Поиск по автору:

Решили значит супруги разнообразить свою сексуальную жизнь. Муж говорит:
"Типа давай соседа позовем". Позавали соседа после 1,5 часа секса сосед
подрывается и уходит. Мужик говорит: "В чем проблема???.
Мужик поворачивается и говорит: "Да ну Вас на Х@й, 1,5 часа трахаемся, а
я все сосу, да сосу.

Урок физики. Учитель у нас был довольно таки любопытный тип, ну ладно
Так вот, темой урока была "Получение электроэнергии"
Посреди урока, достает он из под стола какой-то "чудоаппарат" и
торжественно объявляет, что сейчас то он нам и покажет как получается
электроэнергия, причем с особой гордостью отметил что смастерил этот
аппарат он сам! Название ему ДИНАМО.(Для тех кто незнаком, это такой
генератор, крутишь его за ручку и появляется эл. ток) Ну значит
подцепляет он к динамЕ лампочку и начинает крутить.... крутит, крутит...
результат нулевой! Он крути еще интенсивнее.... бесполезно! Физик еще
сильнее... от напряжения у него вываливается язык, запотевают очки......
нууу вот, вот. Класс застыл-гробовая тишина, только слышно жужание
динамЫ.
И тут с задней парты кто-то крикнул:
- Ща ебанет!!!
Физик, не отрываясь:
- Не ебанет!!.......???? КТО СКАЗАЛ?????
Класс выпал в осадок до конца уроков.
Серж.

(с)Стоят девченки стоят в сторонке, стоят в сторонке теребят мошенки.

Детский сад, штаны на лямках!!!

Тоже мне грамотные....
"Один кофе" у них... и "Адын булочка"...

Опять к AN-J. В продолжение.

Если древние древляне приветствовали друг дружку в лесу словами "Еб твою
мать", то получается, что воины Робин Гуда должны были приветствовать
друг друга: "Hi, motherfucker!". Извиняюсь за приближение, но
ругательство-то одно, а вектор у них разный. Тут, пожалуй, все родовым
строем не объяснишь.

Опять я

Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу.
Они сражаются грудью, задом, влагалищем, мозгами, и они всегда делают
ложные выпады. (Эрик Берн)

Вернулся муж, а мы в прямом эфире... (В. Вишневский)

"Я уже очень много лет практически не читаю, к сожалению, на русском,
и, вообще, ничего не пишу по-работе, т.к. живу в другой стране, только
письма родным."

Аналогично. Очень помогают аудиокниги - я качаю с akniga.com, например,
(если это похоже на рекламу - вырежьте адрес :) и слушаю в машине по
дороге на работу и с работы. Иначе столько бы не перечитал - некогда.
Можно купить или распечатать с того же Мошкова, но просто тупо некогда
читать :(

Колесо оборзения

Бизнес народу: Вексельберг купил яйца Фаберже, Чубайс - "Черный квадрат"
Малевича.
Как сообщает прессцентр РАО "ЕЭС" в ближайшее время Анатолий Борисович
покажет шедевр Малевича всей России.

Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясет.
(Б. Трушкин)

"Шишку наголо"

Навеяно историей про солидного мужчины и девушку в метро…
Я живу в Тольятти, ну знаете, где делают автомобили Жигули (Волжский
автомобильный завод (ВАЗ)).
О нем родном речь и пойдет...
ВАЗ своего рода город внутри города своя телефонная сеть, свои
столовые...
... Рассказ скорее даже не про столовые, а про наших работников...
Представьте себе обеденный перерыв. Люди огромными толпами поднимаются
по лестницам в столовую. Иду я (молодой парнишка), и мой бригадир
человек уже повидавший, рядом с нами помимо других людей шла молодая
красивая девушка, очень скромная, стеснительная. Бригадир в этот день
мучился животом. Ну, сами понимаете пирожки купленные у бабушек и все
такое.
Идет он крепится, терпит видать сильно прихватило, весь мучится. Вдруг
раздается громкий характерный звук, короче говоря пернул да еще как
видать долго терпел, да так громко, что весь народ разом оглянулся.
Бригадир негромко так но чтоб услышали другие говорит: - Девушка, как
Вам не стыдно, я все, конечно, понимаю, но если что валите на меня.
Девушка вся покраснела и убежала.
ВОТ ТАК ВОТ - ЗНАЙ НАШИХ!!!
ЗЫ: Кстати с девушкой этой я потом познакомился и у нас теперь любовь…

Жена мужу говорит...

Когда вдруг заканчиваются деньги, вспоминаю историю с одним нашим общим
другом Юрой П. В самые тяжелые дни студенческой жизни, когда
заканчивались деньги все до последней копейки, на фразу:
- Ты что, бедный, что ли?
Он обычно гневно отвечал:
- Я не бедный у меня просто денег нет.

Привет тебе Юрик П. и спасибо за оптимизм, который ты в нас вселял.
p.s. Как Вы там друзья-товарищи Ставропольского политеха?

Если женщина находиться в интересном положении,
интерес к ней мужчин ослабевает.

афоризмы с картинками -

История для тех чья родина СССР.
В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не
менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах
ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из
этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад
открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка
в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей,
которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу
опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный
опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8
человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три
чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны
по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно
спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых
условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом
выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав
внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и
начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись
говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть
сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики
распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом
разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в
организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из
чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли.
Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией
в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ
НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха.
Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм
и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых
несознательных граждан.

