Поиск по автору:

Жила в семье корова.Заходит как то раз в коровник Женщина смотрит -
корова сдохла...
-Ну-уу Корова сдохла и мне жизни нет!
Говорит Женщина и вешается...Заходит в коровник ее муж, смотрит -
Корова сдохла, жена повесилась!..
-Какой ужас - Корова сдохла ,Жена повесилась !!!
Достает ружье и стреляется... Заходит в коровник их Старший Сын - Баа!!!
-Корова сдохла,мать повесилась,отец застрелился пойду УТОПЛЮСЬ!!!!
Пришел к пруду - повесил на шею камень - вдруг из пруда Русалка
выплывает...
-Хочешь всех твоих оживлю?
-Конечно!Давай!
Скидывает с себя камень...Русалка:
-А ты меня 10 раз сможешь???
-Ну давай попробую!!!
Ну первая палочка , вторая, пятая.... все на восьмой ломается, падает
в пруд без камня и тонет...
Приходит Младший Брат в коровник - видит корова сдохла,Мать повесилась,
Отец застрелился...Идет к пруду смотрит там брат дохлый плавает...
Решает утопиться - вдруг - русалка
-Хочешь всех твоих оживлю?
-Конечно!Давай!
-А ты меня 10 раз сможешь???
-Смогу, а хочешь 20?
Русалка слегка балдея :
-Конечно
-А хочешь 30?
-Конечно Да Да Да!!!
-А хочешь 50
-ДАААААААААААААААА!!!!!!
Младший Брат смотрит на нее снисходительно и говорит:
-А ты не боишься ,Русалочка, что с тобой будет также как с Коровой????

Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко.
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!

Звонок в офис.
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.

Это не то, что ты думаешь!... А что ты думаешь, кстати?

Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол,
дела? "
- Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла.
- Как сдохла?
- Конины объелась, товарищ полковник.
- Какой конины?
- Лошадь пала, товарищ полковник.
- Почему лошадь пала?
- Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел.
- А где начальник штаба был?
- Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части
сгорело.
- Еще что?
- А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку
жалко.

Откинулся мужик с зоны. Приехал в родной город и первым делом пошел в
ресторан отметить освобождение. Заказывает закуски, первое, второе,
десерт. Официант:
- А что пить будете?
- Чифир!
- Но, простите, у нас такой богатый выбор напитков...
- Я сказал – чифир!
Официант пошел к директору ресторана "так, мол, и так – клиент какой то
попался требует чифир". Директор:
- Пожелание клиента – закон! Подавайте ему чифир.
- Но как его приготовить, никто у нас не знает?
- Ну рецепт такой – берется консервная банка (не обязательно чистая),
засыпать пачку чая, залить водой, поставить на плиту и довести до
кипения. Затем банка накрывается грязной верхонкой и на 10 минут
ставится в снег. После чего напиток подавать к столу.
Приготовили по этому рецепту чифир. Официант на подносе накрытом
салфеткой ставит его на стол клиенту. Мужик отбросил салфетку, верхонку
взял банку, понюхал, отпил:
- Ну-у фирма-а! А в Решотах у вас кто сидел?

Окончив свое выступление, передовая доярка колхоза Иванова сошла с
трибуны, и на нее тотчас же вскочил бригадир Сидоров.

Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три
зеленых свистка вверх".

Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В
какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два
свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой
свистит?

Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь
выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу.
- Повернись лицом к мячу !
- Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!

Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким
и шелковистым.

Выехали два еврея из СССР по израильской визе, через несколько лет
встретились:
- Ну как дела Хайм?
- Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером.
- Ну это таки хорошо!
- А как твои дела Абрам.
- Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у
жены лорда.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей.
- Ну это таки плохо.
- Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!

На уроке учительница говорит:
- Дети, буквально за две минуты сочините стишок про коня.
Пашенька:
- Если бы у меня был конь, я бы кормил его три раза в сезон.
Учительница:
- Отлично, Пашенька! Пять!
Машенька:
- Если бы я имела коня, три раза в сезон я бы его кормила.
Учительница:
- Нет, Машенька, плохо! Очень похоже на Пашеньку! Три!
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер!
А если б конь имел меня, я б наверно помер!

На уроке учительница говорит:
- Дети, сочините по слову с постфиксом "ся".
Машенька:
- Умываться.
Пашенька:
- Раздеваться.
Вовочка:
- На заборе сидит бык.
Учительница:
- Ну и где же тут "ся"?
Вовочка:
- А сейчас как пизданется!

