Поиск по автору:

Навеено историей 50.
Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской
областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у
которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка
4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение
посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова
сворачивает направо.

Если уж мечтать, так ни в чем себе не отказывая. (Даниил Рудый)

Встретились два мужика:
- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась.

Как просто быть экстравагантным!
Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде,
выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как
они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без офеина в соответствующую банку, в течение
трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники
отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

www.konodo.ru

Мужчина приводит к ветеринару взрослую немецкую овчарку.
- На что жалуетесь ? - спрашивает доктор.
- Со здоровьем собаки все в порядке, доктор. Я хочу, чтобы
Вы отрезали ей хвост.
- Зачем ? Это же не ротвейлер и не доберман.
- Режьте.
- Но ведь Вы испортите собаку, а она у Вас породистая.
- РЕЖЬТЕ !!!!
Операция закончилась, но доктор все еще в недоумении:
- Скажите, почему все-таки Вы решили отрезать хвост своей собаке ?
- Понимаете, доктор.... Ко мне в гости завтра приезжает теща.
Я не хочу никаких проявлений радости в моем доме.

Это реальная история произошла со мной. Работаю я водителем, в очередной
раз остался без работы, особо не унывал, занялся новым поиском. Вечерами
выезжал на старенькой Пятерочке побомбить. Москву знаю хорошо и без
труда развозил москвичей по домам, в общем кому куда. Отвез людей в
Тушино, делаю разворот и в центр значит. Держу курс в центр. Как рука
появится, тут же откуда-то с левого ряда, вправо камнем летит такой же
бомбила как и я, забирает людей. Я езжу очень аккуратно и особо не рвусь
с кем-небудь столкнуться. Любой бомбила знает, если перед носом забирают
халтуру - тут же падают в осадок. Стемнело. Еду дальше вижу рука, раз
забрали, вторая опять промах. Подъезжаю к Динамо, вижу рука, я газку, но
не тут-то было, счастливчик на старенькой Япошке с правым рулем нагло
подрезал меня и по тормозам. Голову высунул и договаривается, я за ним.
Вижу картину, эти двое, что голосовали, слегка под градусом, машут ему,
двигай отсюда. Подъезжаю я. Договорились, сели, поехали. Один из
пассажиров и говорит, вот шустряк, везет клиента и нас хотел взять. Тут
я им и выложил, что машина была с правым рулем. Мы очень долго смеялись!
Клиент попался хороший, очень хорошо заплатил. Я остался доволен, еще и
посмеялся.

Жрем до пота, срем до слез.

Ездил я как-то раз в командировку в Нижний Новгород настраивать связь в
одном административном здании.
Работа идет нормально, прокидываем кабель в корридоре. На одной из
дверей табличка: "Министерство культуры Нижегородской области". Мне
сразу же вспомнился известный анекдот про "прачечную, хреначечную и мать
вашу"... И только я так подумал, как из дверей министрества выходит
мужчина, прилично одетый, в руках какие-то бумаги, и сквозь зубы
выдавливает фразу в адрес оставшихся по ту сторону двери людей: "КОЗЛЫ
БЛЯДЬ!"
Вот такое оно, министерство культуры... Мать иху! :)

Сергей.

Сидят два наркомана и смотрят в небо. Мимо пролетает вертолет.
первый - Ты знаешь кто такие вертолеты?
второй - да, это такие большие железные стрекозы.
первый - нет! Это души умерших танков!

В клинику были доставлены мужчина и женщина с неестественно
повернутыми головами. На вопрос, что случилось, мужчина ответил:
"Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть,
не оглянулся ли я..."

Насчет рекламы сыра напомнили. В ихнем сыре дырки мыши выедают, а в моем
дырок нет, потому что он травленный....

