Истории - другая десятка

Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз
развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так
сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все
прочее).
Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт.
При этом у него порвалась подушка- перья по всему
помещению.
Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого
ума, побежал открывать.
Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем
продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в
руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в
сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная
лежит...

Уже через месяц парня выписали из больницы.

Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!

История эта приключилась со мной и одним моим хорошим другом.
Были мы как-то на одной вечеринке, сидели и как водится выпивали. На
той же вечеринке была еще и девушка Лена, красивая такая девушка, и
совершенно свободная!!! Сидела Лена во главе стола(с торцевой его части)
рядом сидели я и мой друг(это важно).В какой то момент начинаю чувствовать
что мою ногу под столом кто-то гладит своей ногой, начинаю мягко отвечать!
Смотрю на друга и всем своим видом даю понять что он сегодня обламывается,
странно, но у него на лице примерно то же самое!!!Начинается мимическая
баталия!!! (А под столом все идет своим ходом)И тут... в комнату заходи
Лена(и когда успела выйти???) и спрашивает-Кофе кто будет?(А под столом
все продолжается!!!)
Далее следует немая сцена, которая заканчивается диким ржанием!!!

Вот тут история вспомнилась
Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку
и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального
процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками ,
чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом
с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то
в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула
и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет
ворвался ОМОН.

Однажды я и двое моих приятелей стояли во дворе и болтали не о чем.
Подошла знакомая девчонка Лена(молодая, довольно симпатичная особа),
разговор постепенно переходит на то, что опять на все лето отключили
горячую воду (бывает и такое :-) ), а про водонагреватели мы еще
не слыхали . И тут она нам заявляет «Фигня, я вчера в ледяной воде
купалась»,- и так задумчиво, прикрыв глаза и растягивая слова, - «
письку-у мы-ыла-а!». Мы, совершенно не ожидав от нее такого (просто
нужно ее знать, она толком и ругаться то не умеет, ангельского вида
существо), глупо смотрим друг на друга и нас прорывает- ржем, аж падаем.
Минут через десять нашего гогота доходит и до нее. Она со словами «Дураки,
я сказала: в холодной воде мылась - писку было!», удаляется. С тех пор
иначе как, «Лена, которая письку мыла», мы ее не называем.