Поиск по автору:

На чем будет работать транспорт будущего?
На воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Запрягаешь в телегу кобылу …

Я - переводчик с нидерландского языка.

Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь.
Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом
голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень
своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка":

"елки-палки зеленые" - см. "ебать"

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее
мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

SS.

Идет профессор по институту. Видит на стене слово написано, читает:
"Икс, игрек, и-краткое... Блин, ху^ня какая-то!"

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"...

Историю рассказала мне жена, цитирую от ее имени.
Иду я с работы, солнышко светит, тепло. Улица довольно пустынна по причине ее
удаленности от благ цивилизации. И вдруг откуда-то со стороны слышу:
"Пода-а-а-йте". Оглядываюсь, никого. Пожав печами иду дальше и снова:
"Пода-а-йте". Останавливаюсь, смотрю, на другой стороне проезжей части
в кустах сидит нищий и просит милостыню (с той стороны тротуара нет, один
большой пустырь). Я ему удивленно: "Так ты чего оттуда-то орешь? Шел бы сюда".
А он мне: "А там жарко!"
Значит и нищие блюдут правила безопасности жизнедеятельности.

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да
зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!

у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они
поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни".
Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной
площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п.
Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут
12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи
новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат,
аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот
12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь...
и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних,
остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного
не минорный, типа "УРАААааа....."
после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли
шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались
в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-)
они были очеь разочарованы.
Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было
испорчено.

Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!

В Росии жить не запретишь!

Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто
знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень
тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24). Болезнь всех
лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая
женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу. И пропалала, к
тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!),
и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и
остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю - "Не глуши
мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда
бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали
и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать
за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли.
Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли,
заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает орать благим матом -
"Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе
отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед
глазами картина - мой наитупейший водитель снял с машины карбюратор и
что-то с ним делает.
Дальше - без комментариев!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра у роддома - сказала Кэт.
- Урод дома, правильно встретимся завтра - подумал Штирлиц

Всем привет! Расскажу и я свою историю.

Этим летом отдыхали в Англии. Отдыхать мы поехали большой компанией
(шесть человек), так что пришлось брать в отеле три номера. Пока
разносили вещи по номерам, я заметил, что в нашем номере дверной замок
какой-то не такой, как в других. Сложно описать в чем дело, но ключ в
нем поворачивался совсем не так, как в других номерах. И меня внезапно
словно что-то стукнуло изнутри, и я заподозрил, что этот замок вообще
может не разбирать, какой ключ в него вставляют. Проверил - в самом
деле. Наш замок открывается любым из трех ключей от трех номеров,
которые нам выдали. Пришлось идти на ресепшен разбираться.

На ресепшене вежливо выслушали мой замысловатый английский ("Наш дверной
замок не в порядке. Он открывается любым ключом от любой двери."), не
поверили, и пошли проверять. Когда увидели, что да, открывается любым
ключом, они задумались - а как это можно было обнаружить? А вы сами
подумайте - как? Если смотреть со стороны, то замок ничем не выделяется.

Результатом этих размышлений стала сказанная мне фраза: "А вы в этом
деле профессионал, да?" :))

P.S. Я не сразу понял, что они имели в виду. Если бы понял сразу, гордо
бы ответил: "I am from Russia!"

В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки,
из каждой вылезают по два человека(капитаны и их помощники).
Помощник американского капитана предлагает послать Русских куда
подальше но его шеф ему отвечает:
- Понимаешь Джон, я, старый моряк и знаю этих Русских. Они чуть
что, так сразу: "боевая тревога, свистать всех наверх,
первый отсек к бою готовсь..." так, что просто: "HELLO Рашн."
И тут русский капитан спрашивает:
- Вась?! Че он сказал?
- Не знаю, по моему хреново покрашен.
- Я ему дам хреново покрашен! БОЕВАЯ ТРЕВОГА, СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!...

Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил.
Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к
себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает:
- Почему без шапки?
А если заяц в шапке припрется, опять хрясь:
- Почему в шапке?
Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко
льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово-
рит:
- Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь?
Неужели ничего другого придумать не можешь?
- Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь.
- Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра,
дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял?
- Понял,- обрадовался медведь.
На следующий день вызывает Миша зайца и говорит:
- Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет.
- Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра?
ХРЯСЬ!
- Почему в шапке?

А вот Китай решил обезопасить свое дипломатическое представительство
элегантно. Представитель дипмиссии США сообщил, что китайские дипломаты
предоставили Соединенным Штатам точный адрес своего посольства в
Багдаде. По словам американского дипломата, "передача точных данных о
размещении здания китайского посольства в иракской столице направлена
для того, чтобы избежать повторения трагедии, произошедшей 7 мая 1999
года в Белграде". «Если учесть, что точность американских ракет
позволяет им падать в радиусе двух метров от намеченной точки, эта мера,
безусловно, должна помочь обезопасить китайское посольство»
Я плакаль... китайцы прикололись :-))

Семь раз отмерь - дурака работа любит.

