Поиск по автору:

Прилетел Змей Горыныч(З) к царю и говорит:
-Нет больше целок в твоем царстве, пора уже твою дочь пое...ть,
завтра за ней залечу!-и улетел.
Царь(Ц) расстроился, но делать нечего...
Туть три грузина(Г) мимо проходили и попросились переночевать...
Царь пустил их, они видят что он грустный, спрашивают чаво стряслось...
Царь рассказал и пустил их ночевать в сени.
Г: -Завтра прилетит, а ты его к нам в сени...
Утро...прилетает Змей...
З: -Где целочка:)))
Ц: -В сенях уже тебя ждет, недождется...
Горыныч с залетику в сени...Там крики, все ломается, стоны...
Царь решил посмотреть, чо стряслось...заходит в сени и видит...
Первый грузин держит крылья , второй е...т в жопу Змея, а третий
держит три головы, гладит их, приговаривая:
-Дурак ты, зеленый, было б у тебя три жопы уже б давно отмазался

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Приходит девочка на радио поздравить свою бабушку с 8-м марта.
Заходит в комнату где сидит дискжакей и говорит:
Д:Я бы хотела свою бабулю с праздником поздравить(растерено)
Д.Ж:ну ты знаешь крошка,сдесь все платно
Д:ну я всего лишь хочу бабулю с праздником поздравить(испуганно)
Д.Ж:послушай детка,приходи тогда когда у тебя будут деньги
Д:ну...........я хотела.........поздравить бабушку(чуть не плача)
Д:Ж:ну ладно,может быть мы сможем договариться.Растегивает ширинку
и достает офигенную шнягу и говорит:Давай детка
Девочка расплывается в улыбке и подождав секунду резко хватается
за член,подносит его к губам и говорит:Бабушка поздравляю тебя
с 8-м марта и желаю счастья в личной жизни

600-ый "мерс" въезжает в задницу "запору". Выходит братва из "мерса",
крутая такая - пальцы веером - кувалдой не согнешь. Объясняют деду -
водиле "запора", что на деньги нарвался - придется отдавать. Дедок
и говорит:"Пацаны, в натуре, я деньги с собой не вожу. Приезжайте
лучше ко мне в деревню. Приедете в деревню, спросите Иван Иваныча,
который кроликов разводит - любой покажет." Ну братва по паспорту
проверила - все нормально, адрес совпадает, ну и отпустили, завтра
мол приедем. На следующий день приезжают в эту деревню и у первого
попавшегося алкана спрашивают:"Где Иван Иваныч живет, который кроликов
разводит ?" Ну он им и говорит:"На околице домишко увидите - вот там
он и живет и кроликов разводит". Братва туда и поехала. Приезжают -
а там особняк на 4 этажа, забор 3-х метровый, за забором собаки лают,
охрана ходит. Ну братва в непонятках, на звонок жмут - звонят в дверь.
А там дверь 3 мордоворота открывают ну и спрашивают: "Вы, мол, чего
пацаны, чего надо-то?". Братва спрашивает:"Здесь Иван Иванович живет
и кроликов разводит?" Ну один из мордоворотов жмет на кнопку звонка
и в микрофон говорит: "Иван Иванович, тут кролики приехали. На сколько
разводить будем ?" :-))))

Cлепой сантехник заходит в рыбный магазин и говорит:"Привет девочки!!!"

После длительной турпоездки по России француженка возвращается домой.
Наполняет ванну водой, блаженно потягивается и произносит:
- Шарман ... блядь

Новый супер коктейль "Три свиньи":
Ящик водки и три друга.

Шел мужик по пустыне жажда мучает изнимагает весью. Вдруг видит камень
а на нем пустой стакан и пакетик Инвайта и написао. Прсто добавь воды

Кто-то землю жопой рыл.
И сказал что он гарил

Текст из книги Тель-Авивского издательства Арбат "КГБ в смокинге - 3",
том 2, страница 272.
"Автандилян поежился, поднял воротник пальто и стал медленно спускать
по трапу."
Книга заполнена опечатками, но эта превзошла мои ожидания.

