Поиск по автору:

На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо
мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили,
или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак
не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем
пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали
чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем
больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.

Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

Друг вот рассказал...
Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в
Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И
вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю?
Оказывается, по украински его специальность звучит как
"Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А
гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)...
"Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье
сердце").

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!

Дети в детском саду жалуются на свою нервную систему. Пятилетний
говорит, что когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или
нет.
- А когда я был у мамы в животике, я переживал - оставит меня мама или
нет, - сообщил четырехлетний.
Трехлетний:
- А когда я был еще у папы, я тоже переживал - к маме я попаду или к
чужой тете...

Друг вот рассказал...
Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в
Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И
вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю?
Оказывается, по украински его специальность звучит как
"Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А
гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)...
"Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье
сердце").

Итория имела место быть со мной лично, лет наверное около семи назад. Я
учился на физфаке педагогического универа в Питере (Герцена, кто мало ли
знает), ну и понятное дело, время от времени нам всем предоставлялась
возможность почувствовать себя если не Монтессори, то по крайней мере
Макаренко, то есть, у нас иногда случалась педагогическая практика.
Собственно история. Очередной урок, в каком класе - уже и не помню,
шестой или седьмой. Тема - сообщающиеся сосуды. В теории, к урокам надо
готовиться дома, но на то она и теория, чтобы отличаться от практики.
На перемене читаю учебник, о чем рассказывать. Дело плевое - тема не из
области ракетных наук, как-нить подушкой отмахаемси.
Однако, надо заиметь демонстрацию АКА экск.. эксперимент. Из
собственного ученического детства припомнаю, что в стандартном наборе
демо-железяк физических кабинетов была такая дивайсина - по виду
напоминает канделябр: 4 условно-вертикальных сообщающихся трубки: одна
тонкая, другая толстая, третья переменного диаметра, четвертая и вовсе
изгибается. И все они в едином порыве, будучи наполнены жидкостью,
показвыают, что сообщающиеся сосуды и прочая блаблабла.
Иду в лаборантскую, ищу. Нету. Есть другая - три трубки, намного (раз в
пять) по высоте меньше того, что надо, то есть, дети ничего не увидят.
Трубки отличаются только по диаметру: от совсем тонкой до почти
сантиметра в диаметре. А, думаю, нафиг, какая раница? Пройду вдоль
рядов, покажу каждому - увидят.
Идет урок, подошел к демке, вот так и так мол, ляляля, сообщающиеся
сосуды - и иду к раковине наливать в "канделябр" воду. И ужо на
полполпути туда, когда назад дороги уже не было, соображаю, что ЭТО -
то, что у меня в руках - не маленькая хренька для демонстрации сообщения
сосудов, а вовсе даже дивайс для демонстрации капиллярных явлений... То
есть, для демонстрации того, что чем меньше диаметр трубки, тем выше в
нем будет уровень воды... Или проще говоря - для демонстрации того, что
в сообщающихся сосудах уровень воды вовсе даже разный... или ЕЩЕ проще -
что физик-то детям мозги парит...
Ну в общем, не помню уже, что я там наврал про то, что мол вода у нас из
Невы, а потому она грязная, а вот если бы она была чистая... Вроде
поверили. Хотя я до конца не уверен.

Один мужик грит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
- Да это от ограниченности.
- Точно. Ты, грит, ничего по дому делать не умеешь, и деньги не
зарабатываешь, тряпка ты, а не мужик!

Во глубине дешевых дам, я чувствую, что я не там !

Звонок по телефону.
- Алло это номер 444 44 44?
- Да.
- Вызовите скорую, у меня кажется палец в диске застрял.

Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:
- Девушка, я тут на дачу ездил, и там у меня телефон не работал!
- Вы, наверное, не были в зоне...
- Это я-то не был в зоне!?

Про взаимоотношения полов: Дружба без секса - деньги на ветер!!!

А почему Ваш муж не гуляет с собакой?
Ему и баб хватает!

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои
капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

Дорогой, я сегодня так устала, так устала....
Давай сегодня просто поспим...
Ну давай. А потом и поспим...

Один известный психолог, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и
ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге
в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. По
приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна
и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр.
Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр,
и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют,
что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован. Теперь вы
должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Какое счастье, что я НЕ работаю контролером качества термометров в
компании Q-tiр!

Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение,
предприниматель без образование юридического лица.
Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на
которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле
нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один
говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает
соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Цитата из "АиФ Петербург", №34 сего года.
"... А в поселке Никольское Тосненского Района осенью на дереве
восседала тропическая макака. Как выяснили тележурналисты, местные
гопники накурили обезьянку марихуаной, и та нашла спасение на первом же
столбе."
Написал бы "без комментариев", но обращает на себя внимание
несоответствие - нашла спасение макака на столбе, но восседала почему-то
на дереве. На фоне упоминания слова "марихуана" выглядит как повод
задуматься.

Есть в Подмосковье цех по производству всякого рода тратуарной плитки и
прочей строительной лабуды. Работают там пятеро армян сезонно -
приезжают на лето, а змиой возвращаются на родину.
Заезжал тут к ним по делам, и они мне пожаловались, что боятся выходить
на улицу и пора уже домой побыстрее свинтить. Оказывается их коллега по
цеху пошел за продуктами в магазинчик, расположенный неподалеку, а
документы никакие с собой на взял. 100 метров пройти, кто же паспорт с
собой брать будет? Там его приняли наши доблестные защитники. Никакие
уговоры пройти 100 метров за документами не действовали, пара сотен
рублей на продукты тоже не смогла повлиять на ход переговоров. Приняли
его, отвезли в отделение.
До этого момента в общем-то все понятно и знакомо. В отделении ему
говорят:
Милиция (М): Ты грузин, незаконно находящийся на территории РФ.
Армянин (А): Да я армянин! Вы чего, мужики, у меня вон и документы есть,
надо только за ними заехать.
М: Да не, мы же видим, что ты грузин и нас за нос водишь...
...
...
Депортировали его в Грузию. Без документов, без денег. А как он оттуда
выбирался уже отдельная история.

