Поиск по автору:

7 одиноких какодемонов и 8 одиноких Vagary строят ад своей мечты, но
достанется он только тем кто убьет морпеха. Смотрите DOOM 3 на ТНТ

(С)анек

Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки.
Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает
мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника...
малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".

Отведали както Петька и Василий Иваныч не традиционной кухни и сразу же
захотели в туалет. Но как назло его рядом не оказалось... После долгих
поисков они всетаки его нашли и после часа пребывания в нем Петька
говорит
- Василий Иваныч, а у меня понос!
- А у меня, Петька, пока по пояс!

В продаже появилась новая ткань – мажорная. Она ни чем не отличается от
ажурной, но стоит до хренищи дорого.

(С)анек

Есть предложения внедрить в России систему оповещения о возможной
опасности, аналогичную той, которая используется в США. Однако в отличие
от американской шкалы, в России будет введена обратная шкала опасности и
будет всего два цвета: красный и оранжевый. Иные цвета не предусмотрены
за ненадобностью. При этом в правительстве дисскутируется вопрос о
необходимости оранжевого цвета...

В новом сезоне ТУРИСты, СОЛДАты, СТУДЕНты.
Только на ОлигофREN TV.
(С)анек

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и
попросить бумагу у продавца.

(С)анек

Убегают Петька и Чапаев от белых значит. Добежали до какого-то сарая.
Заходят внутрь, смотрят лежит куча сена и шкура теленка. Ну значит
Петька в сено закопался поглубже, а Василий Иванович в шкуру залез.
Подходят белые, о сено,теленок. Стали теленка гладить, дали ему клок
сена. Ну Чапаеву делать нечего стал есть, и тут все вокруг него стали
смеяться, дали еще сена. Ну Чапаев все сьел. Белые еще посмеялись и ушли.
Вылазиет Петька, тоже ржет. ВИ у него спрашивает :
- А что такое почему все смеются то так
Петька отвечает (со смехом):
- Да просто сколько живу ни разу не видел чтоб теленок сено ЗАДНИЦЕЙ ел!!
(Ну ВЧ шкуру задом наперед одел).

-Тююю, а член-то твой где?
- Отойди подальше - увидишь!

Вышел заяц на крыльцо...
подключайтесь к МТС
(С)анек

Ну что за жизнь! Рекламы препаратов для потенции все больше, а достойных
сексуальных маньяков все меньше.

Уржаться! Далеко не все из http://woman.ru/?ForumView&ID=2187347&Date=2.

Носки тоже ставит у кровати, а утром, когда собирается, а я еще сплю, то
подносит вонючий носок мне к носу и держит... и я естесственно от этого
просыпаюсь и начинаю орать! И еще.. когда уходит на работу - не целует,
а если я его сама целую, дает мне в рот! Вот гад какой.
Парадокс в том, что все это меня совершенно перестало раздражать, когда
он завел любовницу! И все его недостатки- стали милыми привычками, а
трусы меняет теперь каждый день. Спасибо любовнице!
Меня бесит, что среди ночи(если выпил сильно накануне) может пописать в
комнате( в окно например) или если сил нет открыть-на подоконник.
А мой задолбал меня своим порядком... только я выйду из ванной, несется
туду как конь полотенце мое ровно вешать, зубную щетку поворачивает
вправо, а пасту ставит ровно посередине(наверное с линейкой
высчитывал)... удавила бы.
постоянно теребит свое хозяйство, особенно когда засыпает (девченки, ну
почему они это делают?); пукает совершенно не стесняясь на улице, в
постели, на кухне, где угодно; вся спина и плечи противно-волосатые,
зубы желтые и растут кучкой; расстраивается по всяким пустякам
(например, когда приходит время платить за квартиру) начинает материться
и жаловаться на жизнь; шутит тупо и пошло, сам же единственный кто ржет
над этими шутками...
Вот теребить хозяйство свое! А еще узел из него завязывать. А у зеркала
как мы любим покрасоваться!

Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев.
Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть.
Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!

«Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)

программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что
скрыто

- У Амояка Акопяна во время выступления вывалились Ляськи Масяськи
- Людмила Гурченко во время концерта проебала книгу мертвых.
- Борис Моисеев трахает сухари.
- Роман Абрамович купил стакан семечек.
- Владимир Путин одобрил план урегулирования отношений Россия-Казахстан,
потом сказал, что он Байконур и объявил минералку золотым запасом
России.
- На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие
монстры будут от других стран пока не известно.
- Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до
десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.

- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения
Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой
поступок.
- Таир на самом деле не сломал ногу в Геленжике, а тупо сделал себе
эпиляцию.
- В продажу поступили классические чопорные правосторонние английские
презервативы со вкусом овсянки. Рекомендуется использовать во время чая
в пять часов.
- В Голландии стадо дятлов напало на бар и отобрало у бармена всю
минералку.
- Врачи поставили Сергею Пенкину страшный диагноз - НЕвРОТИК
- Джордж Буш посетил косметический салон, сделал себе маникюр копыт,
подравнял хвост и отполировал рога. Как сообщили в АДминистрации
президента - следующий визит будет к стоматологу, чтобы подравнять
клыки.
(С)анек

Объявление;
симпатичный вьетнамец познакомится…

Встречаются два мужика. один спрашивает Ты когда свою жену Е... ш она
кричит?
Да!
А когда кричит? ,когда ты кончаеш или когда она кончает Когда Х.. й об
штори вытирает.

Из желтого дома.
- А можно на Мегафон положить?
- Конечно. Приходите в офис Мегафона, достаете и ложите!
(С)анек

Дело происходит на зоне.
Пахан кого-то высматривает а потом заметил мужика и тыча
в него пальцем говорит.
-Эй ты!!!!Ну перни!!
---Пфпфпфпфпфпфпфпфппффпфп----
Потом пахан опять кого-то высматривает.Резко останавливается
и тычит пальцами в другого заключенного и говорит
--А ну ка ты перни!!!!
-----------Пфпфпфпфпфпфпфпфпффпфп-----
Потом он начинает опять кого-то искать.Через некоторое время
пахан останавливается на другом заключенном и говорит
--А ну ка ты ,да да вот ты новенький,ну перни!!!!
---ПРпрпрпрпрпрпрппр----
Пахан с довольной улыбкой
-----Иди ко мне моя целочка!!!

Хочешь классную идею как избавится от перхоти.
Отправь «Перхоть» на 4242.

(С)анек

В добавление к историям о студенческих вспомогательных кнопках вроде
"кнопки удаления лектора".
Довольно оригинальную я обнаружил на последней парте, за которой сижу в
одной из аудиторий: Нарисован овал с надписью "PUSH" (нажать), сверху
надпись: "Кнопка сна.", снизу: "Нажать лбом и держать до конца пары.".

P.S: Работает.

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я хочу тебя трахнуть!
- Фу, кто же так начинает? Сначала надо накормить девушку, потом ее
одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну, ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ.

Санек

Ползет змея по полю канапли и произносит следующее:
- ММяяяяяУУУУУ...
- ОЙ МЛЯ!!!! Пшшшш Пшшшш

Жили старик со старухой. Было у них 3 сына. Все трое были на умишко
глуповаты. Старуха умерла и говорит отец детям: Давайте, ребята одного
из вас хотя бы женим. Давай, отвечают дети. Завтра, говорит отец,
приведу вам женщину, смотрите ничего не говорите, а то увидит, что
дураки и убежит. Все нормально будет - отвечают сыновья. Пришла баба на
следующий день. Сели за стол чай пить. Младший сын Иван достал балду
надрочил и давай по столу стучать. Молодуха говорит старшему сыну
Степке: Степ, у тебя брат дурак штоль, он ей отвечает: дурак да какой, я
намедни корову е)у, он сзади подошел, как в два пальца свистнет, у меня
в руках одни рога остались.

Рано или поздно понимаешь, что девушка судьба - обыкновенная шлюха, а у
тебя как раз закончились деньги.

Max Payne.

Жена. Характер женский, не нордический.

С 29 Августа ТЫ на REN TV.
20.00 ТурисТЫ
21.00 СолдаТЫ
22.00 СтуденТЫ
23.00 ПедерасТЫ
Путешествуй, служи, учись… да ну это все в жопу.