Мужик в бар заходит:
- Мне,пожалуйста,чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Из высказываний любительницы автостопа: "Миньет до Киева доведет"

Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает
золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь.
Дед говорит:
- Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го!
На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС.
Девушка просит расшифровать. Дед объясняет:
- "Может твердо стоять".
Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит
к врачу за объяснениями.
Врач глянул на справку и говорит:
- Да, я правду написал. "Может только ссать".

Разговаривают два научных сотрудника:
- Ты знаешь, а я больше люблю пить на поминках, чем на банкетах
после защиты диссертаций.
- Почему?
- А там никогда не спрашивают: "Когда же ты?"

Аттракцион "Ленинским путем" (прейскурант)

Померить кепку Ильича - 4$
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23$
- на - 39.99$
- валетом - 31$
- под - 25$
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99$
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100$
Принять ходока - 12$
Принять с ходоком по 100 гр. - 18$
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10$
- просто выгнать - 4.99$
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99$
Перенести бревно (цена за метр):
- настоящее - 6$
- надувное - 1.50$
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14$
Включить лампочку Ильича - 2$
Вывинтить и унести ее:
- в открытую - 300.99$
- тайно (деньги вперед) - 400.00$
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ":
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89$
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3500$

Вчера соседи оставили нам свою пятилетнюю дочку и ушли в кино.
За ужином она начала баловаться - набирала в рот апельсиновый сок
и выплевывала его обратно в стакан. Моя жена молча пронаблюдала пару
циклов, а затем глубокомысленно изрекла: "Танечка, запомни -
УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!"

Теща зла? Полюбишь и козла!

У бабки разыгрался геморрой. Сама стесняется ко врачу идти - отправила
деда. Врач деда выслушал. Вот вам, грит, для вашей старухи ректальные
свечи. Приходит дед домой:
- Вот тебе, старая, ректальные свечи!
- А как их пить, чем запивать?
- Да не знаю....
- Ну иди, спроси у доктора!
Дед опять ко врачу.
- Доктор, а эти ваши свечи, как их пить, чем запивать?
- Вы что, не поняли? Это - РЕКТАЛЬНЫЕ свечи.
Возвращается дед домой:
- Это, бабка, РЕКТАЛЬНЫЕ свечи!
- Ну а че с ними делать-то?
- Да не знаю я!!!!!
- Иди к доктору, выясняй!
В третий раз приходит старик к доктору.
- Доктор, а что с этими ректальными свечами делать-то?
- В жопу, в жопу засовывать !!!!!!!!!!!
Возвращается дед домой. Бабка ему:
- Ну, что доктор-то сказал?
- Ничего не сказал..... Рассердился...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз
радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя!
А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас
бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания)
забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все
не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

Эта история может больше затронуть белорусов.
Это произошло на только что закончившуюся Пасху. Мы выбрались
с компанией в лес - шашлыки, озеро и т.д. По случаю Пасхи решил
я прочитать "Отче наш" перед едой - "Отче наш иже еси на небеси.....
И не введи нас во искушение, но избави нас от ЛУКАВОГО".
Один участник нашей компании прослушав молитву тут же высказал
желание присоединиться к церкви - окончание молитвы уж больно
правильным ему показалось.

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта
с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
- Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел?
Подружка:
- Нет пока.
Программист:
- А какой у тебя антивирус?
Подружка:
- Презерватив, конечно ...

Кошечка вышла замуж за собачку,прожили год,два,а детишек у них нет.
Пошли они к доктору,он осмотрел их и сказал:
-У Вас детишек быть не может,потому что Вы оба МАЛЬЧИКИ!!!

Звонок в пейджинговую компанию,совершенно пьянный голос:
- Андрею, жду тееебя в пивной на седьмом коню, блин, углу.Попиздим.
Оператор:
- извините , но у нас нельзя ругаться.
- хорошо, Андрею, я в пивной на нашей любимой улице. Попиздим.
- я же просила не выражаться матом!!!
- А чо я сказал?
- Как что?? Вы сказали попиздим
- Да не попиздим, а подись Дима.

