне ехать ближе,
и поэтому выхожу раньше(что вообще-то логично). Света добирается
нормально, а через время рассказывает:
Света(буквы выпадают): Иститусская...
Мент(подвозя к месту)приглашает ее выпить чашечку кофе.
Света(немного подумав): Вам не противно целоваться с выпившей женщиной?

P.S. Насколько извращенная психика у наших женщин.
А ведь мужик просто пригласил на кофе.

Мы сделали в квартире 2 телефона, один в моей комнате, другой
в родительской, очень удобно. И вот как-то в квартире раздается
звонок. Мы с мамой одновременно берем трубки и дальше начинается
следующий пространный разговор:
Я: Алло!
Мама: Да?
Я: Здравствуйте!
Мама: Здравствуйте!
Я (в непонятках): А это кто?
И тут раздается офигевший дядин голос: Вы чего? Вы еще долго будете
сами с собой разговаривать?!
Очень жаль, что мы с мамой в этот момент друг друга не видели...

Приходит студент на экзамен. Ничего не знает. Препод уже собирался
ставить двойку, как вдруг студент предлжил:
- Давайте, я задам вам вопрос. Если вы мне на него ответите, то
поставите мне неуд, если не ответите, то отлично.
Препод подумал и согласился.
- Что такое законно и нелогично, лигично и незаконно, незаконно и
нелогично.
Препод долго думал. Сдался. Поставил студенту отлично. После чего
говорит:
- Расскажите теперь, что это значит.
- Вы - пожилой лектор университета и у вас есть молодая жена. Законно?
Законно. Нелогично? Нелогично.
У вашей молодой жены есть молодой любовник. Логично? Логично. Незаконно?
Незаконно.
И этому молодому любовнику вы только что поставили в зачетку отлично.
Незаконно? Незаконно. Нелогично? Нелогично.

Нарки уже пыхнувшие собрались домой. Самый близкий к поверхности
сознания руководит: Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и
молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку,
договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время.

Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь
сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего
было получено 120 литров крови".
Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450
мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось,
160 литров было получено от доноров в течении года.
Татьяна

В школе идут занятия, завуч проходит по коридору прислушиваясь-что про-
исходит в классах. Вдруг смотрит- у двери 1-го класса стоит Вовочка,
ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос:
-Логика, ну где тут логика?
Завуч обеспокоенно спрашивает:
-Сидоров! Что случилось? И в ответ слышит:
-Представляете, Василий Петрович! Я в классе воздух испортил, так они меня
выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!.....

Татьяна

Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек.
Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и
сказала(тоненьким голосом):
- Вот теперь я наелась и согрелась!
Мышка ей говорит:
- Да что уж тут осталось, доешь!
Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом):
- А вот теперь я обожралась и вспотела!!!