Поиск по автору:

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а
извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

Прапорщик купил новые электронные часы. Идет он по улице, вдруг подходит
к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать делить на сорок восемь.
- Дяденька, а сколько это?
- Иди отсюда мальчик, сам пол-дня делю

анекдот рассказал: Саша

-Групенфюрер, ваши действия достойны всяческих похвал! То, что вы
сделали с этими евреями и русскими недочеловеками, достойно всяческих
похвал!
- Хайль!
- Вы – гордость страны и ее слава!
Голос диктора:
- Вы слушали поздравления президента Ющенко ветеранам войны...

Старенький дедушка (Д) спрашивает у своей внучки (В) :
Внученька,а что будет если подрочить слонику?
В: что будет? Сперма наверное
Д: правильно. А что будет если подрочить бегемотику?
В:ну что будет? Сперма наверное
Д:правильно. А что будет если подрочить дедушке?
В:Сперма наверное
Д:уточняю - сперма и ШОКОЛАДКА!

Бог говорит Адаму: “Пойди по этой дороге”. Адам: “А что такое дорога?"
Ну Бог объяснил. “Потом перейди речку”. “А что такое речка?" Бог опять
объяснил. “Потом зайди в пещеру." “А это что такое?" Бог опять объяснил.
“Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род”. “А
что такое женщина и как мы можем продолжить род?" Бог все рассказал, и
Адам ушел. Возвращается через 5 минут. Бог: “Ну теперь что?" “А что
такое головная боль?"

Саша

Ответ на ответы на 12 почему о мужчинах.

Вы правы. Мужчины не такие уж плохие, но уроды со слабой потенцией,
которые пишут хуйню вроде вашей, все портят.

Все женщины как калькулятор: прибавляют проблем, отнимают время,
умножают проблемы, делят имущество

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать задницу.

Три подруги. Одна радостно хвастается:
- вот я вчера подарок нашла - доллар
Вторая:
- а я нашла десять - вот это я понимаю, подарок
На что третья грустно:
- а я тут намедни иду по тропинке, вижу сто долларов лежит, думала
подарок, нагнулсь - чувствую нет.. работаю.

Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город
многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика.
Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще
активировать.
Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить,
что выглядит Федор вполне по европейски.
Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи
битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова
не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата,
стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и
возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят -
"Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в
радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.

Интервью c Михаилом Жванецким.

- Миша, вы уже немолодой человек, вам пора на покой... Скоро ли вы
положите перо?

Жванецкий:

- Да, Союз распался, Горбачев давно на пенсии, а Ельцин умер. Xороших
тем все меньше... Но ПОКА ЕСТЬ ЮЩЕНКО я без работы не останусь!

Летит самолет пассажирский, вдруг спускается ангел в салон и говорит я
выполню по одному желанию каждого пассажира. Русский сразу вскакиевает -
я хочу что б не было евреев! Еврей сразу вскакивает - а я хочу что б не
было русских! Доходит очередь до хохла - А ты что бы хотел?
- Слухай сынку, а ото ти первых два бажання вже було выконано?
- Да..
- Ну тоди чашечку кавы..

Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит:
- Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были?
Я:
- Не помню.
Она:
- Ну посмотри, очень надо..
Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю:
- На кой тебе ночные?
- Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались - вот думаю,
когда ж теперь ждать...

Для хохлов. Этот анекдот ни в коем случае не может являкламой. Чистый
шарж над дибилизмом происходящим в Украине.

Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует
семь с половиной тысяч зрителей. » Потом, помолчав чуток добавляет: «И
все за Януковича! »

Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу
и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
- Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
- Да вот, ищу где хорошо.
- Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
- Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.

Занимаются сексом два педика, пасивный значит раком стоит и головой
вверх вниз машет.
Активный его спрашивает:
- Эй Ванюша, что то не так, почему та к сильно головой машеш?
А тот отвечает:
- Нет Петичка все хорошо, это я не головой машу это просто мне рубашка в
попу залезла.