Первоклассница заходит в туалет. Видит как десятиклассаница одевает
трусы.
Ой а что это у тебя?
Та горделиво
Это - мех!
Первоклассница, задумчиво:
Гм, а ебаться не мещает?

Девочка прибежала к маме вся в слезах:"В школу больше не пойду,меня все
дразнят,говорят,что лицо похоже на жопу"
Мама как могла успокоила девочку, сказала,что все неправда,личико очень
красивое. Девочка успокоилась и пошла гулять.
Подходит к открытому канализационному люку и смотрит, что там делается.
Внутри работает слесарь и что-то чинит.Поднимает голову и истошно орет:
"Не срать, не срать!"

Есть у нас присказка такая:"н-да,и с ребятами как-то нехорошо
получилось...", вот меня недавно один знакомый попросил прояснить.
Проясняю:
Война, русская деревня, немецкая комендатура. Объявление на комендатуре
гласит: тем, кто покажет базу партизан, дадим корову!Дедок местный
почесал в затылке - делать нечего, жрать хочется, пошел к коменданту,
так мол и так, отведу вас к базе. Следующей же ночью фашисты напали
на партизанский лагерь и всех перестреляли. Наутро аккурат дед
за коровой пришел, а его пинком - иди отсюда старый, радуйся, что тебя
заодно не посчитали. Вышел дед, репу почесал: н-да, и корову не дали,
и с ребятками как-то нехорошо получилось...

ИЗ ЖИЗНИ !!!
Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под
клавиш провода торчат.
Спрашиваю:
- А зачем провода?
- Ну баян-то электрический.
- Так, а меха тогда зачем?
- Ну как зачем, народ-то привык растягивать.

Комментарий к многочисленным комментариям на "русские/русскоязычные" темы:

1) Ребята, давайте же наконец жить дружно!
2) Если бы не 20-30 миллионов погибших русских("ленивых, пьяных" и тд)
мужиков, единственным напоминанием о древней Иудейской цивилизации
сегодня были бы красивые кожаные абажуры в коллекциях Мюллера и
Бормана, если кто за давностью лет подзабыл.
3) Эстонцы, украинцы и другие "обиженные и оккупированные" должны
сравнивать свою судьбу не с анличанами и шведами а с ирландцами и
индейцами. Какой процент ирландцев пережил 1840-е и был ли у Британии
премьер-ирландец? Сколько латиноамериканцев говорит на коренных
языках? Где находится Индейская Республика Семинолия(и где сами
семинолы)? Российская колонизационная политика традиционно была
одной из самых мягких в истории.
4) Русская диаспора настолько же русская насколько национальны все
диаспоры мира. И чем быстрее Россия это осознает, тем быстрее США,
Франция и Латвия будут считаться с прорусским лобби, а не с тем же
прочеченским.
С уважением ко всем участникам дисскуссий

Русский(100%й, с примесью мордвин и татар РУССКИЙ) из Калифорнии.

Услышано от одной попутчицы по имени Оксана и публикуется с ее разрешения.

Пришла как-то одна небольшая компания в крутой питерский ресторан - двое мужчин
и женщина. Одним из мужиков был мент-полковник - здоровенный, красный, в форме,
весь из себя очень представительный. Набухались они прилично и на закуску мент
заказал дюжину лягушачьих лапок. Кто не знает - приносят все, что у лягушки
ниже так сказать талии. Принесли. Мужик взял одну лягушку двумя руками за "ноги",
развел их и с непередаваемым чувством и причмокиванием произнес начиная вкушать,
так сказать, то, что посередине - "Ах, девочка....". Видать, большой ценитель
девочек оказался.