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась
бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы
взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные
российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же
день, террористы захватили театр «Норд-Ост» в Москве и про Беларусь все
забыли.

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну
какое отношение к этому имеет Лукашенко?

Едут три богатыря по полю, видят камень - а на нем написано:
"Налево пойдешь - голову потеряешь. Направо пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - пидорасом станешь." Богатыри опешили - давно,
мол ездим, всем морды бьем, а такой херни еще не видали. Заусило их,
поехали прямо. Едут - тишина, покой, ничего не происходит...
Скучно им стало, вдруг видят - Соловей-Разбойник на дубе сидит.
Стянули они его с дуба, да вломили ему от тоски. Поехали дальше,
а Соловей с трудом встал и прохрипел им вслед: - Пидорасы...

Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной
питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый
день общается чуть ли не со всем миром.
9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось
им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить.
На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы -
Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть
оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас
человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое -
блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно).
И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся,
гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик
русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся
разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы
оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???

.... СВЯТАЯ ПРОСТОТА :))))))

Соревнования по автогонкам:
Немецкий гонщик сбрасывает скорость с 280 до 190 и проходит поворот,
Английский гонщик сбрасывает скорость с 310 до 200 и проходит поворот,
Русский гонщик увеличивает скорость с 290 до 350 и с криком "Ебаная
педаль" прокладывает новую трассу.

Сегодня бегущую строку по телику видел. "Прежде чем что-то сделать
обратитесь к специалисту. Услуги адвоката по УГОЛОВНОМУ и гражданскому
кодексам".
:)

Слушается в суде делое об изнасиловании. Подсудимый на вопрос адвоката
ответли так, что выпали все.
Вопрос: Подсудимый, Вы кончили?
Подсудимый: не знаю......

Друг рассказывал.
Ехал он в троллейбусе, на переднем сидении мужик с бородой Заходит
мамаша с девочкой и садятся напротив него Мужик начинает ребенку вопросы
задавать, сюсюкать (есть такие люди) Мужик:-А на кого ты похожа?
Дите: - На маму Мужик: - А еще на кого?
Дите: - На папу И тут мамаша влезает.
Мамаша: - А дядя на кого похож?
Дите: - На мамину пипиську.

Мужчины любят глазами, а женщины кошельками

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
SS.

Супруга недавно прибывшего посла одной из латиноамериканских стран (где крайне
популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства
найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря:
"Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного
несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги?
Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же
буду ее кормить!!!"

Король Непала издал указ:

Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем.

Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы
хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это
художественный или документальный?". Работа остановилась :)))

В роддоме молодому человеку выносят тройню.
- Если вы не возражаете, то я пожалуй возьму среднего.

Ромашка и василек цветут на лесной полянке.

- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых
людей. Произошла вчера лично со мной.
Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава
богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки
бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а
объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого...
правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю.
Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит
яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги
там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ.
Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А
перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается
отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит:
- Я отойду на время, вы меня потом пропустите?
- Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая
усмешка.
Видимо это ее и смутило:
- Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? -
обращаясь ко мне.
- Нет.
- Вдвоем вы меня точно пропустите.
При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь
ко мне:
- Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.

Сергей

У нас есть еще некоторые любители, которые пользуются отечественными
магнитофонами.
(из журнала «Радио»)

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру.
Залазят - там мужик.
мужик: Вы кто такие?
Чебурашка: Мы добрые волшебники
мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли?
Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!

Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
- мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.

Было этим летом. Стою рядом с кабиной вагоновожатой.
Вдруг трамвай сбавляет скорость и и ваговожатая усиленно начинает
подавать звуковые сигналы кому-то впереди. Я поворачиваюсь и вижу что по
путям, впереди идет человек. То ли он в плеере, может вообще глухой - не
понять. Так продолжается минут 5, и все это время она(ваговожатая)давила
на кнопку звукового сигнала. Наконец человек оборачивается и отходит,
чуть в сторону. Я замечаю, что это индус. Трамвай поравнялся рядом с
ним, и вагоновожатая высовывается в дверь и кричит ему:
- Ты не в Индии, И ты не корова.
Индус замер, как статуя, с глазами на полвторого

Работаю в местном отделении банка.
Пару зарисовок с натуры:
1. Подходит к валютной кассе жещина (Ж), далее следует диалог с кассиром
(К):
Ж.: Девушка, у вас доллары есть?
К.: Да, но только сотни.
Ж.: А они у вас СВЕЖИЕ???