После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное
попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она
с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...

Заголовок из новостей lenta.ru:
"ФСБ заверяет, что в Москве больше не будут взрывать дома"

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

Дети - цветы жизни, на могиле родителей

Ученые нашли в лесу мальчика которого воспитали дятлы.
....................Через неделю мальчик всех задолбал

попасть в проссак :)

Новые диссиденты: Прошу климатического убежища!

Нас мало, но мы горласты.

Регулярно, но невзначай.

Подписался пару недель назад на "Новости радиостанции Эхо Москвы по мере
поступления"
За сутки приходит по 45-50 сообщений, практически то же самое, что и по "НТВ",
только подробнее.
И вот сегодня утром приходит:
-----
Радиостанция "Эхо Москвы" : Новости
*****
Нет новостей.
*****
(с) "Эхо Москвы", 2000

* * *
Что же по НТВ сегодня будет?..

Вчера, в районе стадиона "Локомотив" произошла массовая драка фанатов
"Спартака" с фанатами Аллаха.

Представте себе, как папа инспектор останавливает своего сына на мерсе
(крутом)за мелкое-мелкое нарушение и говорит: Ну что, оштрафуем тебя на
30 копеек? :) История: На прошлой неделе профессиональная футбольная
лига Украины оштрафовала клуб Динамо Киев на 300 БАКСОВ!!!! (Совсем
раздели бедолаг, можно сказать по миру пустили). За что, можно
посмотреть на любом футбльном сайте (кажется, болельщик по полю бегал
:)))))

- Прекратите мне рожу корчить!
- Ничего я не корчю! Она у меня всегда такая.

По-моему фраза "Мужской половой хуй" (см. №13 от 20.12.2000)
уже сама по себе неплохой афоризм.

Завалы холостяцкой жизни разгребая,
Услышал я по соте голос крали:
"Не хочешь ли мороженки поесть?"
И мысль тотчас в ответ:
"А не пора ли на хуй сесть?"

Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность,
что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной.
Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
(Л. Н. Толстой)

Я же тебе черным по белому говорю!

http://www.TranslationDirectory.com

Заходит Чукча в троллейбус и просит два билета. От неожиданности
кондукторша такая с вопросом:
- А зачем вам два билета!
- Ну если я один потеряю, то второй будет страховкой.
- А если ты потеряешь и вторую?
- А чукча не дурак, у него есть проездной!!!

Баня,через дорогу раздевалка

Звонок в магазин "ТКАНИ":

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Проходит 5 минут,снова звонок:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еше 5 минут:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еще 5:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Приходи обхохочешся!

В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-)
Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе.
- В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый
так сильно загорел, и от него появились негры.
Вот.

Приезжает Брежнев в город и приветствует жителей на митинге:
- Здравствуйте, дорогие пензюки!
Народ гудит, ему подсказывают:
- Леонид Ильич, мы уже в Пензе были - это город Чита!
Брежнев замялся, поворачивается и провозглашает:
- Здравствуйте, дорогие читеры!

Умным выглядеть, недостаточно очки носить, нужно еще и зрение плохое
иметь...

Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то
сотрудница – пользователь:
Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

- Какая отвратительная рожа! (К/ф «Джентльмены удачи»)

Сам не видел, но верю, тому что рассказали. Это реальная вещь,
и она у меня в руках. ЕЕ сняли в гостинеце в одном маленьком
городишке в Беларуси. Весь текст оригинальный, я ничего не испралял
или переделывал намеренно.

Инструкция пользования уборными.

1. Уборная должна всегда быть в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор,
пряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами,
а садиться как на стул с полной нагрузкой, так,
чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка.
Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке
упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть
перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соотвествующих коленей.
Посадкой необходимо достичь попадания испаражнений в трубу очка,
а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в око.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуар,
даже слегка упереться в него коленами,подаваясь вперед,
вынуть целиком мочеиспускательный орган, слега пригнуть его вниз
и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться
от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать.
Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара

Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил.
Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к
себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает:
- Почему без шапки?
А если заяц в шапке припрется, опять хрясь:
- Почему в шапке?
Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко
льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово-
рит:
- Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь?
Неужели ничего другого придумать не можешь?
- Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь.
- Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра,
дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял?
- Понял,- обрадовался медведь.
На следующий день вызывает Миша зайца и говорит:
- Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет.
- Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра?
ХРЯСЬ!
- Почему в шапке?

Хоронили тещу. Порвали 2 баяна...

Вчера хоронил тещу.Две гармошки порвал.

Выдают жалование в Армиии!
Прапорщик: Петров!
Петров:я!
П: получите 200 руб!
Сидоров
C:Я!
С:получите 300руб!
П:итого!
Тишина
Вот блин больше всех получает но ни кагда не приходит

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
-Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим
уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!

Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи:
-Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь!
-?!!???!!!
-Ну не знаю я, не знаю.
-Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель,
а дальше природа поможет!

На следующее утро жена снова встечается с подругой:
-Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак!
Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом:
"Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"

Хотели, как хуже, и получилось.
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html