Комментарий к комментарию №1 от 19 июня

Oстальные народы СССР надо, конечно, прибавить к 20-30 млн. погибших
"русских русских", т.к. официальные потери СССР - более 30 млн.по последним
подсчетам, а русских тогда в СССР было примерно 3/4, а в армии и поболе.
При этом надо не забыть, что латыши, эстонцы и некоторые другие народы СССР
со своих евреев кожу содрали еще до того как немцы подошли.

Внук погибшего лейтенанта Красной Армии, внук погибшего военного инженера,
внучатый племянник трех погибших красноармейцев.

Комментарий к №12 от 21 июня
Уважаемый НЕ латыш и НЕ эстонец! Мне очень жаль что это правда, я бы предпочел
чтобы вы меня уличили во лжи, но факт остается фактом: еврейские общины Латвии
и Эстонии были уничтожены теми людьми которые с ними проживали рядом, кто бы они
ни были по национальности. И прятать может кто жертв геноцида и прятал, да только
не эстонцы, т.к. Эстония была ЕДИНСТВЕННОЙ страной Европы где "свои"(=проживающие
на одной территории) евреи были истреблены на 100%("Judenfree" по терминологии
фашистов). В Латвии антифашисты может и были, да их как то не видно, все больше
бывшие эсэсовцы маршируют. "Содрали кожу" также, к огромному моему сожалению,
не метафора и если в школах теперь историю и не учат, вы можете увидеть
гитлеровские "изделия" из человеческой кожи в музеях Великой Отечественной войны,
если только, конечно, вы живете не в Прибалтике. К чему я развел всю эту писанину
на сайте анекдотов? Как я уже упомянул, пять членов моей семьи погибли в войну.
Все они были русскими. И если бы они себя с приближением немцев повели как
"цивилизованные" прибалты или отсиживались тихонько в сторонке как
"цивилизованные" американцы до 44-го, то весь бывший СССР, а может и вся планета
сейчас бы были "Judenfree". А они остались бы живы как латышские эсэсовцы.
И кто бы создал этот самый сайт на который идут все наши истории и анекдоты?
Поэтому, прежде чем пнуть русский народ, подумай, а был бы ТЫ сегодня жив если бы
оба моих деда не погибли в 43-м. И напиши лучше анекдот какой или историю какую
чем плеваться через интернет. На "скотину" я не обижаюсь, это личная культура.
Но на "комментарии...", видимо, заходил в последний раз.
Саша.

Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит:
- Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были?
Я:
- Не помню.
Она:
- Ну посмотри, очень надо..
Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю:
- На кой тебе ночные?
- Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались - вот думаю,
когда ж теперь ждать...

Занимаются любовью парень с девушкой. В самый разгар девушка говорит:
- Любимый, ты уж меня побереги от беременности.
- Хорошо, хорошо, дорогая. Сейчас ... сейчас ... Б-Е-Р-Е-Г-И-С-Ь!!!

Саша

-Владимир Владимирович, кому на Руси жить хорошо?
-Не знаю, но следствие ведется.

Однажды потерялся пингвин и случайным совершенно образом добрел до гаишника.
Стоит гаишник - не знает, что с пингвином делать. Потом тормозит тачку,
а в той два новых русских сидят. "Мужики, отвезите пингвина в зоопарк",-
просит. "Нет проблем",- отвечают. Через несколько часов мимо едет та же машина,
в ней - новые русские и пингвин. "Ребята, ну я же просил..." - говорит.
"Да мы уже были в зоопарке, - отвечают - теперь в кино едем!"

Мужик (М) на охоте. Видит утка (У). Тростник мешает. Дай, думает, подойду
поближе. Все равно мешает. Подошел еще ближе. Мешает. В упор подошел, ружье
приставил:
(У) Тсссс! Карась...
(М) Что, клюет?
(У) Не... СОСЕТ.