2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер
только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри
здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому
окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит:
- Возьмите за штраф, пожалуйста!
Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему
платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают:
- Кто вам сказал деньги сюда давать?
Отвечает:
- Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко...

Приходят два пидора в секс-шоп за презервативами. На прилавке новая
серия гондонов "автомобили" (на упаковках машинки нарисованы). Один
педик говорит:
"Знаешь, милый! Давай возьмем "Мерседес-600", он такой просторный,
надежный и мощный!"
Другой возражает:
"Нет, давай лучше "Форд-фокус", он такой маленький, уютный, но очень
вместительный"
-"Нет уж лучше тогда возьмем "Тойоту" - она такая гладкая, обтекаемая...
Продавец их слушал, слушал и говорит:
-"Да берите вы джип, все равно по говну ездить!"

Решили Иван-дурак (ИД), Баба-Яга (БЯ) и Кащей бессмертный (КБ) получить
высшее образоравание. (ИД) поступил в МИФИ, (КБ) на мехмат, а (БЯ)---
в МФТИ.
Встречаются через некоторое время.
Иван-дурак говорит: "А я в МИФИ самый умный".
"А я на мехмате самый толстый," -- отвечает Кащей.
"А я, -- гордо улыбнулась Баба-Яга, -- у нас в Физтехе
самая красивая..."

31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления,
которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза,
слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

Стюардесса заходит в салон самолета, с жалостью смотрит на пассажиров
и произносит: Пристегните, пожалуйста ремни, а то будет как в прошлый
раз!
Голос из салона: А что было в прошлый раз? Да, говорит стюадесса,
тех кто не пристегнулся со стенок ножами соскабливали...
Другой голос из салона: А те кто пристегнулся? Ну, говорит стюадесса,
те как живые сидели.

Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора
(таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся
из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем
говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает:
"Ну, это был не очень долгий разговор".

Паскуды @бан%е
Доброго времени суток! Пусть этот заголовок вас не
шокирует, это реальная история произошла со мной этой ночью с 25/08 на
26/08/2004, а из песни слова не выкинешь...
Теперь по порядку. Все начиналось очень славно в прекрасном городе
Челябинске, в его непосредственном центре, напротив универсама
"Большой".
Рабочий день был окончен и я решил попить пива вместе с моим другом
Лехой, мы приобрели этот славный напиток и устроились напротив
универсама, чтобы, в случае необходимости далеко не бегать за новой
порцией. Все шло хорошо, была теплая погода и ничего не предвещало
омрачения такого дивного вечера... неспеша было выпито по бутылочке и
организован новый заход за новым прохладным напитком, время пробежало
незаметно и мы как раз допивали по второй, поглядывая уже на закрытый
магазин, и решили расходиться по домам.
Теперь сама история: К нам подошел "доблестный" наряд милиции и
поинтересовался о наличии у нас документов, которые им были любезно и
незамедлительно предоставлены. Но видно в их планы входили другие виды
на наше свободное время, нас попросили проследовать в их автомобиль для
продолжения разговора. Так мы с Лешой оказались в медвытрезвителе УВД
Центрального района г. Челябинска по адресу 454048 г. Челябинск ул.
Курчатова,26 (может кому пригодится адрес :-D). Нас попросили подышать в
трубку, которая показала опьянение средней степени.
Затем нас по очереди засняли на видеокамеру, переписав вещи, и раздев до
трусов. После мы оказались в разных "номерах", мне попалась веселая
компания, и как оказалось там был паренек, выпивший одну бутылку пива и
тоже со СРЕДНЕЙ! степенью опьянения.
Все что случилось, мне казалось произволом, но оказалось, что бывает и
круче. В соседнем "номере" в дверь стучался какой-то парень, и
сотрудники медвытрезвителя угомонили его довольно простым способом:
связав руку и ноги веревкой за спиной (знатоки сказали что такая штука
называется "Ласточка"). Стуки в дверь прекратились и начались стоны и
мольбы о помощи. паренек сразу стал вежлив, как думаю никогда не был...
:-) Но затекающие руки и ноги подвигли его на крылатую фразу, которую я
и поместил в заголовок:
"Развяжите меня пожалуйста, ПАСКУДЫ @БАН%Е!" после он смолк совсем...
его дальнейшая судьба мне не известна. Ночь пролетела, настало утро
(примерно 7 утра), нас всех по очереди стали выводить подписывать
протокол задержания, в котором я узнал, что вовсе не сидел на лавочке
перед магазином, а шел шатаясь по проспекту Ленина. Такой расклад меня
не устроил и я сообщил об этом дежурному, после чего был отправлен
обратно в камеру подумать и изменить свое мнение. Через 10 минут меня
снова вызвали и вновь попросили подписать протокол, на этот раз мне
удалось добиться появления записи в разделе моего мнения: "пил пиво на
лавочке", при том что на пару строк выше продолжал "шататься по
проспекту", получилось что я шел шатаясь сидя на лавочке... Хочу сказать
о себе, что сидя на лавочке мне не под силу даже сдвинуть оную, не то
чтобы перемещаться по улице сидя на ней, да еще и "шатаясь".
НО эта была первая победа! и я поставил свою первую подпись, далее мне
предстояло подписать пункт о принятых со мной действиях, но так как он
не был заполнен, я в очередной раз отказался подписывать пустые строки,
и вновь был отправлен на раздумья.
Спустя 20 минут все повторилось, и на это раз я успел уже своей рукой
вписать "ознакомлен без записи о принятых мер" и вновь на раздумья...
В новый заход я подписал все остальное, так как полагал, что все же
добился своего. И опоздав на 30 минут прибыл на работу.
Итог: к сожалению ни один из остальных "пленников", (а было нас чуть
более 13, это кого я видел), не прочитал тех бумаг, которые их прямо и
открыто заставляли подписывать.
А мое мнение о служителях порядка теперь подорвано бесповоротно... все
они - ПАСКУДЫ @БАН%Е!

