Поиск по автору:

Не вдвоем...

Ночная улица, царит покой
И снова этой ночью, я не с тобой
Я хочу к тебе прижаться, я хочу тебя обнять
Очень нежно свои губы, к твоим прижать.
Ощутить твое дыханье и услышать голос твой
Очень жаль, что этой ночью, я не с тобой.
Мне не хватает твоей ласки, нежности твоей руки
Что же делать этой ночью, ночью любви?
Я мечтаю жить с тобою, я мечтаю о семье,
Мысли мои вечно, принадлежат тебе!
Я не думаю о сексе, я думаю о нем
Я люблю тебя родная, жаль, что мы сейчас... не вдвоем...

Время лечит, душевные раны
Оно все понимает... я это точно знаю!
Как мы с тобой прощались, расставались
Вновь через время встречались
И снова пламя любви разгоралось!!!
Но со временем оно потухло
И все надежды и мечты
Уплыли, как из гавани корабли...

Снег идет, ветер завывает
Мы с тобой не вместе.
В этом холоде, в печали
Хочется мне ласки, услышать голос твой,
Но в ответ мне дует ветер и шумит прибой...

НЕВЗАИМНАЯ...

Что такое любовь? и какой она бывает?
Кто ответит на вопрос? никто не знает?
Я попробовал понять и вот что получилось
Не судите меня строго, ведь ничего же не случилось...

Любовь бывает разной:
Подлой, открытой, коварной, прекрасной,
Романтичной, ужастной, игривой и страстной!
Любят все без исключений,
Кто машины, кто квартиры, кто большие лимузины,
Кто кумиров, кто себя... кто-то именно тебя!
Кто родителей, детей, кто блондинок, кто брюнеток
Кто красавиц, кто принцесс
Кто не любит в этой жизни, тот наверное балбес!
Как великий говорил, любовь коварна и больна
Порой в душе болит она
И я не знаю что поделать, как же жить...
Как мне дальше в жизни плыть?
Мы расстались... ты ушла
В сердце темень и тоска
Куча мыслей в голове... все конечно о тебе
Время лечит... все пройдет,
Но любовь же не умрет?!
Значит мучаться всю жизнь?
Может скажешь мне малыш?...
Что любовь в тебе живет
Что пылает в сердце вновь
Что ошибочка случилась...
Не у нас... на небесах
Что в душе в твоей тоскливо, одиноко без меня
Но в ответ я только слышу:
"Извини... любовь прошла..."
Что же делать в этом мире
Если в нем нету тебя...

На №28

Ты отвлекал друзей на уток,
Ты снегопадом развлекал,
Белел щеками трое суток
И всех на сайте заебал.

Я узнаю тебя по голосу,
Просто уже давно тебя жду,
Знаешь, как на сердце лед трогается?
Не знаешь??? я тебе расскажу!!!
Я ходил по нему и не проваливался,
У них на сердце до сих пор следы моих ног,
Здесь одно только правило - не останавливайся,
Остановишься, тут же пойдешь на дно.
Все это никчемная лирика,
Начинаю сомневаться, что вообще любил,
Разве могут глаза когда-то любимой женщины,
Показаться при встрече глазами жены.
Где они эти гребаные чувства?
Неужели тоже попали под лед?
Тише... накрываюсь подушкой,
Кто-то по этому льду идет.
Ступает шагами не осторожными,
(И откуда столько льда за месяц???)
Господи!!! Каблуками как будто нарочно,
Через лед достает до сердца.
Это ты идешь??? Я чувствую!!!
Я прошу тебя, только не останавливайся,
Не от не нужного мне сочувствия,
А по собственному желанию...

Я узнал тебя по голосу,
Просто уже давно тебя ждал,
Теперь ты знаешь как на сердце лед трогается,
Надеюсь, я не зря тебе рассказал.