Сашок из Германии

Так как никто не оспаривал правильность решения о вручении Оскара, МОК
решил ввести правила американский киноакадемии при определении
победителей на олимпиадах.
Во-первых во всех видах спорта будет вручаться несколько золотых,
серебряных и бронзовых медалях по разным номинациям. Так будет
отцениваться лучшее лизание льда, лучшее ползанье по льду. Будут введены
номинация "Самый яростный скандалист", "Самый юнный спортсмен", "Самое
смешное падение", "Самое скушное выступление", "Самое низкое содержание
крови в крови"...
Во-вторых будут проводиться отдельные соревнования для атлетов из
англоязычных стран и остальных стран.
Примечание: Если по каким-то причинам американский спортсмен не смог
устоять на ногах, то с момента его падения Австралия перестает считаться
англоязычной страной.
Саша

Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается.
Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет:
- - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь.
Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку:
- - Кто, я гандон?! Да я тебя порву...
Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и
говорит ему:
- - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.

Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и
от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в
которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На
нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти
знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был
не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в
английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые.
Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя
фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех
заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые
приносить и распивать запрещается!
А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и
стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные
напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...

Президент Эстонии:
- В нашей маленькой стране нет места для этих старых костей! Заберайте!

Президент Израиля:
- В нашей маленькой стране мы найдем место для всех этих старых костей!
Рядом со святыми...

Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается.
Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет:
- - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь.
Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку:
- - Кто, я гандон?! Да я тебя порву...
Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и
говорит ему:
- - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.

я стояла на базаре,
торговала сиськами,
мне давали пятьдесят,
ну их на хуй, пусть висят

Алик наверное не такой Мудак
У него Пиар плохой

Саша

В зимние олимпийские виды спорта включен новый вид - Целование льда.
Саша

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет ВСЕ!

Взлетает самолет.Рейс Москва-Тулла.Открывается дверь пилота
выходит пилот и говорит.
Тераристы есть?
Молчание.
Заложники есть?
Молчание.
Ну хоть евреи есть?
Тут встает восьмидисятилетняя старушка да есть.
Все литим в Израель.

Возмущенные читатели одной провинциальной газетенки звонят
в редакцию и говорят:
-До каких пор будет твориться это безобразие, сколько можно
брать лучшие анекдоты из интернета и публиковать их в своей
газете? Имейте же совесть в конце концов.
Главный редактор отвечает:
-Мы ее имели.

После смерти Милошевич попадает к Богу. Бог говорит ему "никакого рая,
иди в ад, на твоей совести сколько смертей, бомбежки, растрелы". Через
некоторое время стук в ворота рая. Бог открывает, а на пороге стоит
Дьявол со своими чертями и говорит "Пустите нас, мы беженцы"

Педеральные войска

70-е годы. Председатель колхоза - лицо кавказской национальности...
собирает коллективное собрание.
Встает на требуну и говорит: "Увяжаимыйе друзья! Вчера ис Масквы нам в
калхозъ прислали три черные вольги! Так вот, адну я падарил сваему сыну,
другую сваей жине, а третью я забрал сибэ! Если кто-та хочит мнэ
что-нибудь сказатъ - пусть это сделает пряма сичас! Пусть мне скажет но
толька два слова! Толька два слова!!!!! Пусть гаварит!!!"
Гробовая тишина... с задних рядов мужичок тянет руку.
"Ну што? Ты што-то хателъ сказатъ??? Гавари!!! Гавари!!! Только два
слова!!!!"
Мужичок:
"МАЛАДЭЦЪ, БЛЯТЬ!!!"

Стоят две проститутки возле Интуриста.
Первая:
- Как сегодня дела?
Вторая:
- Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще
добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку...
Как у тебя?
- Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он
добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!

МОК принял новые правила судейства.
1. Судий на олимпиадах не будет.
2. Решения о дисквалификациях, допуске к состязаниям, штрафах и
определение победителей осуществля на основании открытого голосования на
интернете.
2. Сайт должен быть выполнен на английском языке.
3. Сервер должен находиться на территории США.
4. Во избежании неверных результатов, вызваных большой плотностью
населения в некоторых странах, доступ на сайт для некоторых стран
(Восновном азиатских) будет ограничен.
Саша

