Поиск по автору:

Ревнителю украинской мовы: может в незалежной и говорят В Украину, а
по-русски (ПО-РУССКИ) традиционно принято НА Украину. И ничего тут
не попишешь. Подобные исключения есть и в других языках, так что
никакого москальского коварства.

В Salt Lake City 2002 к мужским и женским состязаниям добавились
бабские, в последних борьбу за медали ведут "бабки".

Петр

80-е годы. Во Львове умирает старый хохол, зовет сына:
- Сынку, помираю я, выполни мою последнюю волю. Хочу вступить в партию.
Вот тебе заявление, вот гроши... отнеси в райком.
- Батьку! Та вы шо, вы ж в бандэрах служили скильки этих коммуняк
постреляли!!!
- Ни, сынку, иди, це моя последняя воля.
Ну сын пошел в райком. Возвращается и отдает партбилет отцу. Тот взял
его в руки, посмотрел и говорит:
- Ну вот и помирать можно... Еще одним коммунякой меньше будет!!!

Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса
хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и
т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат
"Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил
побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат,
включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает
кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...

Разговорились мужики о своих женах – у которой жопа больше. Первый
говорит:
- У моей такая жопа, что она в дверь только боком протискивается.
Второй:
- А я как своей по жопе ударю, то она еще полчаса колышется.
Третий:
- А у моей глаза голубые- голубые...
- ???
- А остальное все, жопа...

Водителя тормозят на посту ГИБДД. Он высовывается в окно и кричит:
- Вы здесь сидите а там вашего задавили!
Гаишники бросили его, вскочили в свою машину и помчались. Едут, видят
лежит на дороге задавленный козел.

Выехали два еврея из СССР по израильской визе, через несколько лет
встретились:
- Ну как дела Хайм?
- Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером.
- Ну это таки хорошо!
- А как твои дела Абрам.
- Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у
жены лорда.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей.
- Ну это таки плохо.
- Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!

Сидит в кабинете ментовский генерал, от нехрена делать в зубах
ковыряется. Вдруг обнаруживает на зубочистке что-то маленькое
черненькое. Вызывает криминалиста и спрашивает:
- Что это такое? Отправьте на экспертизу.
Через час тот приходит, докладывает:
- Маковое зернышко, товарищ генерал.
- Откуда оно у меня взялось во рту? Давно ничего с маком не ел. Короче
выяснить и доложить!
Через три часа ему докладывают:
- Товарищ генерал, вчера вы были в театре и за кулисами целовались с
артисткой такой-то...
- Да был! Но какое это имеет отношение?
- Установлено, товарищ генерал, что перед этим она сосала у грузина,
который перед этим имел армянина, который третьего дня съел булочку с
маком.

Войти в одну и ту же реку дважды нельзя(Конфуций),
а вот дважды наступить на одно и то же дерьмо - запросто(россиянин)

Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна:
Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить
в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...

Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает
к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей.
Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока
ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет...
На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает.
Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю,
приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит,
лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня
еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию
лестницей".

На уроке учительница говорит:
- Дети, сочините по слову с постфиксом "ся".
Машенька:
- Умываться.
Пашенька:
- Раздеваться.
Вовочка:
- На заборе сидит бык.
Учительница:
- Ну и где же тут "ся"?
Вовочка:
- А сейчас как пизданется!

Наблюдая американский бардак после урагана, начинаешь подозревать, что
СССР все-таки победил бы в атомной войне

К истории номер 6 из читательской
Сэр!
Как практикующий гинеколог скажу Вам- так молочницу не вылечишь!
(обьяснять не буду-всеравно не поймете ,а только начнуться безпонтовые
комментарии и обсуждения....и что обидно даже не Вами и не теми,кто
читал историю или что то понимает в этой теме,а разным глупым людом
которые мусолят день ото дня микроволновки и иже с ними.А я проститие
в дискуссию вступать не намерен!)
И не понятно над чем вы смеялись ,то ли над собой толи над собственною
безграмотностью и некомпетентностью...
Удачи!
Петр

Житель СССР теперь фигачит под ником ИГОРЬ!
Вот мудак то....

Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин
забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом:
- А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю!
Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять
выныривает:
- А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!

Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
-Все, по последней и спать,-завтра рано вставать
-Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
-Воду пить

На уроке учительница говорит:
- Дети, буквально за две минуты сочините стишок про коня.
Пашенька:
- Если бы у меня был конь, я бы кормил его три раза в сезон.
Учительница:
- Отлично, Пашенька! Пять!
Машенька:
- Если бы я имела коня, три раза в сезон я бы его кормила.
Учительница:
- Нет, Машенька, плохо! Очень похоже на Пашеньку! Три!
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер!
А если б конь имел меня, я б наверно помер!

