Всю жизнь говорил - водку надо закусывать!
На эти выходные вылезли мы на отдых, к одному из сослуживцев на дачу.
Выпито и съедено было прилично. А пили мы из пластиковых стаканчиков.
Накушались все порядочно. И уже не лезет. Но как всегда находятся люди
живущие по принцыпу, "Не оставлять же..." Так вот. Часа в три ночи,
я, как самый трезвый, был поставлен на "разлив". Я, твердой рукой,
наполняю двум самым стойким бойцам четыре стаканчика. В два заливаю
водки, как те и просили, по пол-стакана. В другие два, заливаю остатки
Спрайта, как раз по пол-стакана и получилось. Налил и поставил. Водку
к водке, воду к воде. И так, картина... Подходят ребята, Вася(В)
и Петя(П)... Берут стаканы... (В)произносит душещипательную речь,
мол за дружбу... И резко выдохнув в сторону залпом выпивает пол-стакана
водяры. (П)синхронно повторяет за ним... Лица у обоих скукоживаютца.
"Не пошла", - думаю я. Тут же оба как по команде опрокидывают по второму
стакану... (В) тут же падает мертвяком. (П) морщитца еще сильнее...
Я в непонятках. Тут Петр орет благим матом
- Вашу мать! Я что, сюда спрайт пить приехал!? Где моя водка!?
У всех кто это видел, в душе родился стон...
Василий очнулся только утром. На водку смотреть не может. А вам слабо,
водку водкой запить? ;-)
Рассказчик: Сергей
02.02.2001, Остальные анекдоты
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает
- А что такое ньюанс Василий Ивановичь?
- Ньюанс это щтука хитрая. Вот стань Петька раком
Петька становится раком Василий Ивановичь ему всаживает и говорит
- Вот вадиш Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но есть один
маленький ньюанс
- А что такое ньюанс Василий Ивановичь?
- Ньюанс это щтука хитрая. Вот стань Петька раком
Петька становится раком Василий Ивановичь ему всаживает и говорит
- Вот вадиш Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но есть один
маленький ньюанс
02.02.2001, Остальные анекдоты
70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей
из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке
незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты,
занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее:
-«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже
нормально, и к зарплате прибавка…»
Тот который второе (в сердцах):
-«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой
скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….»
Сергей.
из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке
незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты,
занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее:
-«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже
нормально, и к зарплате прибавка…»
Тот который второе (в сердцах):
-«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой
скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….»
Сергей.
21
01.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Произошел тут бытовой случАй.
Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе
средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),
человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.
Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,
скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,
домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них
слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними
ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина
страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал
мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню
никто даже не подозревает.
В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ
на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть
где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена
выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,
лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса
выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной
уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед
машине и кричит на всю улицу:
- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!
Машина резко тормозит.
Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова
с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.
Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.
Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие
воздуха, орет:
- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?
Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.
Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе
средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),
человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.
Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,
скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,
домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них
слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними
ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина
страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал
мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню
никто даже не подозревает.
В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ
на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть
где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена
выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,
лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса
выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной
уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед
машине и кричит на всю улицу:
- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!
Машина резко тормозит.
Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова
с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.
Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.
Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие
воздуха, орет:
- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?
Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.
01.02.2001, Анекдоты - другая десятка
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене
одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно,
а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть,
как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне
лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять...
одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно,
а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть,
как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне
лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять...
31.01.2001, Остальные анекдоты
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене
одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно,
а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть,
как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне
лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять...
одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно,
а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть,
как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне
лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять...
11
31.01.2001, Остальные анекдоты
Скорая спешит в больницу, в составе: водителя (спереди-слева),
фельдшера(спереди-справа), умирающего больного(сзади-лежмя),сестра
(просто сидит). Фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается
обратно. Драка успокаевается и все как бы хорошо.
Через пять минут ... .
Снова фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык,кряхтя,
корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной
падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно.
Больной спрашивает у сестры: "Дочка, скоро ли? Помру ведь на хрен, а?".