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал,
бегала по утрам и вечерам.
С жиру бесится, - считали знакомые. (В. Семенов)

Дороги - это наше тактическое оружие,
а дураки - стратегическое. (Борис Крутиер)

Стюардесса заходит в салон самолета, с жалостью смотрит на пассажиров
и произносит: Пристегните, пожалуйста ремни, а то будет как в прошлый
раз!
Голос из салона: А что было в прошлый раз? Да, говорит стюадесса,
тех кто не пристегнулся со стенок ножами соскабливали...
Другой голос из салона: А те кто пристегнулся? Ну, говорит стюадесса,
те как живые сидели.

Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу:
"Вы превысили скорость!"
-Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет.
Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!"
-Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться.
Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?"
И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться
и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"

Женщина на приеме у врача:
- Доктор,понимаете,у меня прыщи,поэтому меня мужчины не любят
Доктор (задумчиво):
- У вас прыщи - поэтому мужчины не любят - у вас прыщи - поэтому
мужчины не любят...Замкнутый круг какой-то получается

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Охотник-профессионал пошел на охоту. Холодно, похмелье, а водки нету ни
хуя. Смотрит - сидит компания охотников, бухает. Подходит, говорит,
- Давайте сыграем в охотничью игру.
- Какую?
- Вы завязываете мне глаза, приносите убитого зверя, я его трогаю и
определяю, что за зверь, как убит и куда. Если угадаю - нальете.
Приносят зверя. Он трогает,
- Лиса, убита пулей в спину.
- Молодец, - говорят,- на, выпей.
Выпил, дальше трогает,
- Кабан, убит кинжалом в бок.
Опять правильно. В общем, нажрался в слюни.
С утра просыпается, жена говорит,
- Что, сука, на охоте нажрался?
- Да, а как ты догагалась?
- Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил: іжик, убит топором в
спину.

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Приходит мужик к урологу и говорит:
"Доктор, я уже три дня не пИсаю..."
"Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ...
... Так у Вас же узелок завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"

Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою
сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-третьего"???

Посетите сайт:

Рыцарство - благороднейшее свойство мужчины, проявляющееся в его
отношениях с женщиной, которая ему не жена. (NN)

Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася.
Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни.
Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены)
пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую
компанию. Ну и понеслось и поехало.
Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой.
Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю
с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?"
На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"

Пельмени из сои молодых бычков.

Сидят два ковбоя в баре за одним столом. Один - в стельку пьяный, спит лицом
в тарелке. Второй - во всю лопает хавчик. Вдруг, первый поднимает голову
и говорит второму:"Я твою мать в рот е_ал!", опускает голову и продолжает
спать. Второй ковбой - ноль эмоций.
Через некоторое время первый опять воскресает и объявляет:"Да я твою мать
в жопу е_ал!", и снова спать. Второй ковбой продолжает есть как ни в чем
ни бывало.
Первый ковбой в третий раз очухивается и орет:"Да я твою мать е_ал как хотел,
во все щели и раком и вообще зае_л ее всю до смерти!".
Второй ковбой, наконец, отрывается от еды и говорит:"Ну, ладно, папа, ты уже
достаточно нажрался, пошли домой!"

К водительским историям от вчерашнего дня .

Столкнулся тут на новый год с одним кадром в гостях , стоим курим ,
он и рассказывает:
-Ну и пидарюги менты в Н-ской области.
-Че так ? - спрашиваем
- Да остановили меня , отметелили , как последнюю суку , три дня
в кутузке держали , и прав лишили на пять лет.
-А чего ты натворил-то? вопрошаем повторно .
- Да приехал я в какой то колхоз на Камазе с вертлюгой(длинный прицеп)
бревна привез , соответственно поддали там конкретно , я оставаться
не стал и поехал назад кривой .Еду кренделя по дороге виписываю .
И тут на пустой дороге в чистом поле стоят менты , а тут я - нарисовался
не сотрешь . Соттветсвенно машут своей полосатой палкой - иди сюда , мол.
А вот уж хуеньки , подумал я, и втопил по газам . Менты за мной .Они
пытаются слева меня обойти - и я в лево , они справа - и я вправо .
Короче прикалывались , прикалывались, им видно надоело .На полном
газу попытались проскочить справа , поравнялись с серединой фуры ,
тут я их и увидел , и тоже впарво руль крутанул . Ну задние колеса
и проехали по ментовской шестерке . Я чувствую , что машину тряхануло ,
решил остановиться и посмотреть , в чем дело . Остановился и уснул.
Дальше помню смутно . Только ноги мелькающие , которые по мне
прохаживались кутузку и.т.д. Очухался только утром ...