Жопа - это не часть тела человека, а его характеристика

Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене:
- Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу!
Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная.
Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с
головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж:
- Мать твою...! Ты кто такой?
- Я – Эдик...
- А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!!
Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал...
Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой,
навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в
спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж:
- Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим!
Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж:
- А где Эдик?

Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо
слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он
знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы
немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя,
естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ,
естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа
расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и
прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что
в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже
на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они
"утежеляются"...
И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы
на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому
кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей
души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и,
конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это
переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так
и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в
нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают
на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау
Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это
полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил
один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау
Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться
знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!"
Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их
чад немецкому были в трансе....

- Алло, это номер 55-12-88?
- Вы, что,с ума сошли?! У меня вообще телефона нет!!!

Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты. На самом деле
все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар
для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу,
так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна
особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы,
работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб
не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС
и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне
валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен
собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко
наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу,
он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем
по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно,
не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем,
водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без
него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер.
Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный
радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет
японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.

Историю про Охрима читал долго и нудно!
Пиздешь полный!
Потом посмотрел - Ба так это аЛИК мудило.....
Надо в начале истории писать автора,всем проще будет!
Пойду поблюю...
Удачи всем Авторам(кроме аЛИКА)
Удачи
Петр

Окончив свое выступление, передовая доярка колхоза Иванова сошла с
трибуны, и на нее тотчас же вскочил бригадир Сидоров.

Я и учительница (мое первое эротическое приключение).

Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским
первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в
свой первый жизненный университет – школу.
Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на
юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле
снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых
слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились
читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не
научился )
В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина,
был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры –
Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами
и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили
завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло
стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал
физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только
маленькой, но очень важной мелочи.
Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире
система советского образования страдала жутким недофинансированием.
Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин
молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на
дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед
республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски,
которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в
сортирных кабинках дверей не было в принципе.
В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир –
странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели
советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и
нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно,
старшеклассницам, у которых начались месячные....
Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской
системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь.
Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах,
как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ
об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний
дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо
дом был напротив. И так делали многие.
Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна
судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом,
"раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих
старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют
воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору
тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок.
Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный
затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно
стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть
стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на
хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не
единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем
написано выше.
Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама
история.

Темнота.

...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел
звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина.
Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый
класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь
один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я.
- Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был
эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок.
Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную
комнату на втором этаже.
Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я
обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было
понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда
располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и
даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда,
притворяя за собой дверь.
Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до
выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание
на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега...
Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно
приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги
звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не
мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не
закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того -
звякнула щеколда. Я в западне.
Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского
пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за
чего мои голосовые связки враз онемели.
Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая
женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня
подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй
нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся,
милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни
слова.
Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача,
щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью
расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд
на 10-15.

Разговор.

... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут
запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном
переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств.
Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на
унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки.
Боже, как она вскочила!!!!
- Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина.
Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда
скромнее современных.
- Я-я-я – пролепетал автор этой истории.
- Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья.
- Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был
ох.....ий.
- Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется
странной.
Рыбу ловил, что ж еше.
- Какаю...
В общем, каков вопрос, таков ответ.
Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и
стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно
выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты
был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется.
Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым
славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была
учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные
темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая
грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и
уважают. Меня она, похоже, не узнавала.

Заключение.

Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования
и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба.
Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь.
Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов
чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого
очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают.
Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.

Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя
отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее.
Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе
командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет
ему руку:
- Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
- Да нет, товарищ генерал, из майоров.

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный
ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать
лет.

Откинулся мужик с зоны. Приехал в родной город и первым делом пошел в
ресторан отметить освобождение. Заказывает закуски, первое, второе,
десерт. Официант:
- А что пить будете?
- Чифир!
- Но, простите, у нас такой богатый выбор напитков...
- Я сказал – чифир!
Официант пошел к директору ресторана "так, мол, и так – клиент какой то
попался требует чифир". Директор:
- Пожелание клиента – закон! Подавайте ему чифир.
- Но как его приготовить, никто у нас не знает?
- Ну рецепт такой – берется консервная банка (не обязательно чистая),
засыпать пачку чая, залить водой, поставить на плиту и довести до
кипения. Затем банка накрывается грязной верхонкой и на 10 минут
ставится в снег. После чего напиток подавать к столу.
Приготовили по этому рецепту чифир. Официант на подносе накрытом
салфеткой ставит его на стол клиенту. Мужик отбросил салфетку, верхонку
взял банку, понюхал, отпил:
- Ну-у фирма-а! А в Решотах у вас кто сидел?