1994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательное
решени на медицину забить (потому как денег не платили, не платят
и не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудь
получить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получить
не возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаются
даже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последних
циклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В середине
цикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись),
я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности,
как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже очень
миленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедных
студентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то…
А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным
(т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которому
необходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историю
болезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать его
чем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки,
кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том и
порешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энное
количество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаю
к клинике. По моим представлениям это было последнее занятие перед
зачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, что
учится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды,
сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздник
знаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полное
отсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридоре
ту миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, что
зачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподше
выяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой форме
меня будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историей
болезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будет
моя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожу
с выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаю
сакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А как
вы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите,
там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет,
странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глаза
говорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайте
зачетку. Даун.
Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писать
собрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас что
счас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот момент
снисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаю
наказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписи
в зачетке по принесении. Отваливаю.
Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймав
дежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежанием
и поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особо
упираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нет
отметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдал
в лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вяло
пытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется,
на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минут
препирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какой
удачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))

дело уже как полтора года тому назад было, сейчас друзьям поведал -
посоветовали сюда написать...
пишу:

однажды иду домой в октябре месяце.. вечером после работы.
На улице уже изрядно холодновато.
Стоит у нас в подворотне, но под фонарным столбом (горящим) шестерка
вазовская... и симпатично так раскачивается с правого ботра на левый...
эдакий крен как на море у корабля.

Мой курс движения пролегает мимо данного шедевра и по мере приближения я
замечаю, что окна запотели изнутри и хрен что я увижу (старались в
машине дядя и тетя сильно).

Короче говоря, когда я поравнялся с данным любовным ложем, в заднее
боковое окно уперлась чья-то здоровенная задница, отпечаталась в оконном
проеме и так же неожиданно исчезла...

видать стекло холодное было :)

Чудную перетяжку наблюдал на улице Барклая, что у Горбушки.

"С 1 по 31 марта - месячник противопожарной безопасТности"

Молодцы противопожарная служба Западного округа, грамотеи: ))

PS. Перетяжка (на жаргоне рекламистов) - такая фиговина матерчатая типа
баннера, что вешается поперек улицы.

Есть у нас в Европе онлайн-аукцион. Продают там всякую хрень от
автомобилей до башмаков. Но самое примечательное - название аукциона -
eBAY! (ebay.de, ebay.ch и т. д.).
Как это звучит по-русски, догадаться нетрудно. Но и это еще не все! Всех
участников аукциона приветливо называют eBAYer-ми!!!
Как щедро обогащают чужие языки великий и могучий!
То, например, - Трахтер! А теперь вот - Ебайер!
Я уже в нем поучаствовал.
Ебайер Саша.

У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью Бот ученый
Все ходит по цепи кругом;
Идет направо - Кольтом судит,
Налево - Глоком всех рулит.
Там чудеса: там Кемпер бродит,
И Рашер за кустом сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы разбитых челюстей;
И БМП на курьих ножках
Стоит без окон без дверей;
Там лифт Контрами переполнен;
Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И 30 Ламеров прекрасных
Чредой из волн выходят ясных,
И их кладет Отец крутой;
Там Читер наглый мимоходом
Хедшотит грозного Контра;
Там в облаках перед народом
Через леса, через моря
Игрок несется читеря;
В темнице там заложник тужит,
Но пулемет ему не служит:
Заложник очень уж тупой,
Не попадет он - он косой;
Там Террорист над бомбой чахнет;
Контровский дух... там Фрагом пахнет!
И там я был, Контров мочил;
У моря видел дуб зеленый;
Под ним сидел, и Бот ученый
Меня из Кольта положил.

Во время Олимпийский игр крупно отличился Сракашвили. Он стал абсолютным
чемпионом по метанию дерьма

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась
оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось
оторвать, повернулась и ушла..:(!

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Приходит к зубному врачу священник. Лечит тот ему зубы, а когда
священник порывается заплатить, дантист говорит, что для представителей
духавенства его услуги бесплатны. Утром врач находит на пороге 100$,
которые священник оставил в знак благодарности.
На следующий день повторяется таже история, но уже с монашкой. А на
третий день, к дантисту приходит раввин. И на утро следующего дня на
пороге врач находит 100 раввинов.