... А потом люди удивляются , почему это их прав лишили (В москве ,
помоему простро пристрелили бы и все)

Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х## двумя рука......

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит,
полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там
двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в
третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе
тька к горшку подбегает:- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это
такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты
уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что
это не роль, а пиздец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал...

Выдержки из несуществующего словаря:
САМОПИСЕЦ(мед.) - мужик, страдающий энорезом.
САМОПИСЕЦ(электр.) - магнитофонный avtostop.

Афиша на Ленинградском шоссе: "Впервые в России! Русское чудо!"

Какая самая умная женщина?
Та, которую хочется благодарить даже за отказ. (В. Ключевский)

Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП
(автоматизированная система управления технологическим процессом).
Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно,
больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и
рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на
установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет
- "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой,
померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще
картинка, но речь не о том.
Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним
прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как
мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже
захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим
Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать
:)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к
поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее -
хитрый пароль знать надо.
Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1
секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И
дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту
секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с
"профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с
ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с
резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!)
посносил - и.....

:) Все это было - вступление.
А вот и сама история.

Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала:
"Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или
заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК
для их восстановления!"

Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали
и признавались в любви к БГ.

Единственным человеком, который просил ее выйти замуж,
была ее мать. (Неизв.)

Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается,
обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и
шепчет: "Гоги, это ты?.."

Сергей

Держи ноги в тепле, а нос по ветру

Финал конкурса на самого расторопного мужика. В финале трое:
Американец(А), француз (Ф) и русский (Р). Последнее задание:
за 30 секунд нужно удовлетворить женщину, написать письмо и завязать
шнурки.
(А)пока думал что написать 30 секунд пролетели. Выбывает.
(Ф) возмущается условиями. За 30 секунд удовлетворить женщину - это
по меньшей мере невежество.
(Р) выходит, нагибает женщину так что бы она завязывала ему шнурки,
совершает половой акт, в то же время пишет у нее на спине письмо
и с ухмылкой обращается к жюри:
- Мужики, мож вам еще и дров напилить? Так вы мне пилу в жопу вставьте!

Заходит девушка в сексшоп и говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.

Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.

Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было -- перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.

Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

8-)

Только некрасивая женщина способна любить по-настоящему, потому что
не влюблена в себя. (Корнель Макушиньский)

Ходят слухи, что Саддам Хусейн сделал себе пластическую операцию.
Почему бы теперь ему не побороться за пост президента Ирака?

Никогда не читали наши совковые госты? А один мой коллега читает!
И вычитал вот такую фразу из ИУС №4 от 1991 г. к ГОСТ 237201-87
"Машины вычислительные электронные персональные" стр.409:
"...Потребляемая мощность и масса (без программного обеспечения) ...".

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа,
со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно
друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки,
откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала.
Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.

Поспорили американец, канадец и русский у кого в стране холоднее зимой.
Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже
льдинка приземляется!
Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу -
струя к земле примерзает!!
Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома,
сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной!
(мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!

История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору
энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу
электроэнергии за последний месяц.
Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче
на трубке постоянно "занято".
И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры
телефона. Отвечают похоже с мобильника.
Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..."
Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..."
Быстренько, извинившись, даю "отбой".
Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились
на пол.

"Сам я хороший, а жена у меня - змея!" - говорил удав. (Елена Сазонова)

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих
компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...

Калом не помажется
(Мало не покажется)

Лучше быть прямым филоном, чем горбатым стахановцем

А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта.
Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал,
что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому
сожалению трудового народа, больше нет фирмы
"Орггазремавтоматика"... Плачь, народ!
Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс".
Милости просим!