Приходит как-то Чебурашка к Крокодилу Гене, весь растроенный. Гена его
спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает:
"Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот,
купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."

новый руский заходит в щвейцарский банк, подходит к телеру и говорит.
- я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф.
- может 50 тысяч фнтаф?
- нет мне нужна 50 фунтаф
- ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10%
годавых вас устроит?
- говорит ок. вот ключи от маего кадилака.
- они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в
россию.
- возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху
- телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас
ноебали но как?
- а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за
10 фунтов?

Поспорили два заики на 100 долларов,что один из них купит сигарет
и не заикнется.Подходит один к киоску,протягивает деньги и говорит:
-LM
-Вам синий или красный? -Спрашивает продавщица.
-С-с-с-с-с-с....
-Синий?
-Нет,с-с-с-с-с....
-Красный?
-Нет,с-с-с-с-сука ты!!!

Жопа - это не часть тела человека, а его характеристика

Реклама похоронного агенства: "ПОСТОЯННЫМ клиентам 50% скидка"

Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет
волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо!
Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит
на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия
спускается, подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом.
Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается,
подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом
прайдот, снасыт будым твой дом.
Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой
дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний
дом...

Войти в одну и ту же реку дважды нельзя(Конфуций),
а вот дважды наступить на одно и то же дерьмо - запросто(россиянин)

Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:

- Почему так мало?
- Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был
танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат
разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей.
На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал
муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за
утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать,
"разберемся, мол". Потом вызывает мужика:
- Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в
месяц плачу.

Петька:
- Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Чапаев посмотрел в бинокль:
- Да нет, Петька, это у них морды такие.

Заходит Василий Иванович к Петьке:
- Ты, Петька, чего это пишешь?
- Оперу, Василий Иванович.
- Ну ты даешь, Петька! Ну и про нас с Фурмановым тоже там напишешь?
- Напишу, Василий Иванович, опер велел про всех писать.

Штирлиц ехал в метро и увидел негра.
Игрок сборной Франции, подумал Штирлиц.

Ответы неизвестному:
Вопрос: Сколько денег и кому нужно заплатить, чтобы
у господина Тягачева мнение поменялось на 180 градусов?
Ответ: Платить не надо вовсе. Надо пнуть по обеим задницам Тягачева (по
той, что снизу и той, что сверху).
Вопрос: Каким способом можно парализовать действия хоккейной команды
сроком на 2 периода?
Ответ: Перевести их из любителей в профессионалы, которые играют только
за "дохлых президентов" и за "зеленую карту".

Петр

Я по девочкам не хожу - я передвигаюсь по ним ползком!

Едет мужик на поезде, соседи по купе пьют водку и рассказывают
политические анекдоты. Пытается остановить их - они не унимаются. Пошел
к проводнику попросил ровно через пять минут принести чаю. Соседи
продолжают. Мужик говорит:
- Ну я вас предупреждал! - Открыл пепельницу и говорит в нее:
- Товарищ майор, распорядитесь сюда чаю.
Заходит проводник, подает чай. Мужики в изумлении попритихли. Наутро
мужик просыпается, соседей в купе нет, спрашивает проводника:
- А где мои попутчики?
- Известно где. А, вот ваша шутка с пепельницей майору понравилась.

Житель Израиля получил 5 месяцев за секс с овцой за рулем автомобиля

http://www.newsru.com/world/14may2003/izrail5.html

Овца спокойно рулила, а тут...

Украина

Lenta.ru: "Во вторник Госдепартамент США распространил заявление, в
котором потребовал провести повторные выборы президента Украины..."

Выборы будут проводиться до тех пор, пока Ющенко не одержит победу...

История совсем не про блондинку, а про брюнетку - кандидата философских
наук. Но как выяснилось разницы никакой.
Договорились мы с ней (назовем ее Олей) и ее другом встретиться в метро
Киевская (Кольцевая), у глухой стены. Приезжаю, опаздываю минут на 5, но
Оли нет, хотя она никогда не опаздывает. Присел на лавочку, жду.
Проходит минут 5, Оли нет. Проходит еще 5 минут, я начинаю нервничать,
думаю - может что случилось? Звоню ей по мобильнику, телефон включен, но
трубку никто не берет, но через несколько секунд появляется Оля.
Происходит диалог.
Я: Оля, ну вы где были?
Оля: А мы сидели на лавочке, у начала платформы.
Я: Но мы же здесь договорились здесь встретиться?!
Оля: Тут мне не понравилось, народу много.
А вы говорите - блондинки.