Ответ сестры прост: "Да скоро. Не ссыте (пардон К.С), не окочуретесь !!!".
Драка успокаевается.
Сестра обращается к фельдшеру:"Вась, да хорошь ты."
Фельдшер: "Ща, Ща, Ща, Ща..."
И в очередной раз фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, в очередной раз, после чего
тяжело забираясь обратно спрашивает у сестры:"Дочка, а чейто они?"
Сестра: "Да, у водителя брат на днях повесился, так вот фельдшер его
и под'..бывает третий день".
фельдшера(спереди-справа), умирающего больного(сзади-лежмя),сестра
(просто сидит). Фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается
обратно. Драка успокаевается и все как бы хорошо.
Через пять минут ... .
Снова фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык,кряхтя,
корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной
падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно.
Больной спрашивает у сестры: "Дочка, скоро ли? Помру ведь на хрен, а?".
Ответ сестры прост: "Да скоро. Не ссыте (пардон К.С), не окочуретесь !!!".
Драка успокаевается.
Сестра обращается к фельдшеру:"Вась, да хорошь ты."
Фельдшер: "Ща, Ща, Ща, Ща..."
И в очередной раз фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, в очередной раз, после чего
тяжело забираясь обратно спрашивает у сестры:"Дочка, а чейто они?"
Сестра: "Да, у водителя брат на днях повесился, так вот фельдшер его
и под'..бывает третий день".
17
30.01.2001, Новые истории - основной выпуск
У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?
30.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому
плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега
(со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед
проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее
течка...
Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом
ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс
обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться
на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы
в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.
И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от
этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно
толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)
плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега
(со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед
проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее
течка...
Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом
ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс
обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться
на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы
в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.
И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от
этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно
толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)
15
30.01.2001, Остальные новые истории
Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы
на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем.
А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно,
на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это.
НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще
всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный
запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос
на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем
все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних
собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для
полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит
на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит
к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению".
А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна
и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет,
а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..."
Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону,
и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы
и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!"
Я медленно опускаюсь на пол.
на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем.
А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно,
на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это.
НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще
всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный
запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос
на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем
все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних
собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для
полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит
на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит
к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению".
А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна
и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет,
а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..."
Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону,
и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы
и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!"
Я медленно опускаюсь на пол.
29.01.2001, Остальные анекдоты
Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт
Сергей Т.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт
Сергей Т.
19
29.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке,
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
28.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не надо бояться швейцарского прокурора! Она ведь Карла только ДЛЯ ПОНТА.
25
28.01.2001, Остальные анекдоты
Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке,
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
27
Писано со слов приятеля, а потому повествование от первого лица:
Стою на остановке, автобус жду. Вечер, красота - лето вобщем.
Среди прочего люда присутствует девица с ногами от ушей и юбкой
по самое не хочу, чем и вызывает нездоровый интерес мужской
половины остановочного общества и злобное шипение двух старух.
Тут на остановку выруливают два приятеля, трепетно покачивающиеся
от малейшего ветерка - слегка выбриты и до синевы пьяны. После
непродолжительного сканирования территории в поле зрения попадает
вышеописанная девица.
Дальше - пьяный громкий голос:
- Вот это телка!!!
Секунд через 30 ценный комментарий приятеля:
- Ить кто-то же ее ебет!?!?
Девица разворачивается и тоже не тихо:
- Не переживай, такой же разъебай как и ты!!!!!!!
Я плакаль....
Серго.
Стою на остановке, автобус жду. Вечер, красота - лето вобщем.
Среди прочего люда присутствует девица с ногами от ушей и юбкой
по самое не хочу, чем и вызывает нездоровый интерес мужской
половины остановочного общества и злобное шипение двух старух.
Тут на остановку выруливают два приятеля, трепетно покачивающиеся
от малейшего ветерка - слегка выбриты и до синевы пьяны. После
непродолжительного сканирования территории в поле зрения попадает
вышеописанная девица.
