Поиск по автору:

Хорошая книга - это книга, которую люди читают тогда, когда им плохо.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз, бабушка говорит, что мне надо купить новое
пальтишко, так как мое уже износилось, а папа говорит, что денег
на это нет.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, пальтишко, ботиночки и варежки,
больше мне
ничего не надо".
На почте естественно конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали
кое-какие деньги и купили пальтишко и ботиночки, а на варежки денег не
хватило. Отправили все это мальчику.
В ответ приходит письмо: " Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, я получил
пальтишко и ботиночки, а варежки, наверное на почте сперли"

Одни хотят увидеть Париж и умиреть, Другие прописаться в Москве и выжить!!!!!

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один
НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Попали американец, француз и хохол на остров к дикарям.
Те чин по чину предлагают им уехать восвояси.
Дают лодку с веслами, провианту разного, бочонок с водой и даже
девочку в набедренной повязке - за все про все 100 000 баксов. А
если денег нет - бьют палками до посинения или кормят самым
жгучим перцем до покраснения, а потом бросают на доску и
спихивают в океан. Американец вытаскивает кошелек, там - 200 000
баксов, отдает вождю дикарей "Возьмите все, сдачи не надо". Ну
дикари отправляют его на лодке. Француз вытаскивает кошелек, а
там дырка! Его и избили, и натолкали в него перцев, да и
отправили на доске. Хохол посмотрел на это, и согласился на
палки. Били его, били, били... Наконец хохол не выдержал: "Нэ
можу больше, буду ести пэрцы". Ел-ел, давился-давился, и сдался:
"Нэ можу больше, заберите свои гроши..."

Объявление в газете: Пропала собака, овчарка, сука, дрянь такая.
Господи! Как мне надоело все в этой стране!

Татьяна, Филадельфия.

От осинки не родятся апельсинки.

Эту историю рассказал мне мой друг, он хоккеист и вместе с командой пару
недель отдыхал в Турции. Как известно, хоккеисты соблюдают спортивный
режим всегда, даже в отпуске. Напились значит они в один из вечеров "в
стельку", один парень особенно сильно "обжабился" и раньше всех
завалился спать в номере. На утро ребята пошли его будить на завтрак, а
он не в какую - спит и просыпаться не думает. Тогда мальчишки решили над
ним подшутить - взяли презерватив, плюнули в него и засунули спящему
товарищу в трусы... сзади.
Часа через два в столовую спускается наш "герой" с бледным от ужаса
видом, садится за стол, ни с кем не здоровается, только смотрит в одну
точку и медленно раскачивается обхватив голову руками. Ребята между
собой похихикали, но ничего не стали распрашивать. Все оставшиеся до
отъезда дни парень просидел у себя в номере, подозрительно заглядывая в
лица всех навещавших его друзей (видно пытался понять: кто его...).
Только в день отлета в аэропорту мой друг не выдержал и спросил у него:
"Ну что, достал презерватив?" Тот ничего не говоря, развернулся и с
размаху как даст ему в лицо со всей силы. Потом истерически засмеялся и
на лице его воцарилось спокойствие и умиленность. Но обижался он на
ребят долго - слишком уж зло они пошутили.

Маленькая дочка маме: "Пойдем в этот магазин?"
- Нечего нам там делать!!!
Раздается сзади голос папы:" Ни нечего, а не на что!!"

Идет пьяный по рельсам, видит раздавленную крысу и говорит:
"Ах какие мы нежные! Ну прямо Анна Каренина"

Лезешь поперед батьки в пекло? Соломки подстели.

Продается сок березовый .
С мякотью .

Есть две стадии отсутствия денег:
1) денег нет
2) денег нет вообще

Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА
салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге
делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и
массажисткой происходит следубщий диалог:

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь.
- Что - совсем?
- Ну можно не совсем... Вам простыню дать?
- Нет, спасибо, я в плавках
(шорох)
Массажистка:
- О, какие у вас плавки!
(через паузу)
- Кстати, Христос Воскресе!

Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.

В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные
наклейки на яйца!"

Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу:
"Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая
коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)

Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним.
---------------------
Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки
реагируют...

Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый
парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он
обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все
время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно,
"укольного" времени.

"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.

Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать
малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно
просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой
начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.

Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает
немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну,
маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по
палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол;
"жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже -
чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.

В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и
брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола
Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки:
- Посмотри что ты сделал!
Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось?
Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне:
- Один, два, три, четыре... ... девятнадцать...
Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит:
- Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!

В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный
ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа,
опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты.
Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)

Летят в самолете в Грузию Ющенко, Качинский и прибалтийские лидеры. Один
из них спрашивает-если нас сейчас собьют, какой народ огорчится больше?
Пилот им кричит: конечно грузинский из-за того, что Саакашвили с вами не
было.