(C)анек

Дедушка посадил на колени внучку и беседует:
- Внучка, а что будет если подрочить котику?
- Сперма дедушка!
- Правильно внученька. А что будет если подрочить собачке?
- Сперма, дедушка.
- Правильно внучка.. А что будет если подрочить дедушке?
- Сперма дедушка!
- Правильно внученька! И шокаладка.

Попробуй М-А-А М-А-А, попробуй джага джага. Неделя Кати Лель в
Макдональдс.
(С)анек

Чему нас учит психология.
Если ребенок в магазине капризничает и что-нибудь требует, а вы
поддавшись на уговоры купили ему это, то в следующий раз он будет
просить это еще рьянее и будет впадать в истерику.
А теперь представьте: Ребенок «Папа, я кушать хочу»
(С)анек

--Меня моя девушка гандоном обозвала.
- -Это побочный эффект от их частого использования.
(C)анек

Сидят две проститутки.
Одна: Что-то х@ем завоняло!!!
Другая: Ой прости, эт я рыгнула.

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович! Ну Степан!
Степа!-опа-опа Степа!!!

Санек

Из услышаного.
Я не блядь, я полюбила и дала
(С)анек

Вчера узнал, что Майклу Джексону уже за сорок, а он так хорошо выглядит.
Мне кажется, он себе пластическую операцию сделал.
(С)анек

Знаете анекдот: летит ВАРОНА (машет крыльями): Аргазм, аргазм, -
знаете???? НЕТ!!!
Попробуйте класная вещь!!!!!

Объявления.
В крупную компанию требуется минетчитца. Не досуг.
В Москве произошло убийство. Пострадавших нет.
Продается фонарик на солнечных батарейках.
В продаже появился Новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно
выплевывать.

(С)анек

Едут по дороге эстонцы: два парня и водитель. Проезжают мимо девушки.
Через 15 минут один парень:
- Красивая девушка.
Еще через 15 минут второй поворачивается к первому и говорит:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 15 минут водитель говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!

Жила была девочка-Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Санек

Глупо приглашать слона… на кокаиновую вечеринку.

Анекдот из прошлого: Геймер смотрит фильм,. Тут начинает тревожная
музыка, и он орет: Сейвся, дура, сейвся.
Анекдот из недалекого будущего: Премьера фильма DOOM. Играет тревожная
музыка. Зал хором…
(с)анек

Розговаривают две блондинки,
- А ты знаешь что в етом году 8 марта попадает в пятницу?
- Ой! Лиш-бы не тринадцатое.

Блин. Ангина оказывается болезнь. А я ее слушал.

(С)анек

Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили?
Потому что у нас спиздили вагон с телефонами.
«Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.

(С)анек

Ну почему еще не вышла модификация к DOOM 3, где вместо монстров
"Херои " дома 2
Ксения Собчак – Икона Греха
(С)анек

Взято отсюда: http://www.vz.ru/politics/2006/2/8/21840.html

Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии
намерен потрать полученные деньги на кладбище СС
^^^^^^^
скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :)

Санек

- К чему этот долгий и утомительный процесс? - риторически спросил я и
вылил остатки пива в унитаз.
«Лабиринт отражений»

В деревне идет собрание. После собрания председатель спрашивает есть у
кого гибудь замечание.
- Встает кузнец и отвечает матом у меня мол замечания.
- Председатель говорит кузнец ты матом говоришь мы тебя не понимаем у
тебя есть переводчик?
- Кузнец мтом есть местный пастух!
Привели пастуха за требуну выходит кузнец и говорит:
- Пидарасы! Как ни хуя, так до хуя!
- Как до хуя, так ни хуя!
- Я в вахуи!
Пастух переводит:
- дорогие односельчане, как бухать так все, как работать так никого!
- Я опечален!

Муж ласково обращается к жене:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена(дав хорошую пощечину):
- Балван! На мне нет чулков!
Санек

ты них...я не понимешь как можно заказать мелодию на твой мобильник?
Отправь смс на номер ЧОЧО