Дальше - пьяный громкий голос:
- Вот это телка!!!
Секунд через 30 ценный комментарий приятеля:
- Ить кто-то же ее ебет!?!?
Девица разворачивается и тоже не тихо:
- Не переживай, такой же разъебай как и ты!!!!!!!
Я плакаль....
Серго.
25.01.2001, Остальные новые истории
История N 8 за 22 января 2001 года напомнила аналогичную.
А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году.
Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас
их не пересчитаещь.
Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные
по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам.
Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом"
можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые
разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю
библиотеку.
Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации
Беникову (сейчас он уже доктор).
Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию.
Далее было все просто.
Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные
на два других
(человек 5 сели на правый ряд)
- кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними.
(еще человек 5 сели на правый ряд)
- кто сидит на правом ряду, несите зачетки
(проставляет им то что просили и всем оставшимся)
- а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3
А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году.
Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас
их не пересчитаещь.
Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные
по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам.
Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом"
можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые
разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю
библиотеку.
Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации
Беникову (сейчас он уже доктор).
Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию.
Далее было все просто.
Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные
на два других
(человек 5 сели на правый ряд)
- кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними.
(еще человек 5 сели на правый ряд)
- кто сидит на правом ряду, несите зачетки
(проставляет им то что просили и всем оставшимся)
- а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3
24
24.01.2001, Остальные анекдоты
Мужик весь день пьет, всю ночь тоже пьет.
На утро просыпается; в сортир хочет, а встать не может.
Он на левый бочок перевернулся, на правый.... не вытерпел, бочком,
рачком, по стеночке добрался до сортира, добрался до писуара, растегнул,
достал, и со слезами на глазах:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Что, не смешно?
Тогда получайте рекламную паузу:
"Всем, всем, всем, большой хуй от МММ"
На утро просыпается; в сортир хочет, а встать не может.
Он на левый бочок перевернулся, на правый.... не вытерпел, бочком,
рачком, по стеночке добрался до сортира, добрался до писуара, растегнул,
достал, и со слезами на глазах:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Что, не смешно?
Тогда получайте рекламную паузу:
"Всем, всем, всем, большой хуй от МММ"
45
22.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...
22.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Милосердие и доброта российских граждан есть бездонная бочка
для обогащения всякого рода мошенников.
Иду вчера возле одной из станций метро на окраине Москвы. Время - вечер.
Смотрю, народ толпится. Прохожу мимо толпы и смотрю, по старой привычке
оставшейся с советских времен - типа, че дают?
Стоит столик. За столиком молодая мадам и мощный мальчик. Одеты прилично.
На столике большая табличка. А теперь внимание!
Табличка гласит:
"Сбор денег для внесения залога за П.П. Бородина. Организовано Патриотами
России и Белоруссии."
А теперь еще большее внимание!
Народ в очередь стоит, чтобы деньги сдать!
Причем стоят не только пенсионеры.
И ведь как быстро сориентировались! Ничего святого нет для людей...
Интересно, сколько соберут? И когда выпустят Бородина, будет ли он знать,
кому обязан свободой? ;-)
для обогащения всякого рода мошенников.
Иду вчера возле одной из станций метро на окраине Москвы. Время - вечер.
Смотрю, народ толпится. Прохожу мимо толпы и смотрю, по старой привычке
оставшейся с советских времен - типа, че дают?
Стоит столик. За столиком молодая мадам и мощный мальчик. Одеты прилично.
На столике большая табличка. А теперь внимание!
Табличка гласит:
"Сбор денег для внесения залога за П.П. Бородина. Организовано Патриотами
России и Белоруссии."
А теперь еще большее внимание!
Народ в очередь стоит, чтобы деньги сдать!
Причем стоят не только пенсионеры.
И ведь как быстро сориентировались! Ничего святого нет для людей...
Интересно, сколько соберут? И когда выпустят Бородина, будет ли он знать,
кому обязан свободой? ;-)
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика
-Публика уже танцует ?
-А что мы уже играем ?
-Публика уже танцует ?
-А что мы уже играем ?
67
20.01.2001, Остальные новые истории
у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они
поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни".
Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной
площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п.
Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут
12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи
новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат,
аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот
12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь...
и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних,
остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного
не минорный, типа "УРАААааа....."
после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли
шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались
в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-)
они были очеь разочарованы.
Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было
испорчено.
поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни".
Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной
площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п.
Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут
12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи
новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат,
аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот
12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь...
и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних,
остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного
не минорный, типа "УРАААааа....."
после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли
шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались
в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-)
они были очеь разочарованы.
Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было
испорчено.
25
20.01.2001, Остальные новые истории
Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем
когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи
сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в
лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с
компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай.
Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание!
как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на
холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг
придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь,
потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил
я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи
сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в
лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с
компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай.
Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание!
как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на
холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг
придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь,
потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил
я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
30
19.01.2001, Остальные новые истории
Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз
для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит
поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины.
Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх
за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем.
Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности
захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров).
К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа,
а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев
там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать
одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между
сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого
господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо
демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве
и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим
объективом навороченного фотоаппарата.
Блондинка неожиданно:
- «Кох-и-нор» ведь хороший?
Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади:
- Ну…, эээ…
- Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин,
на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого.
Блонди к слюнявому:
- 17 крон это дорого?
- Ну… ээээээээээ… где- то 5 $
- Дорого…. (весьма разочарованно).
- Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя
на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой:
- 50 центов не больше!!!
Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом
(слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит:
ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!!
Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь:
- Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно!
Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные
с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…
P.S. Насхлед, слюнявый, жадность это Очень плохо…
Сергей
для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит
поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины.
Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх
за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем.
Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности
захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров).
К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа,
а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев
там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать
одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между
сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого
господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо
демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве
и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим
объективом навороченного фотоаппарата.
Блондинка неожиданно:
- «Кох-и-нор» ведь хороший?
Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади:
- Ну…, эээ…
- Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин,
на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого.
Блонди к слюнявому:
- 17 крон это дорого?
- Ну… ээээээээээ… где- то 5 $
- Дорого…. (весьма разочарованно).
- Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя
на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой:
- 50 центов не больше!!!
Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом
(слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит:
ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!!
Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь:
- Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно!
Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные
с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…
P.S. Насхлед, слюнявый, жадность это Очень плохо…
Сергей
22
18.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД.
Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто.
Далее диалог:
- Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва-
убьет за штраф,да и невеликое превышение
- Ну 50 руб. у тебя есть?
- Да нет и 50-ти?
- Ну 30 найдешь?
- Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек
мелочи,думаю,ее я им и скину)
Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция,
я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит:
- А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет,
только сотенная
Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю:
- Ребята,с сотни сдача есть?
Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды
прожигают мою удаляющуюся спину...
Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто.
Далее диалог:
- Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва-
убьет за штраф,да и невеликое превышение
- Ну 50 руб. у тебя есть?
- Да нет и 50-ти?
- Ну 30 найдешь?
- Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек
мелочи,думаю,ее я им и скину)
Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция,
я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит:
- А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет,
только сотенная
Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю:
- Ребята,с сотни сдача есть?
Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды
прожигают мою удаляющуюся спину...
12
15.01.2001, Остальные анекдоты
приехали японцы в Россию, привезли для пробы нашему народу 1000 спирт.
ко всем подходят и предлагают. все выпивают и пьяные в "дюпель",
ну они уже не знают кому этот спирт предложить, смотрят комбаин едет,
они его останавливают, предлагают мужыку сомогончику испить на шару,
он, конечно, соглашается. Выпивает три литра ентого спирту, садится
в комбаин и едет дальше. Метров 300 проезжает, останавливается,
выпрыгивает из комбаина и по полю катается. Японцы подходят - "Че,
мужик, самогон крепкий?". Он отвечает - "Да не, сомогон пойдет, только
вот когда перну - фуфайка загорается" :)
ко всем подходят и предлагают. все выпивают и пьяные в "дюпель",
ну они уже не знают кому этот спирт предложить, смотрят комбаин едет,
они его останавливают, предлагают мужыку сомогончику испить на шару,
он, конечно, соглашается. Выпивает три литра ентого спирту, садится
в комбаин и едет дальше. Метров 300 проезжает, останавливается,
выпрыгивает из комбаина и по полю катается. Японцы подходят - "Че,
мужик, самогон крепкий?". Он отвечает - "Да не, сомогон пойдет, только
вот когда перну - фуфайка загорается" :)
Произошла история эта с на моих глазах, на которых накатываются обильные
слезы... Ну вобщем так...