Сергей.

Еще одна история про гайцов южноказахстанских. Наши дачи располагались в
25 км от города и русскоязычное население в годы "нэзалэжности" на
выходные выезжало в "русскую" резервацию, где успешно трудилось на своих
сотках, парилось в баньках и... правильно, без этого никак нельзя. Ближе
к ночи в воскресенье поток машин с водителями, принявшими на грудь,
успешно обрабатывала бригада продавцов полосатых палочек, удачно
расположившаяся на развилке дорог. За лето это нас так достало, тем
более эти шакалы не брезгали штрафовать на ведро вишни, яблок или
персиков... Мы с другом пошарились по сусекам и рассыпали на гравийной
обочине, где обычно сидела засада, снятые колючки с колючей проволоки,
заточенные и сваренные пирамидкой остатки сварочных электродов и прочую
дрянь. Нашему удовольствию не было предела, когда проезжая мимо засады,
увидели безучастных к нам носителей фуражек, ползающих около стоящего на
дисках пепелаца. Месяца 2 это место пустовало, но затем временный пост
возобновил свое функционирование. Оказывается, они догадались обработать
это место магнитом и дезактивировать точку стояния. Наш ответ не
заставил себя долго ждать. Мы повторили операцию с электродами, только
электроды были из нержавейки, плохо реагирующей на магнит. До следующей
весны гайцам пришлось стоять на трассе в местах, где их было видно
издалека, поэтому их доходы были невелики. Весной на это место пригнали
бомжей, перебравших по камешку обочину и наша лафа кончилась. Но к этому
времени у нас уже было чемоданное настроение, поэтому дачи были проданы,
искались покупатели на наше жилье и мы планировали вскоре перебраться к
более цивилизованным гайцам, которые умеют отдавать честь и
представляться.

Закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в
школу...

Дело было на военнной кафедре МИРЭА в году 95. Лекции по тактике
авиации читал полковник, не помню как его фамилия, но он всегда
подчеркивал, что он не просто летчик, а морской летчик, поэтому
кликуха у него была соответствующая - "подводник". Сей фрукт слегка
страдал косноязычием и частенько порол всякую херню, за что и был
обожаем студентами.
Речь шла о том, что с современной техникой сажать самолет не так уж
сложно.
- Ну, вот, я и говорю, выходит пилот на дальний приводной маяк,
потом на ближний, входит в створ аэродрома и видит полосу. А на конце,
всегда-а-а горит красная лампочка!

Затем нарисовав на доске траекторию посадки самолета, слегка
замявшись, спашивает аудиторию: "Кто мне подскажет как называется
эта кривая?"
Из аудитории: "Парабола!"
Полковник морщится и говорит: "Да нет, русское такое название"
Из аудитории снова : "Дуга?"
Полкан отмахивается: "Не-е-т".
И тут его физиономия озаряется такой детской радостью:
"Вот, вспомнил! ГЛИССАДА!"
Аудитория просто ложится.

Я раньше работал в фирме "ИНЭКС". Еще до того, как я там появился
произошла история, которую мне рассказал кладовщик - сидит он как-то раз
в оффисе, раздается звонок, он берет трубку, там голос с сильным
кавказским акцентом говорит "Это кто" наш кладовщик представляется "это
фирма "ИНЭКС"", с того конца трубки -
- "А Гоги есть"
- "Нет"
- "А Гиви есть"
- "Нет"
- "Хорошо, слущай Инэкс ты им передай....", наш кладовщик сполз со стула
на пол в истерике.

Призыв «громи бордель!» комиссия по этике признала экстремистским и призывающим к насильственной смене власти в стране.

С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.
(Даниил Рудый)

Старая дева - это женщина, которая сказала «нет»
на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель)