19.03.2000, Остальные новые истории
школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет
строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной
воспитатель а комнаты на ночь не запираются ).
Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как
водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она
пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной
воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но
он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать
подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут
мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика
и выключает плиткку.
P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой -
то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так
и не записали !! :))
03.02.2000, Остальные анекдоты
- Ты кто?
- Я константа. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал один раз и съел.
Бежит дальше. Навстречу переменная.
- Ты кто?
- Я переменная. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал два раза и съел.
Бежит дальше. Навстречу функция.
- Ты кто?
- Я функция. А ты кто?
- А я дифференциал. Я тебя съем.
- Я тебя не боюсь. Я e в степени x.
- А я дифференцирую по y...
17.07.1999, Остальные анекдоты
- А зараз четыре гарних хлопьца з Ливерпулу
заспивають гарьню писню "Шы зе вумень",
что в перекладе на украински мова означает "О це баба"...
апосля чего они же с писней "Кынь бабе лом"
01.05.1999, Остальные новые истории
В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы
новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с
девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия
не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ......
парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.
01.05.1999, Остальные новые истории
Утро.Суббота.Встаю за окном туман-молоко.Иду на кухню,там мать.
Спрашиваю:"Где отец?"
Мать:"На субботнике."
Я глядя в окно офигеваю:"Он что лопатой туман разгребает?"
06.02.1999, Остальные новые истории
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.
24.01.1999, Остальные новые истории
ночи с ним прогуляться. Метрах в 10, удаляясь от меня, идет девушка,
вокруг ни души. Пес бросается к ней. Я понимаю, что худшее, что пес
может ей сделать - лизнуть, но она то этого не знает, и вообще
не замечает, что за ней погоня. Бегает пес быстро, на раздумья времени
нет - человек может здорово испугаться, и я что есть мочи ору: СТОЙ!!!
Девушка и собака остановились и развернулись синхронно, только
у собаки глаза выражали крайнее изумление и обиду, а у несчастной
девушки - крайний испуг :(
23.11.1998, Истории - другая десятка
Подходит поезд. Из окна вагона высовывется огромная Матрона Иванна,
окидывает взгладом перон, видит носильщика и орет:
- Эй ви, как вас там, насильник или потаскун, сейчас поезд остановится
и ви будете иметь мой багаж.- Мадам, я не насильник и не потаскун,
(указывая на медальен) Я - бляха номер 5...)))
08.11.1998, Истории - другая десятка
откупиться. Тот звонит по сотовому и приказывает:
-Муса, забери этого крреспондента , отвези в лес, и выеби!
Вот они едут по горной дороге и снова звонит сотовый. Босс говорит:
-Муса, заедь по пути в аул и забери там другого заложника.
Его надо расстрелять и закопать в лесу!
Тут журналист встает с сиденья и говорит:
-Уважаемый, вы не спутайте: МЕНЯ - ВЫЕБАТЬ!
04.11.1998, Истории - другая десятка
Скорость около 250 км/ч. Подъезжает к посту ГАИ, а оттуда выскакивает
мент и начинает палкой у обочины размахивать. НР проносится мимо.
Гаишник сообщает на следующий пост, мол, идет мерин со скоростью 250,
тормозните его, денег снимите. НР подъезжает к следующему посту,
оттуда выскакивает гаишник, машет у обчины палкой, но НР проезжает мимо.
Гаишник сообщает на третий пост, мол, идет мерин со скоростью 250,
тормозните его, денег снимите. На третьем посту гаишник выскочил на
проезжую часть и машет палкой. Увидев его, НР начинает тормозить, но не
успевает и сбивает гаишника. Выходит из машины, смотрит на безжизненное
тело и говорит: "Ну и рисковые же это ребята - торговцы полосатыми
палочками.
безопасное движение на дорогах. Где-то в начале 70-х. Он в то время
был добровольным дружинником. И в один из очередных месячников выгнали
их на дороги в помощь ГАИ. Стоят они на дороге, мимо едет мотоциклист
без каски. Гаишник его тормозит и начинает ему объяснять: Вот едешь ты
без каски, а случись авария, - мозги твои будут размазаны по асфальту.
А если ты будешь в каске, то глядишь и все обойдется. В это время к ним
приближается мотоциклист в круглой каске, типа той, что была у
"Бывалого" (Моргунова) в "Кавказкой пленнице". Гаишник показывает на
него и говорит, - вот этому парню ничего не грозит, и когда тот
поравнялся, - хрясь его по каске палочкой. Тот пару раз вильнув по
дороге заваливается в кювет. Удивленный гаишник подбегает к бедолаге
и видит картину: - мужик жутко матерясь держится за голову, а рядом
валяется каска. Гаишник поднимает каску и видит, что это всего лишь
половинка резинового мячика, которую мужик натянул на голову, чтоб
никто к нему не приставал. Не вышло . . .