Сижу в одной конторе, друга жду. Он там один из многочисленных сотрудников
с гордым наименованием должности "менеджер". Контора крупная, солидная.
ну и как пологается секретарша красивая, о очень официальная. Но пока
работы нет, пилит ногти. И вот сижу рядом с ней я, потолок изучаю, друга
жду. Раздоется звонок. Секретарша включает селектор, и голосом полным
чувствм собственной значимости и недетского достоинства вещает:
Секретарша (с): Фирма "тюнтюрю", слушаю
Голос из трубки (г): Директор на месте?
С: да, а как Вас представить?
Г: Нууу... я даже не знаю... Ну представте меня голым, и с букетом роз...
С: ой...
Пилочка падает...
Больше ничего не слышал... Ржал так, что попросили выйти из офиса, дабы
не мешать работе сотрудников
слезы... Ну вобщем так...
Сижу в одной конторе, друга жду. Он там один из многочисленных сотрудников
с гордым наименованием должности "менеджер". Контора крупная, солидная.
ну и как пологается секретарша красивая, о очень официальная. Но пока
работы нет, пилит ногти. И вот сижу рядом с ней я, потолок изучаю, друга
жду. Раздоется звонок. Секретарша включает селектор, и голосом полным
чувствм собственной значимости и недетского достоинства вещает:
Секретарша (с): Фирма "тюнтюрю", слушаю
Голос из трубки (г): Директор на месте?
С: да, а как Вас представить?
Г: Нууу... я даже не знаю... Ну представте меня голым, и с букетом роз...
С: ой...
Пилочка падает...
Больше ничего не слышал... Ржал так, что попросили выйти из офиса, дабы
не мешать работе сотрудников
12.01.2001, Новые истории - основной выпуск
9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания праздников).
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить
электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую
рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки,
тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался.
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить
электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую
рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки,
тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался.
12.01.2001, Остальные анекдоты
Попал новый русский в автокатастрофу. Разорвало его на куски.
Приехала братва собрала и привезла в больницу к доктору.
И сказали: "Если он не выжевет, то мы тебя похороним вместе с ним вижьем".
Доктор испугался, собрал всех врачей и стали они его собирать по кускам.
Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил
зашить маленькую картошку.Все ожил новый русский одарил врачей.
Через год приходит к врачу с спрашивает:
- " Вы когда меня сшивал ничего не перепутали"
- "Нет"
- "Точно"
- "Ладно был грешок, когда тебя сшивали вместо яйца зашили тебе картошку"
- "То я и думаю, чего у всей братвы мондавошка, а у меня коларадский жук"
Приехала братва собрала и привезла в больницу к доктору.
И сказали: "Если он не выжевет, то мы тебя похороним вместе с ним вижьем".
Доктор испугался, собрал всех врачей и стали они его собирать по кускам.
Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил
зашить маленькую картошку.Все ожил новый русский одарил врачей.
Через год приходит к врачу с спрашивает:
- " Вы когда меня сшивал ничего не перепутали"
- "Нет"
- "Точно"
- "Ладно был грешок, когда тебя сшивали вместо яйца зашили тебе картошку"
- "То я и думаю, чего у всей братвы мондавошка, а у меня коларадский жук"
46
10.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Что такое "Домашнее Родео"?
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
09.01.2001, Остальные анекдоты
Что такое "Домашнее Родео"?
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
19
09.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка - живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик - «Разрешите в тамбуре
доебать?»
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка - живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик - «Разрешите в тамбуре
доебать?»