Подсмотрено на одном сайте, где общаются американцы и прочие англичане
изучающие русский язык. Наши там тусуются, чтобы им помочь и самим
поспрашивать в случае чего.
Так вот, одна американка говорит, что, мол, наши копы при задержании
произносят первым делом "Стоп!!! Фриз!!!". А как поступают ваши,
российские полицейские? Есть ли какие либо специфические команды у них,
или они тоже командуют "Стой! Замри!"?
Ну и наш парень отвечает: Наши копы, как правило использют то же самое
выражение: "Стоять, блядь!!! Ни с места, на хуй!!!"

Петр

Петька:
- Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Чапаев посмотрел в бинокль:
- Да нет, Петька, это у них морды такие.

Страшный сон проститутки - Все входящие бесплатно!!!!

- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте неизлечимо больной!

Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:

- Почему так мало?
- Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был
танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат
разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей.
На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал
муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за
утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать,
"разберемся, мол". Потом вызывает мужика:
- Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в
месяц плачу.

Заходит Василий Иванович к Петьке:
- Ты, Петька, чего это пишешь?
- Оперу, Василий Иванович.
- Ну ты даешь, Петька! Ну и про нас с Фурмановым тоже там напишешь?
- Напишу, Василий Иванович, опер велел про всех писать.

Объявление на одном из контейнеров на Черкизовском вещевом рынке:
"Хотите потрогать - попросите у продавца".
Без комментариев.

новый руский заходит в щвейцарский банк, подходит к телеру и говорит.
- я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф.
- может 50 тысяч фнтаф?
- нет мне нужна 50 фунтаф
- ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10%
годавых вас устроит?
- говорит ок. вот ключи от маего кадилака.
- они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в
россию.
- возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху
- телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас
ноебали но как?
- а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за
10 фунтов?

Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его.
Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает:
- Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений.
- Ты, Петька по морде его бил?
- Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит.
- Пятки ему железом прижигал?
- А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь.
- Иголки ему под ногти загонял?
- Само собой, Василий Иванович, молчит сука!
- А мои портянки ему понюхать давал?
- Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!

Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно
- и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой
смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена
обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова -
пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...)
А ведь безо всякой задней мысли ставил!

У меня есть друг детства по фамилии Кислый. Он собрался жениться,
избранницу зовут Люба. Теперь представьте, что у нее будет записано в
паспорте: Кислая Любовь :)

Крупная компания, идет напряженный набор персонала.
Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование
пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через
пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно
мужчина...

Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни
не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он
актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных
ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл
прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда
грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно
представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча
куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время
спектакль прекращают.

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами.
- Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия,
нарциссизмом. 5 букв, посредине У.
Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!

© Алик, отец

Огромный респект автору(я так понимаю,что это Flood)
Так красиво и качественно Алика давно ни кто не имел!
Ну разве что Петр года полтора назад - с акцией АЛИК - МУДАК!
Класс!

Россиянин

Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко.
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!

Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но
тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств.
Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине:
"Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то
дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже
совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения -
манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил
я таки чудные ботинки.
И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и
жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме
человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же
самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис
босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично.
В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными
словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для
несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу,
на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые
с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький,
аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил
усталую от грязи землю.
Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами
колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками
асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на
службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал
пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно
час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством
разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы
подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе
кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже
смотрела на меня как-то с интересом.
Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот
с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно
белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано
шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные.
ТАК! - гулко отдалось в мозгу.
Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион,
диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не
должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто
бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской
(тогда) военной действительности.
Вот такой эпизод.
Петр.

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Иду в гараж от метро Каширская в Москве мимо психиатрической больницы
№15. Как всегда напротив ее входа тротуар перегорожен секцией сетчатого
забора, поэтому приходится обходить по газону.
У перегородки стоят два изрядно поддатых мужика и рассуждают о причине
перекрытого прохода.
Один говорит:
- Это они (персонал психбольницы) своих пациентов отсекают. Если кто
обойдет перегородку, то значит нормальный. А если начнет ломиться скозь
сетку, то значит пора его брать и тащить в больницу на лечение.
Второй замечает:
- Иногда эту сетку все же отодвигают в сторону.
Первый отвечает:
- Значит больница в это время переполнена.

История, рассказанная другом много лет назад.
Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники.
В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться,
привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок
поставили на кухне на холодильник.
Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался
научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки
бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого
назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке,
подвешенной рядом с холодильником.
Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных
глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца.
Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый
раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем...
Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне
собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре,
но и в душе.
В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной
влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел
клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем,
выпьем, выпьем!!!!!

Петруха.

Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ,
моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...

Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки
в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно,
но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как
положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать,
была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про
всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым
и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино,
находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная
линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так
вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны
просто СДУВАЕТ!

А вы говорите студент-болван...

Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко.
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!

Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все
бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в
запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая
девушка):
- Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего
сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик
пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!!
Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его
же слова он смеялся до слез.