Остальные новые анекдоты

Григорий, у меня кодировки глючат, или вы действительно пишете такую
х-ню?
Oleg_Veshii

- А правда, что в Живых Журналах люди живут?
- Ну на счет живут не уверен, а вот продукты
жизнедеятельности оставляют... это точно.

Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр, сильно подпортил
дорожную разметку в Центральном округе саванны.
©

Первое, что произносит умерший человек, достигнув света
в конце туннеля: "бляяяуаааууааауууаааа"... а потом все
начинается сначала: пеленки, хотелки, слезинки, туннель.

(c) izhstyle.livejournal.com

Главврач психуки просматривает истории болезни пациентов:
- Так Сидоров... считает себя Наполеоном... Интенсивная терапия...
поправится... Так, Петров... , Петров.. , считает себя змейкой из Южной
Африки... Хмм... Ничего Петров - таблеточками пролечим поправишься...
Так, кто тут остался? Яблонский... считает себя юмористом... Безнадежен,
рекомендую усыпить.. так и запишем...
Oleg_Veshi

В Сочи пройдет первая Олимпиада при свечах.

scarpface.livejoke.com

Телепроект "Зона-2". На сходняк собрались все авторитеты колонии.
- Итак, сегодня мы переселяем Горбатого на vip-шконку. Кто "за"?
Единогласно. Также, есть предложение за хорошее поведение выгнать
Копченого за периметр. Тоже единогласно? Хорошо.
Слово берет начальник зоны.
- Увы, паханы, Копченый не уйдет сегодня за периметр. Я даю ему
"иммунитет"...

Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит
и не унимаются:
- То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все!
- То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире –
не новость!
- К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка
отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье
трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал.
Лиса с благодарностью стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я ебу!

На самом деле блондинки не так тупы, как кажется. Просто это у них такое
эволюционное приспособление - чтобы обманывать по настоящему тупых
"горячих" и волосатых самцов, быть для них "своими в доску". Зачем?
Чтобы доить их кошельки. Каждый биологический вид выживает по-своему...

Непозволительная роскошь: одеколон запивать шампанским.
Firstonx

Неологизмы украинской уголовной терминологии - "Кабмин в законе"

Некоторые японцы так опасаются "потерять лицо", что на охоту ходят в
глубоких резиновых сапогах: а вдруг медведь встретится.
©

Реальная любовь отличается от любви в кино, также
как реальная драка отличается от постановочной.

Грузин будучи в США заехал на заправку и был сильно удивлен, что ему не
дали 75% скидку на бензин при предъявлении грузинского паспорта....

С песни Кристины Орбакайте:

Десять, двенадцать, час – так и не дождалась..
Месяц, пол года, год – ну, блядь, сука, урод!!!

Принц надвигался стремительно и беспощадно. "Уж Герман близится, а
полночи все нет", - прикинула Золушка, лихорадочно перебирая
альтернативные варианты отступления...

Если из Москвы выселить всех Сергеев:

1. Исчезнут пробки.
2. В метро станет очень свободно.
3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины
внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера:
- Здравствуйте, Сережу можно?
- Это я.
- Привет, как дела?
4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим
президентом.
5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров.
6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая
визитку.
7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию".
8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере.
9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и
во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"

Сергей,
будь оно неладно...

Украина, 1 апреля 2007 г.
Верховная Рада, на трибуну поднимается сам спикер ВР А. Мороз.
- Шановни депутаты! Надоел этот Ющенко! Теперь я хочу быть президентом
Украины! Завтра объявляем досрочные перевыборы президента.
К трибуне подходит Юлия Тимошенко и на ушко спрашивает у Мороза:
Сашко, а махнем-ка завтра на охоту?

Спать надо в спальне, обедать в столовой, зависать в интернете в...
интернетной!

"Эге-гееей!" - крикнул водитель и пешие пидарасы стали
поспешно покидать проезжую часть над подземным переходом.

Что на себе нащупать смог, включил в меню свое Ван Гог..

Семейный союз педерастов – БРАК большими буквами.

Он никагда не плавал в том, чем его так обильно поливали, достойно
проглатывая "океаны" своих заслуг...

Волторий Пидкасистый. Одэсса

Перед словом мужского рода правильно ставить предлог "на", а перед
словом женского рода - "в"...

Волторий Пидкасистый. Одэсса

Эпитафия №2
"ЗаЯбал, довыЯбывался, получил в Ябло крестообразным предметом...
Угадайте, кто?"
Oleg_Veshii

... а ведь не спроста Яблонский на "Г"...
Oleg_Veshii

Эпитафия:
"Г. Яблонский награжден [+]... Причина: ОПЯТЬ ПЫТАЛСЯ ШУТИТЬ"
Oleg_Veshii

Они заебали нас... Они заебали ТЕБЯ? Она заебали половину пользователей
рунета!
Читайте в серии ПИдоризмы! Только на anekdot.ru! Жестокий гей-роман
А. Виргушина и Г. Яблонского
Oleg_Veshii

Ученым надоело биться над проблемой искуственного интелекта, и они
решили создать Искуственную Тупость. Не верите? А яблонский?
Oleg_Veshii

Эпитафия на могиле Г. Яблонского:
"Умер, пытаясь родить смешную шутку"
Oleg_Veshii