08.01.2001, Остальные анекдоты
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре
доебать?»
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
«Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре
доебать?»
50
08.01.2001, Остальные анекдоты
Заходит покупатель в магазин, видет печенье лежит и спрашивает у продавца.
ПОКУПАТЕЛЬ: А печенье свежое, мягкое?
ПРОДАВЕЦ: Ой Вы знаете, печенье старое, заплесневевшееся!
Продавец идет дальше, видет пряники и спрашивает у продавца.
ПОКУПАТЕЛЬ: А пряники свежие, мягкие?
ПРОДАВЕЦ: Ой возьмите лучше печенье!
ПОКУПАТЕЛЬ: А печенье свежое, мягкое?
ПРОДАВЕЦ: Ой Вы знаете, печенье старое, заплесневевшееся!
Продавец идет дальше, видет пряники и спрашивает у продавца.
ПОКУПАТЕЛЬ: А пряники свежие, мягкие?
ПРОДАВЕЦ: Ой возьмите лучше печенье!
65
08.01.2001, Истории - другая десятка
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!
Если корова ест корову, получается BSE
Если человек ест человека, получается ОБСЕ...
Если человек ест человека, получается ОБСЕ...
07.01.2001, Остальные новые истории
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!
14
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
Пошли мужики на рыбалку. Клева не было, но водка была, правда закуски
маловато. Сидят - беседуют. Один:
"Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал
осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем".
Другой:
"Надо было для закуси сегодня взять".
Первый:
"Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"
маловато. Сидят - беседуют. Один:
"Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал
осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем".
Другой:
"Надо было для закуси сегодня взять".
Первый:
"Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"
31
02.01.2001, Остальные новые истории
Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я
вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску
и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку
в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут,
я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья!
И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять
должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл
сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось
хорошо и к чаю у меня было печенье.
вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску
и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку
в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут,
я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья!
И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять
должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл
сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось
хорошо и к чаю у меня было печенье.
31.12.2000, Анекдоты - другая десятка
Заходит девушка в сексшоп и говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.
30.12.2000, Остальные анекдоты
Заходит девушка в сексшоп и говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.
26
28.12.2000, Остальные анекдоты
В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед.
Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом.
В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.
Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом.
В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.
48
28.12.2000, Истории - другая десятка
Это было в Одессе.
Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался
по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью
согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу
мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил
поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить
на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом
дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил:
"Извините, такси не нужно?".
Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался
по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью
согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу
мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил
поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить
на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом
дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил:
"Извините, такси не нужно?".
В комментарии к истории номер 12 за 25-е декабря.
Забавно было прочесть историю про себя самого, еще забавнее
увидеть, что она выходит в топ этого года. Думаю вам интересно
будет услышать оригинал (я почти уверен, что это именно та
история, слегка изменившаяся от времени, а не совпадение).
Дело происходило вконце сентября этого года. Место действия
- Америка. Время позднее, мы с ребятами собрались посмотреть
футбол, кажется "Спартак" играл с "Реалом". Подлый американс-
кий спортивный канал нас обманул и футбол не показал. Все
расстроены, с горя заливаемся пивом. Переключили телек на НТВ,
а там Дибров со своей "Антропологией" гонит какую-то совер-
шеннейшуй пургу, при этом периодически хвастается своим чудом
техники - пейджером. И предлагает всем посылать ему сообщения.
Мы все уже находимся в подпитии и забыв, что программа идет
в записи (в Мосве глубокая ночь), решаем повеселиться. Жмем
кнопку "speaker/phone" на телефоне, чтоб весело было всем.
Набираем 011-7-095 и номер, написаный на экране телевизора.
Ждем. Дальше слышим милый женский голос:
- Сто двадцать восьмая, слушаю вас ?
- Ааа...Аббб.. Абббонеент Дииибров.
- Да, пожалуйста
- Передайте... ему..., пжалсста... Что он пидарас !!
- Что вы говорите ?
(бурное веселье в комнате)
- Передайте... Шо он пидарас !!
- Мы не оскорбляем своих абонентов.