Обними меня небесами,
Ты согрей меня теплым дождем.
С легким ветром исчезнут все грани,
Мы останемся только вдвоем...
В глазах твоих падали звезды,
И ярко светила луна.
Твои волосы запахом розы
Окутали тайной меня…
Теплым лучиком нежного взгляда
Ты подаришь мне сладкий покой,
И как солнце пылает закатом
Я растаю перед тобой.
Улыбка сияющим блеском
Растопит меня изнутри,
А ладонь покроется весом
Твоей легкой теплой руки.

Если вы богаты и счастливы,
примиритесь со своей судьбой.

Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на
работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость
сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны
жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно
достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей,
видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем
предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка
игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и
между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог:
(Б): - Молодой человек, подвиньтесь!
(П): - Некуда.
(Б): - Ну вон там сзади вас свободно.
(П): - Я же сказал – некуда там двигаться!
(Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете!
(П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете
выйти. Насильно вас здесь никто не держит.
(Б): - Может вам самому тогда выйти?
(П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю.
(Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете
ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям!
(П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться?
(Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю!
(П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей
личной встрече с Ивановой!
(Б): - Не сомневайтесь, так и будет!
(П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов!
На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля,
почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим
бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что
приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".

Если жених и невеста - это два ангела,
то муж и жена - одна сатана.

Если из Москвы выселить всех Сергеев:

1. Исчезнут пробки.
2. В метро станет очень свободно.
3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины
внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера:
- Здравствуйте, Сережу можно?
- Это я.
- Привет, как дела?
4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим
президентом.
5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров.
6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая
визитку.
7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию".
8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере.
9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и
во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"

Сергей,
будь оно неладно...

Шел по лесу ежик. И встретил он медвеженка.
- Привет, медвеженок!
- Привет, ежик!
- А пойдем дальше вместе? Веселее будет.
- Пойдем.
И пошли они дальше вдвоем.
- Акуда ты идешь, ежик? - спрашивает медвеженок.
- А какое тебе дело? - улыбнулся ежик.
И вот так вот, шаг за шагом, шутка к шутке, слово к слову...
... и получил ежик по ебалу.

Идет конгресс пофигистов в конце конгресса корреспондент подходит к
председателю пофигистов
и говорит для того что бы поставить все точки над И я хотел бы задать
вам несколько вопросов.
Задавайте.
Вы пофигисты?- Да мы пофигисты
И вам все пофигу? Да нам все пофигу
Вам и женщины пофигу? Да нам женщины пофигу
Вам и водка пофигу? Да нам водка пофигу
Значит вам и деньги пофигу? - Э нет деньги нам не пофигу.
Так это тогда перечит вашим принципам?- А они нам пофигу.

Нельзя пить много пива:
надо уважать свой мочевой пузырь.

Детский стишок по-новому:
"Наша Таня громко плачет
Тянет Таню в тачку хачик"

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени -
возможно она просто пошла под откос...

Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не
хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.

Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт
открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара
объявлений из этой рубрики:
" Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....."
и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...."
Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного
лишних денег.

Все люди-человеки, но с этим можно и поспорить.

На рынке два продавца - кавказца. Один другому говорит - Слюшай, ти
вчера канал "Култура" сматрел?

Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не
будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!

Благодарный больной приносит врачу колбаску, икру, коньяк, фрукты и
слова благодарности. Врач: А кто, разрешил вам, тратить мои деньги?

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня
смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая
охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук
твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы...
Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою,
излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как,
птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как
подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело,
чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила
на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся
добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а
тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку
и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах
руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа
спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что
вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне
стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла,
аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз.
А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так
разволновала! Чао!
Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все
тупые...

НАТО - Наглая Американская Террористическия Организация

"Черный юмор"
2057 год, беседуют два коренных москвича:
Представляете в Москве опять секту обнаружили,
С чего Вы взяли говорит второй, с ними покончено в 2010 году.
А стого, представляете по путевке по подмосковью ездил, гляд стоит за
забором ветхое здание, открываются ворота-группа пожилых людей выносят
гроб на руках несут его на расположенное рядом кладбище, небрежно
опускают гроб в могилу, разварачиваются и с ехидными улыбками кричат:
"Мы счастливы", жуть просто. Да нет это не секта, это участники Дом-2
очередное голосование против сделали.

