Повторные истории

Вычитал от 24.04.03 повторные истории №3 (для любознательных) и вспомнил
одну историю, которую рассказал сын одного из учасников событий.

В Москве есть, может был ;), что сейчас не очень важно, некая
шишка-чиновник с фамилией Мудрак. И вот, просят одного очень солидного и
известного бизнесмена в г. Москве, помочь со строительством или ремонтом
объекта этого самого Мудрака. Ну как водится у властьимущих позвонили
объяснили как с чиновником связаться, сказали как его зовут и т. д. Как
вы сами понимаете у солидных бизнесменов работа состит из встреч и
разговоров по телефону, причем и встречи и разговоры бесчисленные.
Естественно наш бизнесмен все записал, перезвонил договорился о встречи
и занялся другими делами.
И вот в назначенный час приезжает бизнесмен к чиновнику, заходит в
здание, находит его кабинет, заходит и... он начинает судорожно
соображать как же имя и фамилия этого чиновника. А в его голове крутится
что фамилия у него как неприличное слово, но только где-то в середине
затесалась буква "р".
Короче ситуация патовая секретарша спрашивает бизнесмена:
"Вы, к кому"; На что бизнесмен выдает:
"У меня договоренность о встрече с г-ном Хруем..."
Далее наш бизнесмен смотрит на секретаршу, постепенно приобретающую
окраску спелого томата, из глаз бедняги начинают течь слезы, ну вот-вот
лопнет от смеха. В этот момент приоткрывается начальственная дверь и
оттуда выходит чиновник с таким же красным лицом, как у секретарши, и
говорит, со слегка горькими нотками в голосе:
"Я не Хруй, я Мудрак".

А работу бизнесмен выполнил :)

Охотничья.
Ходил долгое время с компанией охотников старый дедуган с берданкой и
никогда не стрелял. Народ заинтересовался и после возлияния решил его
под**нуть. Сделали два холостых патрона и к деду :
- Ты, мол, стрелять не умеешь, никогда не стреляешь и не попадешь
никуда.
Дед, конечно, возмутился, оскорбился и сказал, что он стреляет ничуть ни
хуже Тиля. Тогда приколисты говорят :
- Счас и проверим. Вот тебе два (ХОЛОСТЫХ!!!)патрона, Петя станет за 50
метров, наклонится и покажет тебе задницу - попади !
Дед :
- Так сраку разнесу !
- Не боись, там дробь 5-й номер, да и не попадешь ты !
Отходит Петя, оголяет задницу, отходит дед, заряжает.
ВЫСТРЕЛ! ДИКИЙ ПЕТИН ВОПЛЬ! СРАКА ВСЯ В КРОВИ!
Все в шоке, ничего не поймут, а дед говорит :
- Я же говорил сраку разнесу, только дробью 5-го номера и убить могу,
так я взял СВОИ ПАТРОНЫ С САМОЙ МЕЛКОЙ (БЕКАСИНОЙ) ДРОБЬЮ!!!
Вот так. Услышал на привале от других охотников.

В дополнение истории про Word...
Слово "мультиканальный" наш русский Word подчеркивает и пытается
предложить мне "мультик анальный"... Забавно... :)

Однажды мы дружной мужской компанией поехали на рыбалку. Приехали.
Разбили палатки, развели костер, забросиили закидушки. Все получалось
слажено и быстро. Все знают свое дело - один открывает тушенку, второй
чистит картошку, третий режит овощи для салата, четвертый насаживает
червей на крючки закидушек, пятый таскает дрова - ночь длинная, чтобы
потом не отвлекаться. Пока возились - стемнело. От костра пошел
ароматный дух.
- Где тушенка? - спросил один из кашеваров.
- Вон стоит - две банки, я открывал. - ответил другой.
- Ну все две минуты и к столу!
Сели. Разложили ароматное варево по алюминивым мискам. Я подхватился за
водкой - бутылки были воткнуты в песок ниже уровня воды.
Пока ходил за водкой насторение за столом переменилось - какой-то урод
насыпал песка в приготовленный суп. Кашевары все спирали на сильный
ветер и песчанный пляж, на котором мы седели. Песок, не песок а водка
оказала свое действие - суп был сочтен более-менее пригодным к
употреблению. Хорошо все-таки на великой сибирской реке Лене.
Отужинав, решили проверить закидушки.
- Пойду проверю закидушки.
- Сходи.
- Только где черви? В темноте не найду.
- Вон консервные банки стоят - там черви были.
- Да, нет я проверял - это тушенка стоит. Две открытых банки.
- Что же мы тогда съели?
Занавес.
P.S. : на рыбалке без червей - хуже не придумаешь. Утором, пропустив
ночьной клев. выменяли у наших соседей-рыбаков за "батл" водки двадцать
дождевых червей.

По соображениям, известным лучше всего бывшим чекистам, черные студенты
появились в Минске чуть ли не перед самым закатом советской власти.
Однако, как и всюду, тоже быстро втянулись в общероссийский ритм жизни.
Возвращаясь поздно вечером в университетское общежитие, два приятеля
заметили валяющегося под забором толевого завода возле троллейбусной
остановки своего черного однокурсника, пьяного вдрызг. Желая спасти
коллегу от происков милиции и последующего вытрезвителя, друзья
немедленно вышли, подхватили негра на руки и понесли назад, на
остановку. В тот же момент из будки охранника с грозным криком побежал в
их направлении дед-сторож с берданкой:
- А ну положьте сейчас же на место рулон руберойда!
С тех пор многие в Минске только так и называли наших африканских
собратьев.

24.04.2003г.
Одесса.
Конечная 2 и 3 троллейбусов (возле парка Т. Г. Шевченка).
Девушка при полном марафете стоит чуть дальше остановки и ловит машину.
Ловит только иномарки...
На отечественный автотранспорт внимания не обращает.
Останавливается крутейший Мерс. Из него выходит мужик, обходит авто и
открывает для девушки дверь. Аккуратно берет ее ладонью по локоть чтоб
помочь сесть в машину.
Девушка резко дергает рукой, достает платочек и демонстративно вытирает
локоть.
Мужчина отступив шаг делает ей поджопник. Затем садится обратно в Мерс.
Через пять секунд в Мерсе открывается окно и из него вылетает кроссовок.
Вся остановка аплодирует стоя.
Один парень кричит водителю вдогонку, чтоб тот и второй кроссовок
выкинул.
Девушка садится в первые же попавшиеся Жигули...