В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник.
Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет
синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир".
На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии:
Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание
котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка -
вампир".

В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город
Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия
начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы
тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то
зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы.
Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников
поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода
предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно
я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька
половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка,
не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько
прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши
головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут...
Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин,
и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго
пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом"
же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора
и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи
дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное :
"Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще
постоять.."

Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии,
маман их за ногу....

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
-Петька, не дам, а то опять порвешь.
-Не порву, честное слово.
-Знаю, порвешь.
-Да нет, ну, пожайлуста.
-Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют,
Петька посмотрел в ботинки и говорит:
-А у тебя трусы в горошек.
-Дурак ты, Петька,-ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел
на ботинки и говорит:
-А у тебя трусы в клеточку.
-Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел
и в обморок упал. Очнулся и говорит:
-Анка, на тебе трусов нет.
-С рождения не носила.
-Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Историю эту я услышала несколько лет назад. Конец 80-х, в небольшом
среднерусском городке один из бывших партийных функционеров решил
создать какую-то там совместную американо-советскую фирму, дело по тем
временам новое и обещающее быть прибыльным. И вот весь народ, имеющий
прямое или косвенное отношение к этому проекту, включая, естественно и
самого "хозяина", с нетерпением ожидает приезда представителей
американской стороны, от решения которых, собственно, и зависит-быть
этой смелой коммерческой идее реальностью или же не быть.. Ну, встреча
готовится, натурально по высшемму разряду и с чисто русским размахом,
дабы ошеломленные таким неведомым им доселе гостепреимством расчетливые
американцы сразу отбросили все опасения по поводу:"А не накроются ли
наши кровные американские денежки в этой загадочной России медным
тазом.."Вобщем, все стоят на ушах и в полную силу готовятся к приезду
потенциального инвестора..
И вот наконец долгожданные гости прибыли, встреча прошла на "ура", все
по высшему разряду, культурная программа, чисто русский гастрономический
беспредел ну и все такое.. А на второй день глава американской делегации
вдруг говорит, что дескать, все ол райт, супер-пупер, но он вот прямо
чуть ли не с детства мечтал сходить на охоту на русского медведя,
испытать при этом "непередаваемые ощущения" и потом в родной Америке
поделиться этими ощущениями с друзьями.. А к слову сказать, последний
медведь был замечен в местном лесу чуть ли не во время Отечественной
войны 1812 года. Но пожелание гостя-закон, и все ломанулись искать
медведя. И нашли-таки: бывший рабочий местного цирка, а ныне песионер
Степаныч приютил у себя в сарае медведя, который из-за преклонного
возраста и, как следствие почти полной облезлости и плохого зрения тоже
оказался вроде как бы на пенсии, и сострадательный медвелюб Степаныч
спас четвероногого ветерана арены от усыпления, поселив его у себя в
сарайчике.. Ну, вобщем еле-еле уговорили ошалевшие уже от поисков
"фирмачи" деда продать мишку, американец, узнав, что завтра ему
предстоит охота на медведя, сам просто заревел от восторга, а наши
кинулись готовить "поле боя", надо ж ведь, чтобы все выглядело
натурально..
Утро... Загородный лес, этакая дачная рощица, в кустах, вдоль маршрута
следования несчастного миши на встречу с американским любителем русской
охоты расставлены молодцы с палками, дабы не дать животному сбиться с
курса и выйти именно туда, где замирая от страха и нетерпения гарцует с
ружьем заокеанский гость. А в это время почтальон местный чешет через
лесок на велосипеде, в близлежащую деревню почту везет. Увидев хренову
тучу народа в камуфляжной форме останавливается и только открывает рот,
чтобы спросить:"А че это вы тут делаете?", как сзади раздается хруст
веток и обалдевий письмоносец обнаруживет около себя живого медведя..
Ближайший охранник, схватив готового заорать работника почты(не дай Бог
американец услышит, объясняйся с ним тогда..)орет громким шепотом:
- А ну вали на хрен отсюда, Печкин долбаный!
Но почтальон и без того, развив олимпийскую скорость, уносится прочь,
бросив велосипед. Тут мишка, который до этого момента находился в
состоянии легкого ступора оказавшись в абсолютно незнакомой для него
обстановке, проявил явный интерес к происходящему, точнее-к
велосипеду... Это была вещь, которую он хорошо знал и любил, все таки
столько лет на арене педали крутил, чуть не с рождения. Радостно урча,
и, поняв, что ему нужно делать, бывший цирковой медведь просто сел на
велосипед, как делал это много лет подряд, и поехал.
Американец же, услыхав жуткий треск ломаемых кустов, рев
медведя(обрадованного находкой) и крики охранников(хотя вместо
условленного слова "идет!" они орали непонятное"п.... ц!")приготовился-и
вот он, долгожданный для каждого охотника миг... Не знаю, какие мысли
пронеслись в голове остолбеневшего янки, когда он увидел свою мечту,
настоящего русского медведя, выехавшего к нему из кустов на велосипеде,
но то, что он получил "непередаваемые ощущения"-это точно:)) сурок.