Вчера на стоянке у Ашана.
Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное
пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не
блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает
Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую
тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время
"мама" выдает:
- Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?..
Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки.
- Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и
движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а
потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я.
На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое
настроение резко улучшается:
- ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ!
Вот так.

Если вы человек вежливый, будьте осторожны:
можете нарваться на ответную вежливость.

Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине:
- И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не
свежая...
- а почему вы так решили?
- А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с...
Сергей, [email protected]

Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

Одна общественная организация Петрозаводска, буквально несколько дней
назад проводила новогодние елки для детей.
Ну и в одну из таких елок, Дед Мороз должен был спросить у детей:
"... седовласый краснонос, кто я дети?!"
ну и в ответ услышать:
"Дед Мороз!"
А так как стихов много, да и устал уже, стишок-вопрос прозвучал так:
"... красноносый седовлас, кто я дети?!"
Дети ответили незамедлительно и только тогда Дед Мороз понял, КАК он
спросил и какой ответ напрашивается.

Сергей

Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному
приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило
это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и
тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив
семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже
изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до
оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем
в город по улице Орловской. Светает...
На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул.
Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече.
1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!!
Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от
хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности
увиденного.

Она бросила все, поехала с ним в Сибирь и... испортила ему всю каторгу.

Муж и жена идут по улице. Вдруг на встречу человек 5 мужиков. Как только
подходят ближе все здороваются с женой:
- Здравствуйте Мария Сергеевна
Муж удивленно спрашивает жену:
- Кто это?
Жена: - Чл@ны моего кружка
Идут дальше и на встречу 9 женщин. Все здороваются с мужем:
- Здравствуйте Михаил Павлович
Жена: - Кто это?
Муж: - А это кружки моего чл@на

Видел сам:

Когда учился на курсах ехал в очередной раз на автобусе на занятия, льет
дождь как из ведра, дело было примерно в апреле или мае.
Так вот смотрю в окно автобуса и вижу следущее:
Рабочий в оранжевой спецовке под проливным дождем поливает из шланга
газон.....

Только что на росбизнесконсалтинге:
"20:41 В. Путин выразил соболезнования Дж. Бушу в связи с кончиной США"

-Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у
меня машина.

Прочитал я о наших спутниках-шпионах
http://nvo.ng.ru/notes/2006-12-01/8_musor.html Вот это техника! Сразу
созрела мысль, как можно помочь Родине. Кто знает адрес Министерства
Обороны, перешлите им, плиз. Итак... Нужно взять: 1. цифровой
фотоаппарат, 2. мобильный телефон (лучше радиостанцию какую, а то в
космосе со свободными сотами напряги, наверно) и 3. аккумулятор от ВАЗа
(чтобы с чистой совестью можно было сказать, что на 80% (по массе) это
отечественное изделие и чтобы поддержать местного производителя,
конечно). Все это перематывается изолентой и запускается на орбиту. По
всем ТТХ данное Изделие должно стать новой вехой в отечественном
шпионоспутникостроении.

На дворе братва, у братвы трава,
Как курнет братва, так братва в дрова.
Зае..сь трава:)

Рассказал приятель. Едет в троллейбусе мама с сынишкой лет 3-4. Мальчик
внимательно смотрит на стоящего рядом бородатого мужчину и обращается к
матери:"Мама, мама, смотри у дядьки волосы на бороде, как у тебя на
письке".

Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на
рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын -
Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам
себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и
нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг,
спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое
произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок,
этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про
Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин
маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до
конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал,
забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку
дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"

Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите
военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики -
"партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему
Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями.
Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что
некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из
мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от
неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся
слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ
офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ
генерал от страха чуть не обосрался".

Молодой человек говорит девушке:
- Пошли в кино?
- А може сразу ко мней домой?
- Нафига, у тебя же телек не работает.