02.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.03.1998, Истории - другая десятка
-Смертельный номер! Крокодил делает минет!
На арене появляются крокодил и дрессировщик. Дресировщик бьет крокодила
по голове молотком и тот открывает пасть. Дрессировщик кладет свое
достоинство в пасть и снова бьет крокодила молотком по голове, тот
закрывает пасть. Дрессировщик упивается успехом, весь цирк ходит ходуном
от оваций. По окончании номера дрессировщик обращается к залу:
-Кто желает повторить?- все мужчины отводят глаза, стараясь
не встречаться взглядами друг с другом. Вдруг женский голос с последнего
ряда:
-Только молотком по голове не надо!
05.03.1998, Повторные анекдоты
- Простите,это вы сказали " твою мать ?"
- ????
- Извените,наверое,музыка Бетховена навеяла.
12.09.2000, Остальные анекдоты
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые.
19.09.2000, Остальные анекдоты
Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!"-подумал Мюллер.
"Koi-8"-подумал Штирлиц
23.09.2000, Остальные анекдоты
Что вы подумали? Ответ - фиаско.
09.09.2000, Остальные новые истории
"От создателя фирма матрицы
<..skiped..>
Два преступных клана сошлись в смертельной схватке, и только один герой встанет
у них на пути!"
Отсюда вопрос - А на х"я, собственно?
27.12.2000, Остальные новые истории
Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался
по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью
согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу
мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил
поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить
на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом
дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил:
"Извините, такси не нужно?".
31.01.2001, Остальные анекдоты
одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно,
а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть,
как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне
лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять...
29.05.2001, Остальные новые истории
Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А
время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию
молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда
Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и
хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как
бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей.
Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не
долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая:
"Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета
пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот
лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну
ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески
потрепал, сволочь.
19.07.2001, Остальные анекдоты
- Это оттого, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.
27.08.2001, Остальные анекдоты
Откликнитесь.
Не пожалеете !
19.03.2002, Остальные новые истории
радиолакационные станции в одной из дружественных арабских нам стран при
СССР.
Прилетел наш самолет с техникой и продуктами для нашего персонала. Арабы
все разгрузили. На следующее утро экипаж обнаружил пропажу ящика свинной
тушенки. По словам дознавателя, местное население кормилось плохо и было
постоянно голодное. Построили наши орлы местных грузчиков и начали
выяснять кто спер ящик тушенки. Естейственно никто не говорит. Тогда
техник в сердцах возми и скажи-Хороша небось была свинина. Тут весь
взвод местных оборигенов и блеванул. Свинину есть им ни как нельзя было.
08.04.2002, Остальные анекдоты
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...
Сергей www.s-image.narod.ru
05.06.2002, Остальные анекдоты
стойке и начинают заказывать.
Мужик:
- Мне пива.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- Мне водки.
Бармен:
- С вас 15 рублей 18 копеек.
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без
сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
Мужик:
- Водки.
Страус:
- Мне тоже.
Мокрая кошка:
- И мне водки.
Бармен:
- С вас 18 рублей 24 копейки.
Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер.
Опять та же процессия в тот же бар.
Мужик:
- Пива.
Страус:
- А мне водки.
Мокрая кошка:
- А мне двойной мартини со льдом.
Бармен:
- С вас 21 рубль 2 копейки.
Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у
мужика:
- Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под
расчет?
- Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел
джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни
собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет.
- Здорово! А других два?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Police.
19.09.2002, Остальные анекдоты
Иванов. Ему предлагают тянуть билет
- Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам,
профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне
5.
Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша"..
- Ну давай свой вопрос.
- Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных?
- ???
Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий.
- Как фамилия?
- Петров.
- Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос,
отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом.
- Ок...
- Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных?
- Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
06.10.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Не мое, кажется, Довлатов).
девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
- И что же это за слово...
- Б... СТВО отвечает радостный вундеркинд...
- ...
- ...
- И где же ты это слово мог выучить???
- Да вот здесь (показывает словарь, который преподаватель знает,
естественно, наизусть)
- Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
- Вот. (тычет в книжку пальчик) А там написано - БРАТСТВО!!!
Посетите сайт:
Клиент сегодня постоянный заходит (у него хороша окладистая борода) и с
порога так радастно: " Аллах Акбар!"