Разговаривают два немца.
- Я учу английский.
- Что, хочешь в Англию поехать?
- Да, хочу там поработать, посмотреть на культуру.
- А я русский учу.
- Да, хочешь в Россию поехать?
- Нет, хочу в Германии остаться.

Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала улыбнись жизни

Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина
лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а
мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок
окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются
наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик
мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! "
???
Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!

В комнату зашел негр, румяный с мороза.

Один друг приходит к другому и говорит - Все! Женюсь!
Тот спрашивает - по любви женишься?
он отвечает, не знаю, по ее папа сказал - ПО ЛЮБОМУ!

У меня сегодня с утра день приколов начался..расскажу только об одном:
>
> Мне утром пришла заявка на один из приборов, выпускаемых нашей фирмой, от
> некого Петра Блинова из фирмы "Компания ....". Спешу сообщить, что сегодня
> утром
> у меня было ну очень серьезное настроение, даже более того.. Ну и вот, я> со
> своим очень серьезным настроением решила отправить счет по факсу, причем
> решила> выпендриться по полной программе и монотонным поставленным голосом..
> Дальше
> цитирую саму себя..."Добрый день! Это вас беспокоят из фирмы "...."
> примите пожайлуста факс для........... БЛИНА ПЕТРОВА!!! Дальше был просто
> тихий> ужас - мужик, который принимал факс оказался тем самым Блином Петровым,
> т.е.
> Петром Блиновым.. и после минуты молчания (видимо у него тоже с утра было
> очень
> рабочее настроение) - серьезным голосом произнес "Девушка, меня по всякому
> называли, но что бы обматерить на рабочем месте - такого еще не было"...> - Я
> в полном ауте до сих пор...

История проста как три копейки.Жаль нельзя передать интонацию
с которой ее рассказывала девушка, являющаяся собственно говоря
главным действующим лицом.Назовем девушку Катя.Была пьянка
по какому то не очень значительному поводу, Катя заложила
за воротник обычную дозу водки отшлефовала сверху пивом и отрубилась,
через некоторое время приходит в сознание от того что ее кто то
пользует, а так как она лежит на животе то ей не видно кто собственно
говоря совершает с ней половой акт. Катю мучает вопрос все таки
кто бы это мог быть, а повернутся посмотреть ей страшно, через
некоторое время собравшись духом она оборачивается.......... и видит
собственного говоря родного супруга, после чего она облегченно
вздыхает........и опять отрубается.

Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано

Приходит больной к врачу и вытаращенными глазами делая сбрасывяющие движения
орет:
- Доктор, по мне крокодильчики ползают!
Доктор:
_ А че вы их на меня то?!?!

Встречаются 2 подруги. Одна говорит:"Представляешь, вчера потеряла 100$."
- А я, представляешь, чуть не нашла.
- Как "чуть" не нашла?
- Вот понимаешь, иду, смотрю, валяются 100$, нагинаюсь, чтобы поднять,
и понимаю, что не нахожу, а зарабатываю.

реально приключилось со мной пару дней назад

супруги просыпаются утром естественно в одной постели.
муж: - милая, я ведь не пожелал тебе вчера вечером спокойной ночи...
жена: - да вот, не пожелал...
муж: - спокойной ночи!

У одной российской семьи родилась тройня.
Приходит к ним проведать их друг кинолог (специалист по собакам), очень
внимательно рассматривает детей, потом заявляет:
- Вот этого можно оставить (указывая на одного из детей).

В квартире раздается звонок.Мальчик снимает трубку.Голос:
-Вова,это ты?
-Я.
-Позови маму.
-А мамы нет.
-А где она?
-Она-в ванной.
-Ну тогда-папу.

-Папы тоже нет.Он тоже-в ванной.
-M-M-M...А скоро они освободятся?
-Не-е-е-е...
-Почему ты так думаешь?
-А они попросили чтобы я им вазелин дал.А я им клей принес!...

Первый пилот,ответьте!
-Первый пилот пьян! Ик
Штурман,ответьте!
-Штурман пьян!Ик
Кто говорит?
-Автопилот!Ик

Матч "Спартак-Спарта". Комментатор:
"И вот бежит с мячом один Бесчастных. И никто не откроется, никто не
предложит себя ПОД Бесчастных..."

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься.

НеЛарина Татьяна

Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием
английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный
водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга,
ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое
окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке:
"Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий
за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму"
Много нас!

Похолодало.. Сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку.

Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это
был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают
сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми,
побывавшими в гостях у Деда Мороза.

Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со
свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:

- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...

И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут
подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему
больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:

- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!

Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле
сдерживался от смеха!

Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы,
который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали!
:-))))))

Татина

Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек.
Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и
сказала(тоненьким голосом):
- Вот теперь я наелась и согрелась!
Мышка ей говорит:
- Да что уж тут осталось, доешь!
Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом):
- А вот теперь я обожралась и вспотела!!!

Африка. жара. на пальме накуривается обезьяна. и так ее и прет, так и
прет. под пальмой пробегающий мимо бобер заинтересовался от чего же так
ей хорошо.
- обезьяна, тебя чего так прет-то?
- накуриваюсь я, бобер, не мешай.
- ой хочу тоже научиться! научи меня накуривацца, обезьяна!
- на, лови косячок. сделаешь затяжку - не выдыхай сразу, а задержи
дыхание, переплывай озеро и выдохнешь на противоположном берегу.
сказано - сделано. теперь переть начинает уже и бобра. бобром в свою
очередь заинтересовался бегемот.
- бобер, по какому поводу нирвана?
- да меня, толстый, обезьяна научила накуривацца. вещь, слушай, вещь...
- а как это?
- сплавай на противоположный берег, она и тебя научит.
не вопрос. бегемот переплывает на другой берег и начинает трясти пальму
с нахлобученной очередным косяком обезьяной. обезьяна хватается за
голову и в ужасе кричит подножию пальмы:
- бобер, ты че??? выдыхай, выдыхай!!!

Если бы беда приходила одна, то у нее ничего бы не получилось.

На тему перепутывания автомобиля....

преамбула типа....
Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было....
Ну нашли для меня автомобиль....
Поехали... водителя знаю постольку-поскольку....
Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции...
но, что важно, одет он был в гражданское...
Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать....
а вот теперь самая главная амбула...
Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль,
останавливается прям перед моим носом....
Я естессно быстро в него впрыгиваю....
И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!!
Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно...
Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то
милиционер...
И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги,
видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в
частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?)
Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь....
Смотрю на водителя, и тут он мне говорит:
"Девушка, может вам помочь чем?"
на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не
поможет" и выхожу....
Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой
и увидела недалеко "свой" автомобиль...
Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в
приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую
машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией...
а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не
могли......
Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в
автомобиле, я затрудняюсь предположить....

вот так.....

Какая связь между культурой и поцелуем?
Чем выше культура,тем ниже поцелуй.

В конце рабочего дня нас сотрудницей подвозят домой. Я еду рядом с шофером ,
а она сидит сзади него. И так получается , что мы сней смотрим в разные стороны
дороги на прохожих . (Я вижу знакомую девушку с ребенком ,а она - мальчика
с собакой- но мы еще не знаем , кого видит каждый из нас). И возникает такой
диалог . Я говорю :
-Ты знаешь ,а у Маринки мальчик уже лет семи.
-Да ? Кобель ?
Я просто обалдеваю , но отвечаю :
-Нет , но когда вырастет, точно будет.
Занавес.

Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а
вот ты в горячую избу войти сможешь?
Тот посидел подумал, нет говорит несмогу.
Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь
Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь?
Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу.
Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя
увожаю, так эт за то что ты не баба!

Мама рассказала: Сегодня прикол у метро был. Бабка лет 70 с клюкой.
Толпа жуткая. Бабке предлагают пролезть под поручни - она неееа говорит,
я через верх ПЕРЕСКАЧУ. Вот ведь бешеные бабки:)

Моя забавная история про моих кошек..
Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша
заветная квартирка строится).
У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад
на улице.
А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый,
радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда
Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке
называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно
ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный.
Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная.
Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася
постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде,
что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно
молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее
предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он
предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на
недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его
достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек
был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой
квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е.
каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там
как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен
официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то
приближаюсь к самому забавному..
Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с
удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло
покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И
тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще
недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!!
При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!!
Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать
самому!! Это надо было видеть...)))))

Работаю гинекологом в районной женской консультации. Приходит ко мне на
прием однажды "тетенька" лет сорока. Я, помимо всего прочего, собирая
анамнез, интересуюсь о ее методе контрацепции. Она мне
отвечает:"Фарматекс". Ну я думаю, молодец,"тетя". Прием заканчивается и
женщина уходит. И, вдруг, внезапно возвращается в кабинет и серьезно
спрашивает:"А фарматекс до еды принимать или после?" Я ее спрашиваю: "А
Вы, что его пьете?" Она резонно отвечает, что да. Я интересуюсь:" И
помогает? А желудок не болит?" Она говорит, что все ОК. Я опять
интересуюсь, разве она инструкцию к препарату не читала. А она Говорит:
"А, чо-о-о, таблетки ведь!" В нашей профессии бывает и посмешнее, но это
история самая приличная.

Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая
и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных
тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо,
показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване
- Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.