Дело имело место быть в селе Торонтаевка, Канада.
Сидим мы с другом Толяном в кафе под райским названием ЕДЕН.
Обстановка чисто русскоязычная начиная с владельца и официанток
кончая посететилями. На заднем плане легко наигрывает русская
музычка, а посетители ведут тихие и мирные беседы, как вдруг
с барной стойки доносятся достаточно низкие басы
официантки "А кто это здесь наложил?" Зал замирает и все что
только слышно, так это поскрипывающий голос Андрюшки Губина
доносящийся из небольших динамиков. В течении секунд десяти
ни одна молекула кислорода не была использована в целях
дыхания. Было слышно как кусочки табака в сигаретах трещат
при затрагивании их огнем. И вот кульминация, зал взрывается
громоподобным хохотом и замирает только через достаточно продолжительное время.
Занавес.

Саша

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?

Саша

Затеяли делать ремонт в ванной,т.е. менять кафель, трубы и т.д.Строители
срезали сваркой старые трубы,поставили металлопластиковые,прикрутили
полотенцесушитель.Рабочий день закончился и они свалили.Ночь.Тишина.Хлопок.
В месте соединения полотенцесушителя с трубой открутилась гайка,огромный
поток кипятка понесся в квартиру,заполнив зал, спальню,кухню.Через 10 минут
воды было по колено.Проснувшись не знаю куда ломиться, дошло потом, что надо
пеерекрывать воду.Через 20 минут перекрыли.Куда девать воду? Выход был найден
соседкой,работающей в МЧС - на лестницу! Погнали воду на лестницу,через 4 часа,
аккурат в 7-30 все было закончено, и я пошел на работу.Соседи снизу почти
не пострадали,гидроизоляция на уровне была.Зато на 2-м этаже (я живу на 7-м)
квартира сильно пострадала, гидроизоляции почти не было,а так как воду гнали
на лестницу,то у них произошел небольшой потоп.Совет - не ставьте
полотенцесушители!

Летит по небу большой зеленый огнедышащий дракон
Посмотрел он налево - увидел большой дремучий лес
Дыхнул на него огнем - все спалил дотла
Посмотрел он направо - увидел лес еще больше и дремучее
И опять все спалил своим могучим дыханием
Вдруг видит на пути стоит избушка на курьих ножках
Подлетает он к ней и говорит:
Избушка повернить к лесу передом, а ко мне задом
Взял он ее и изнасиловал различными изощренными способами
Устал, прилег, закурил и говорит:
Дааа хорошо иметь домик в деревне.

Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит
в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает
американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!

Купил значит наркоман у барыги пакет плана, пришел домой,
забил косяк, раскумарил его.
Не прет нефига.
Думает: "Беспонтовый план, не буду больше у этого барыги брать".
Взял еще забил-скурил.
Вообще не прет.
Думает: "Пойду борыгу отп@@жу. Бутор какой-то мне подогнал."
Подумано-сделано. Обулся, дверь открыл...
Тут мама его спрашивает: "Сынок, ты куда?"
А он: "Это... Пойду прогуляюсь".
Мама: "Правильно, иди-иди, а то уже неделю дома сидишь."

Шампурик

Два мужика:
- Твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да...
- И моя кричит... Твоя когда кончает кричит?
- Нет.
- Во время процесса?
- Нет.
- Что? В начале самом?
- Нет.
- А когда?!
- Это... Когда х@й об занавеску вытираю.

Сидит мальчик без ножек.Мама его спрашивает:
- Сына, хочешь мультики посмотреть?
- Да, мамочка, конечно хочу!
- Ну тогда иди и включи себе телевизор.
- Ну мама, ну как же я пойду, у меня ведь нету ножек...
- НЕТУ НОЖЕК - НЕТУ МУЛЬТИКОВ !!!

Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику,
наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском.
Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата,
от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.

На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую:
нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг,
нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ
самому с собой разговаривать.

Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату.
Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами
и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"

Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь
одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь
и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".

Дополнение к анекдоту от 29.08.00:
"Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой."
Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает...

По заключению государственной комиссии причиной пожара
в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб
оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.

Если Путин отучит Россию воровать
Это будет лучшее, что он зделает
для своей страны.