Менджер неподымая головы: воистину Агбар !
19.07.2003, Повторные анекдоты
начинает покапывать. Подлетает к пещере Змей Горыныч и жалостливо так:
- Ребята, пустите в пещерку я тут дождик пережду.
Богатыри - "Пошел НА ХУЙ!"
Дальше сидят заливаются, а дождь уже крепчает. Опять ЗГ подлетает:
- Ребята, ну пустите дождик переждать.
Богатыри - "Да пошел ты сука НА ХУЙ!"
Опять сидят значит пьют, а на дворе уже ураган, все дела. Опять бля ЗГ:
- Ребята, ну пожалста пустите дождик переждать. Я в уголке тут сяду.
Пжалста.
Ну богатыри ему:"Ладно бля иди вон в уголке там пережди"
Змей Горыныч присел. Сидит - сидит и про себя такой:
- пошел на хуй... пошел на хуй... я может здесь живу...
28.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
детьми, престарелой или инвалидом!" (В транспорте)
31.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в роли мужа сойдет всякий. (Н. Шамфор)
19.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
если какой нибудь славный человек усомнится в этом." (Генри Луис Мен)
16.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
выпуска Жигулей
10.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
красивые женщины и состоятельные мужчины. (Иван Иванюк)
26.12.2004, Повторные анекдоты
дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два
длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит
к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение.
Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во
двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со
всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па!
А ты говорила не влезет!
12.01.2005, Остальные новые анекдоты
Генерального прокурора назначает районный суд.
Теперь ждем, когда какой-нибудь сельсовет первым назначит
премьер-министра!
11.08.2005, Повторные анекдоты
камасутру, в которой 365 страниц, что бы каждый день новая поза, ну так
вот все у них нормально проходит, но однажды перевернув очередную
страницу, обнаружили , что дальше сексом заниматься в троем. Ну подумали
и решили пригласить соседа и все продолжилось, аж дым стоял.
Вдруг сосед встает, одевается и собирается уходить. Муж и спрашивает, ты
чего мол сосед уходишь, а тот и отвечает, а х@ли уже седьмая страница, а
я все х@й сосу.
29.09.2005, Остальные новые истории
Иду на электричку, и в мыслях есть желание купить какое нибудь чтиво,
что бы не жалко выкинуть по прочтении.
стою у продавщицы спрашиваю
- есть "Вокруг смеха"?
- нет
- "Моя веселая семейка" ?
- ...
Короче, дешевой дряни - нету.
Тут мой взгляд падает на журнал "Наука и жизнь"
Вспоминаю как раньше читал его (лет 15 назад..) и решаю - былы не была!
Тут продавщица предлагает
- а возьмите "Поручика Ржевского"..
Я - Нет. Мне, пожалуйста, "Науку и Жизнь"
Тут у нее наступил ступор.
Она переводила взгляд с дешевой газетки на журнал (дороже раз в 15)
потом на меня.
- Вы уверены?..
- ДА. (твердо)
Отправляюсь на электричку, потратив все оставшиевся деньги.
Оставляя бабушку в растерянных чувствах .
03.10.2005, Повторные анекдоты
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
05.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
марихуаны, Нидерланды решили послать в Афганистан свой воинский
контингент.
11.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
самое время проконсультироваться у психиатра.
афоризмы с картинками -
14.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
падает всякое доверие к народным приметам.
08.12.2006, Повторные анекдоты
- Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот
думаю, где опечатка?
- Это что! Мне один написал, что очень хотед бы пообаться...
http://rafos.h11.ru
04.06.2007, Повторные анекдоты
афоризмы с картинками -
27.06.2000, Остальные новые истории
Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне
и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила
мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату.
Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу
с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной
вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу.
На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать
по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль
и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова
пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка
ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными
мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил
незнакомый, но очень довольный женский голос.
Мне сказали:
- Здравствуй, Сергей!
Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне
совершенно незнаком.
- Здравствуйте. - отвечаю.
- Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно
и торжественно.
- Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове
(мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться
версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка
поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что
моя Наташа такая болтушка.
Голос продолжает:
- Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт.
Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто
соглашаюсь:
- Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей
сестре.
- Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли.
Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню
на халяву.
- Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону";
но тетка опережает:
- Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь.
YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит
она меня с кем-то перепутала.
- Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать.
- Как нет? - она сразу растерялась.
Я решил разобраться.
- А вы с каким Сергеем разговариваете.
- Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился.
Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще.
Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается,
ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи.
Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника
и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала
Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись
целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.