Дешевле пареной репы бывают только обещания.

афоризмы с картинками -

Собрались мы с друзьями 31-го числа, накрыли стол и начали отмечать
праздник! В магазин ходили раз 10 (полной нивы с продуктами и выпивкой
хватило не надолго). Народ к нам то приходил, то уходил, и чувство
реального времени (из за количества выпитого и хорошей компании) было
потеряно. Когда народ начал по-тихому отчаливать, выяснилось что уже
5-е января. Долго потом удивлялись тому, что ни кто не уснул и даже не
заметил, как прошло столько времени. До сих пор с содроганием
вспоминаем новый год!

Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша,
со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке
автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой,
которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против?
Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался
капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со
дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали,
что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер.
Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог.
Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака
передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной
смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря,
Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и
забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это
преамбула.
А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из
событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные,
обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он
решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у
кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого
лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!!
Благо, подошла жена и объяснила что к чему.

Загадка:
Болезнь передающаяся только половым путем и гарантировано привадящая к
смерти.

Ответ:
Жизнь

31 декабря. Тында. Одна из крупнейших больниц. Коллектив молодых врачей
хорошо отметил в своем кругу и проходящий и наступающий. По
договоренности с женой, один из врачей, участвовавших в данном
мероприятии, идет забирать ребенка из Детского сада. Воспитательница,
увидев в каком состоянии находится папаша, заявила: "Мужчина! Я, вам, в
таком состоянии, ребенка не отдам!" Ответ был круче: "Не дашь?! И не
надо!" Папа разворачивается и идет праздновать дальше. Воспитательница,
только в седьмом часу вечера догадалась дозвониться матери ребенка, что
бы она забрала свое чадо из детского коллектива.

Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб
принимал верхнюю одежду.
Выписка из приказа Министерства здравоохранения
№ 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г.
Недействительна с 01. апреля 200 г.

В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям
лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.

Неминистр здравоохранения.

Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом:
1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до
пояса.
2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после
осмотра оденетесь в коридоре.
3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?

Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?

Здравствуйте! Говорят, что эта история случилась на станции Амазар
Читинской области 31 декабря в 80-х годах.
Забайкалье. Семь часов утра. Мороз за сорок градусов. Станция-место
шумное: лязг колес, постоянно работающий громкоговоритель. Один из
работников железнодорожной станции утром спешит на работу. И, уже на
подходе к зданию станции, вспоминает, что с утра не успел сделать
главного - сходить в туалет. Снимает с себя кучу штанов и присаживается
за вагоном. В это время, мимо проходит его коллега, и, видя то, чем
намерен заняться его сослуживец, поднимает лопату (рядом было место
разгрузки угля) и осторожно подставляет под присевшего товарища.
Затем, уже полную лопату, относит в сторону и выбрасывает.
Спокойно, не торопясь наш "герой" надев все свои штаны поворачивается,
чтобы посмотреть на то, что он отдал природе и удивленно замирает
- ничего нет! Сначала окидывает взглядом ближайшую местность
(а вдруг оно убежало), затем начинает снимать и проверять все свои
штаны. Убедившись, что они в норме, одевается, затем снова смотрит
на землю и удивленный идет на работу. В это время коллега-шутник,
опередив приятеля, заходит первым в "коптерку" и просит, уже пришедших
сослуживцев, сказать, после прихода "героя", что чем-то попахивает.
А он зайдя в помещение, сев за стул, после заявления приятелей о
"несвежем" запахе, идущем от него - пулей выскочил в какое-то
укромное местечко, чтобы еще раз проверить штаны.
Говорят, что еще долго, этого товарища, поздравляли "С Новым годом"
не взирая на то, какое было время года.

Рисовали новогдний плакат, когда я прочитал я плакал'
С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ!!!

Летят на парашюте инструктор с новичком.
Новичок: Ах, как красиво, небо такое голубое, птички летают,
а люди маленькие-маленькие, как муравьи.
Инструктор: Идиот!!! Дергай за кольцо, это и есть муравьи!!!