Чапаев собирает штаб:
- Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут
предложения?
Петька:
- Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде

Бык и Лев сидят в кафе за столиком, пьют пиво. У Льва звонит сотовый,
Лев достает, говорит: "Да, сейчас иду!" и начинает собираться.
Бык: Ты куда?
Лев: Да, блин, жена позвонила, сказала домой идти... Давай уж, по
последней да я почапаю.
Бык: Да ты че, совсем как тряпка? Да она тебя че, под каблуком держит?
Да если бы меня моя так, я бы ее ваще вы:? бал!!!
Лев: Ну так у меня жена Львица, а у тебя - Корова...

Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо
слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он
знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы
немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя,
естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ,
естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа
расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и
прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что
в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже
на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они
"утежеляются"...
И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы
на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому
кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей
души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и,
конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это
переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так
и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в
нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают
на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау
Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это
полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил
один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау
Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться
знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!"
Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их
чад немецкому были в трансе....

- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте неизлечимо больной!

Это совсем не смешная история котороя до сих пор происходит с нами.

Преамбула.
Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость,
в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь
http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ
человека о тех событиях из первых рук.
Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было
оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло
сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему?
Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав
управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они,
прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание
бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.

Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из
Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть
не убивают, не насилую средь бела дня.
А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали
рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).

Теперь сама история.
Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню.
http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/
Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана
обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан
Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной
власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных
вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной
безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации,
конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов
развития гражданского общества в Российской Федерации путем".
Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет
без охраны жить и трудиться в Чечне?
Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли.
Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов
- попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать
мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а
дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение
бандитам, как это было в 90х.
Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид
русского населения?" является то, что оно это делает сознательно,
полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении
жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч
русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от
которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать,
чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.

Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.

Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
-Все, по последней и спать,-завтра рано вставать
-Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
-Воду пить

Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все
бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в
запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая
девушка):
- Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего
сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик
пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!!
Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его
же слова он смеялся до слез.

Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек.
Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка:
- Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет!
Бармалей:
- Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают!
Иванушка-дурачек:
- Всем известно, что глупей меня никого нет!
Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька,
возвращается расторенная:
- Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее
даже в книгу рекордов Гинесса записали!
Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой:
- Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу
занесли!
Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул:
- А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля
матч-реванш назначен...

Вот только что вычитал на сайте Эха Москвы:

"Медиа-Мост" и "Газпром-Медиа" заключили соглашение об урегулировании
задолженности на сумму свыше двухсот одиннадцати с половиной долларов.

Вот, оказывается, Гусинский с Вяхиревым две стони долларов поделить не могут...

Сидит заяц на поляне на пеньке и кричит:
-Волки- педики и так два раза
Проходит мимо медведь и спращивает зайца:
-ты чего материшься?, сечас волки придут, съедят тебя.
Заяц:
А мне пое...ть! Волки педики, волки педики...
Медведь:
-Заяц, у тебя молоко на губах не высохло.
- Это не молоко, волки- педики!

Найденное на просторах Интернета обьявление о продаже авто(2108- 1987
гв)неким Admin ом…..

Внешний вид. Все еще белая, с ессными следами ржавчины, она прищурилась
хитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмерка с
коротким крылом, то переднюю часть ее украшала черная надставка с
огромным влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабы
двигатель не сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая к
случаю, и вовсе не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеены
черными полосками, па этому видны слабо. В принципе, это и не важно,
потому что бОльшую часть времени ни стопы, ни габариты не работают. Из
трех дверей, хорошо открывается только багажная. Правая только из
салона, левая натужными рывками. До того, как были заменены зеркала,
штатные держались только на молитвах водителя. С рождения машина
украшена декоративными порогами. Сколько всего было собрано и сбито ими.
И вы думаете они сломались или треснули? Да хрен! Они по прежнему целые,
и упорно пачкают мне джинсы при попытке вылезти из машины. Машина
рихтовала автобусы, бордюры, столбы, и другие автомобили, при этом
совершенно не страдая. Проволочка, которая держит бампер и радиатор
просто вечная и должна поступить в серию. Дворники по жизни работали
одинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное. Некоторое
разнообразие внес отвалившийся поводок щетки, неработоспособность
которого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательно
причислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь это
просто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колеса были
похожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькие
и славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.

Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начать
остервенело тянуть тросик, под рулем на себя. Рычажок давно сломан. Если
плоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот.
Офигенная противоугонка.
Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмерка
каталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению с
мощью выхлопа 1300 кубового мотора. Все подкапотное пространство было
черным и вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если дело
было зимой, то чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло,
каторое грело мотор в то время, как охлаждающая жидкость радостно
циркулировала по большому кругу, через радиатор и сломанный термостат.
Свечи заворачивались невзирая на марку и принадлежность. Расстояние от
электрода никого не волновало всерьез. Если новые свечи работали еще
хуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на этой машине менять
не надо. Система налажена таким образом, что оно постепенно вылетает в
шланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это несомненно бонус,
потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого не волнует.
До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде карбюратора и
воздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться удар. Надо
было постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя разрывало
3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму моторчики не
работали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел забавно.
Черный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук по
предохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронного
устройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получали
неожиданный. Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор,
заработали дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не было
на этой машине.

При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить,
но заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чем
уверен, что он никогда не развалится.

В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задние
колодки безнадежно выведены из строя. Зато торможение — это всегда
лотерея, и фсегда успешная. Даже тогда, когда одна из колодок
провалилась и заклинила суппорт, мы успешно останавливались. Только
разгонялись дольше, жутко воняли и дымились. Огнетушителя в машине нет,
и видимо поэтому мы не загорелись.

В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешает
нажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же провода
всегда на виду. На руле красуется пугающая сваим нестандартным цветом
оплетка, задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частью
девайса. Всякого рода освежители постоянно вводят меня в замешательство.
Где он только находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе,
приносят флаконы с секретных химических испытаний особо опасных газов. Я
один такой пролил на себя. Все пришлось выбросить. Окно пассажира не
открывалось никогда. Следовательно летом едем под солнышком. Зато зимой
гарантировано тепло. Печка работает исключительно на максимальной
скорости, от рева которой окончательно превращаешься в танкиста.

После того, как в 156-ой раз сперли магнитолу и колонки, в багажнике
поселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Если
свести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только его
хреново слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать про
всякие там мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегося
козырька. Я просто предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я был
свидетелем того как она ездила без масла и охлаждающей жидкости, и все
ее ни по чем. Вам несомненно надо иметь такую машину, которая никогда
вас не подведет. А это проверено. Фсего 1700 мертвых презиков, и машина
станет вашей. Не упустите свой шанс.

Я не шучу
Петр

Звонок в офис.
Кто-то: Вы сенсомоторику лечите?
Я: Нет, Вы на фабрику попали.
Он: Это 2223322?
Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и
неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу
Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.

Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву:
- Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел
выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку
пьянствовали?
- Да, нет, Петька, пиши, что книги читали.
Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра
прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру
осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать
обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный! "

- Алло, это номер 55-12-88?
- Вы, что,с ума сошли?! У меня вообще телефона нет!!!

Вот читаю тут телепрограмму НТВ (http://txt.ntv.ru/tvprogram.html):

Пятница, 23 марта 2001
...
12:25 "МАРЬЯ-СИКУСНИЦА"
...
Ничего себе Марья...

Дневник круизной путешественницы:
День 1-й. Вышли в море.
День 2-й. Познакомилась с капитаном.
День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец.
День 4-й. Капитан за мной ухаживает.
День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями.
День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся.
День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения.

Страшный сон проститутки - Все входящие бесплатно!!!!

Наблюдая американский бардак после урагана, начинаешь подозревать, что
СССР все-таки победил бы в атомной войне

Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его.
Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает:
- Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений.
- Ты, Петька по морде его бил?
- Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит.
- Пятки ему железом прижигал?
- А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь.
- Иголки ему под ногти загонял?
- Само собой, Василий Иванович, молчит сука!
- А мои портянки ему понюхать давал?
- Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!

В Salt Lake City 2002 к мужским и женским состязаниям добавились
бабские, в последних борьбу за медали ведут "бабки".

Петр