Для тех, кто сталкивался:
У настящего мужчины три задачи: построить дом, посадить дерево и
вырастить сына.
У настоящего азербайджанца их тоже три:1. приехать в Россию 2. получить
регистрацию 3. купить ларек
И сверхзадача: взять товар на реализацию...

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю
за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все.
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...

Вышел Вася из аптеки, тут напали гомосеки.
Опоньки, опоньки, три залупы в жопоньке.

В армии дело было. Частенько я ночью дежурил и от делать нечего писал
письма. Писал я другану на флот и подружке. Другану, чтобы не печалилось
на флоте старался писать повеселее, типа "Здорово корешок! Привет
бескозыркам от сапог.... тут я девченок подцепил.... пивка попил....
блевал и т. д.". Ну а что подруге можно писать? Пишу типа " Здравствуй
Галенька! Голубка ты моя сизокрылая, свет моих очей. Это я твой
солдатик, отличник боевой и политической подготовки...." И так в каждом
письме. И писал я очень часто, чтобы ответных писем было больше. И
забегая вперед скажу, что дописался до того, что перепутал конверты.
Через две-три недели получаю письмо от Гали и раскрыв письмо не сразу
узнал свой почерк. Состояние мое было полуобморочным. В общем она
вернула мне мое письмо и записку вредина вложила, типа "Я поняла, что ты
перепутал письма, но я культурная такая вся, что не осмелилась прочитать
его". Больше мы не переписывались.

А что друг? Друг на флоте, экипаж маленький, плавания длительные и все
радости и горести поровну. Письма читались тоже на всех. Мои письма все
были прикольные и морячки любили их. Ну в очередной раз мой друг получил
письмо от меня, все морячки собрались и начинают слушать и мой друг
читает "Здравствуй Галенька! Свет моих очей....". Моряки ха-ха словили,
думают, что это я так шучу. И чем дальше они слушали, тем больше
доходило до них, что я письма-то перепутал. Со слов моего друга "Неделю
ссали кипятком". А мне какого?

Рассказал: Мультик (секснарод.ру)

В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер. В
центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с
грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная
дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту.
Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает,
публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не
замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит:
– Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи
коллектив.
Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз.
Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю
поддерживает его криками "браво" и "бис".
Конферансье:
– Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда
запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем... И
на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от клеток
с медведями. Давай, Вася!
Вася трет макушку:
– Не-е-е, не могу. Больно...

Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а
потом - ба-бах! - производит много шума.
Пятачок:
- Винни, ну конечно же это шарик!
Винни-Пух:
- Нет, это А. Б. Пугачева.

Жыву уже год на калифорнийщине. Привык уже. Только иногда задумаешься -
и в очередной раз удивишься.
Все знают анекдот про "димедрол с пургеном - незабываемый эффект".
Сижу вчера слушаю ящик - оно во время рекламной перебивки бухтит чего-то
про новый чудо препарат от бессонницы, который утешит, спасет и решит.
Щеночки там еще в рекламе прикольные - сонные такие.
Реклама, как реклама, короче.
Только у этого препарата один из побочных эффектов - диарея.
В одном флаконе, так сказать.
Право - хоть Задорнову в копилку.

Однажды мужик собрался сходить в баню и там в парилке покурить травы.
Перед баней зашел к знакомой, купил травки и пошел в баню попариться
и запариться. Там забил косяк, раскумарился и пошел в парилку, сел
и чувствует, что его не торкает. Посидел еще-никакого эффекта!Ну,
думает, сволочь баба, траву бодяжную подсунула. В общем, разозлился
и решил поехать к этой тетке разобраться и поменять на нормальную.
Вышел из бани,взял тачку и поехал. Призжает к этой бабе, наехал на
нее, ну она извинилась и поменяла ему травку. Мужик сел в такси,
которое ждало его внизу, и поехал снова в баню. Вдруг по дороге ему
сильно захотелось посрать. Так сильно, что терпеть невозможно.Говорит
водителю: "Брат, останови у ближайших кустов,-нет больше никаких сил!".
Водитель остановил, мужик вышел, сел за кусты и начал срать. Вдруг
его кто-то трогает за плечо и говорит: "Мужик, ты чего в парилке-то
насрал??"

Вставим бомбу, словно клизму, в жопу русскому фашизму!