- Ааа... Ээээ...
Короткая пауза. Волна опьянения на секунду спадает
и в голову закрадываются мысли: "Ну что же мы делаем,
пьяные свиньи ? Ну не нравится передача - не смотри.
Зачем трогать несчастного Диброва, а тем более девуш-
ку-оператора, которой приходится работать в этот позд-
ний час ? Надо это прекращать, надо извиниться и ска-
зать что-нибудь хорошее, доброе"
-...Ооо ! Тогда пере..дайте... Что мы его любим !
- Сообщение принято, спасибо.
Слышатся короткие гудки. Проходит несколько секунд
и все понимают, ЧТО произошло. Всеобщий восторг. Ве-
чер удался.
---------
Автор истрии, признайтесь пожалуйста, вы ее услышали
из десятых рук или это совпадение ?
Сергей
Забавно было прочесть историю про себя самого, еще забавнее
увидеть, что она выходит в топ этого года. Думаю вам интересно
будет услышать оригинал (я почти уверен, что это именно та
история, слегка изменившаяся от времени, а не совпадение).
Дело происходило вконце сентября этого года. Место действия
- Америка. Время позднее, мы с ребятами собрались посмотреть
футбол, кажется "Спартак" играл с "Реалом". Подлый американс-
кий спортивный канал нас обманул и футбол не показал. Все
расстроены, с горя заливаемся пивом. Переключили телек на НТВ,
а там Дибров со своей "Антропологией" гонит какую-то совер-
шеннейшуй пургу, при этом периодически хвастается своим чудом
техники - пейджером. И предлагает всем посылать ему сообщения.
Мы все уже находимся в подпитии и забыв, что программа идет
в записи (в Мосве глубокая ночь), решаем повеселиться. Жмем
кнопку "speaker/phone" на телефоне, чтоб весело было всем.
Набираем 011-7-095 и номер, написаный на экране телевизора.
Ждем. Дальше слышим милый женский голос:
- Сто двадцать восьмая, слушаю вас ?
- Ааа...Аббб.. Абббонеент Дииибров.
- Да, пожалуйста
- Передайте... ему..., пжалсста... Что он пидарас !!
- Что вы говорите ?
(бурное веселье в комнате)
- Передайте... Шо он пидарас !!
- Мы не оскорбляем своих абонентов.
- Ааа... Ээээ...
Короткая пауза. Волна опьянения на секунду спадает
и в голову закрадываются мысли: "Ну что же мы делаем,
пьяные свиньи ? Ну не нравится передача - не смотри.
Зачем трогать несчастного Диброва, а тем более девуш-
ку-оператора, которой приходится работать в этот позд-
ний час ? Надо это прекращать, надо извиниться и ска-
зать что-нибудь хорошее, доброе"
-...Ооо ! Тогда пере..дайте... Что мы его любим !
- Сообщение принято, спасибо.
Слышатся короткие гудки. Проходит несколько секунд
и все понимают, ЧТО произошло. Всеобщий восторг. Ве-
чер удался.
---------
Автор истрии, признайтесь пожалуйста, вы ее услышали
из десятых рук или это совпадение ?
Сергей
27.12.2000, Остальные новые истории
Это было в Одессе.
Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался
по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью
согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу
мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил
поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить
на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом
дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил:
"Извините, такси не нужно?".
Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался
по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью
согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу
мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил
поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить
на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом
дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил:
"Извините, такси не нужно?".
18
26.12.2000, Истории - другая десятка
Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася.
Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни.
Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены)
пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую
компанию. Ну и понеслось и поехало.
Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой.
Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю
с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?"
На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"
Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни.
Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены)
пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую
компанию. Ну и понеслось и поехало.
Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой.
Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю
с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?"
На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"
25.12.2000, Непристойные стишки
Лаская женщину чужую,
Не думай о стихах иль прозе!
Ведь можешь ты (совместно с хуем),
Остаться по уши в навозе!
Не думай о стихах иль прозе!
Ведь можешь ты (совместно с хуем),
Остаться по уши в навозе!
Сергей (4892)