Дело было на стационарных постах ГИБДД. История не придуманная,
реальная. И посвящаю ее работникам ГИБДД.
Работаю в энергетике. На подстанцию (ПС) Вятка 500кВ (рядом с г. Киров)
была закуплена новая аккумуляторная батарея "VARTA". Это специальная
батарея для оперативного тока 220 В постоянного тока на 420 А*час, для
тех кому не понятно попробую объяснить: состоит из 132 элементов, каждый
элемент раза в 2 больше автомобильного (легкового автомобиля),
назначение – для работы защит и питание подстанции при потери
промышленного тока (если все отключится). Получали ее в Екатеринбурге на
таможне в 9 ящиках размерами 1*1,5*1,5 м и 36 шт. 40-ка литровые
пластиковые канистры с электролитом (около 1.5 тонны). Объемчик можно
представить, соответственно автомобиль МАЗ, седельный тягач с длинным
прицепом. Т. к. нас загрузили быстро (на удивление), около 10 утра мы
выехали. В Перми собирались ночевать, но приехали около16 и водила решил
ехать дальше.
Проехавши Кирово-Чепецк, стопорнулись на посту ГИБДД т. к. времени было
1 час ночи, а ехать осталось 10 км. На постах, кто не знает, после 24.00
часов тормозят все грузовые машины, проверяют груз и регистрируют в
журнале. Вот тут сама история.
Водила взял свои документы и у меня накладную на груз. Ушел. Через минут
10 возвращается: "Иди, тебя мент зовет". Без задней мысли иду. Захожу во
внутрь. Там толпятся в очереди водилы. Подхожу к его столу, он меня
спрашивает:
М: - Это что за херня?
Я: - Где?
Он мне показывает мою накладную. Там написано (на бланке)
1. Аккумуляторная батарея - 1 - шт.
2. Электролит - 1,44 - т.
Я: - Не понял... в чем проблема?
И тут он выдал шедевр, который завел в аут всех там находящихся.
М: - Если я при исполнении, то из меня идиота можно делать? Ты бы еще ЖД
платформу заказал.
Томящиеся в очереди задергались от смеха... И тут до меня доходит, что
товарищЪ милиционер имеет ввиду аккумулятор, который находится под
капотом, и представил, что везу его на МАЗе. Я ему давай объяснять, что
это специальная батарея... Он встает, и мы выходим на улицу. Пост
находится на высоте (1,5 метра) и с него хорошо видно все, что в кузове.
И там красуются 9 ящиков и 36 емкостей. "Во, мля...". Он мне тычет пальцем
в накладную и показывает на кузов:
М: - Не совпадает...
Мне пришлось сходить в кабину достать счета-фактуры, инструкцию по
батарее... С трудом его убедил, что все правильно. На этом история могла
закончится, но она продолжилась через некоторое время (не помню, может
год прошел, может два) на другом посту в г. Чайковский Пермского края.
Сопровождал с Екатеринбурга в Ижевск трансформаторы напряжения (ТН) на
КАМАЗе. Получал я их на УЭТМ (УралЭлектроТяжМаш). Там фирма АВВ выкупила
цех. Загружали... епс-тудей долго, в результате выехали после обеда. По
дороге решили ехать не через Пермь, срезать так км 150 (через Осу и
Чайковский). Опять проезжали пост после 0 часов. Машин... Такое
впечатление, что там собралась добрая половина дальнобойщиков России.
Нашли место припарковаться в метрах 200. Водила ушел... потом пришел... и я
услышал знакомую фразу... Пришел... Так же томится народ - ждет своей
очереди... В накладной написано:
1. Транс. напряжен. (ТН) СРВ-245 - 3 - шт.
ТН – трансформатор напряжения; СРВ – тип, читается как Си Пи Би.
Дяденька милиционер задает мне вопрос:
М: - Пожалуйста, расшифруйте, то, что тут написано.
Я тут же вспомнил Кирово-Чепецк. Ну, думаю: "Сейчас я тебе выдам..."
Я: - Дать полное название?
М: - Да.
Я: - Емкостные маслонаполненные герметичные трансформаторы напряжения
двести двадцать киловольт, типа Си Пи Би двести сорок пять, фирмы
производителя Ай Би Би УралЭлектроТяжМаш.
В очереди послышалось хихикание.
М: О? ... Так, тоже самое, но покороче.
Хихикание прешло в хохот.
Я: - Ну, напиши трансформаторы напряжения Си Пи Би 245.
Он написал: "Тран.. " и застрял... Я это заметил и давай ему диктовать по
буквам. С трудом написав, задает следующий вопрос, который я расслышал
как: - "Назначение..." (Видимо дальняя дорога и позднее время на меня
подействовало)
И думаю: "Господи, а тебе, зачем знать их назначение, какая тебе
разница? ...".
Я: - Для установки их на подстанции "Удмуртская", у нас там дефицит
мощности 500 мега ватт.
Он на меня посмотрел так... бараны на новые ворота так не смотрят. Я
подумал: "Понятно, видимо, надо тебе "разжевать"...
Я: - Мощность, в которую можно включить 5 миллиардов лампочек в 100
ватт.
Вдруг с боку открывается дверь, из темной комнаты вываливается еще один
сотрудник. Один глаз закрыт, другой на половину открыт... Лицо перекошено...
Явно спал...
- Гони ты нахуй этого умника с его напряжением, дифцитом и мильярдом...
Заебали умники хуевы...
И обратно ушел в комнату, закрыв за собой дверь. В коридоре хихикание
мгновенно перешло во "взрыв" ржания.
Сидящий за столом дяденька милиционер с невозмутимостью:
М: - меня интересует пункт назначения, а не его назначение. Куда везете?
На вокзал?
И тут подключается мой водитель:
В: -Чего? Мне делать нехуй, с Ебурга в Ижевск везти на вокзал, человек
только что сказал, что на подстанцию, и вАще у них свой вокзал есть.
М: - Я не с вами разговариваю...
Можете себе представить, что было в коридоре. Это не описать.
Дяденька М. обращается к народу: - Не мешайте, а то до утра, так ждать
будете...
Тут с топы: - Ради такого... можно и до утра...
Милиционер в журнале написал: "Пункт назначения – Ижевск", сделал
отметку и отпустил нас. Вопрос: нахрен нас и других мучил?
На улице водитель: - Он, по моему, кроме 1000 рэ – цифр не слышал, а ты
ему миллиард. Во, загрузил...
Мы сели в машину, нам открыли шлагбаум и уехали...
Да, тяжелая работа у сотрудников ГИБДД.

В сети появилось сообщение о первом борделе где работают японские секс роботы. Феменистки тут же подали ноту протеста об эксплуатации женщин роботов.

Как то иначе я представлял будущее, в детстве, когда слушал песню Электроника: "позабыты хлопоты, остановлен век, вкалывают роботы - счастлив человек!"

А насчёт феминисток - наивные! Ещё придёт время когда они будут ненавидеть электронных конкуренток и будут устраивать демонстрации с требованием уничтожить всех этих безоткатных сучек.

Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно ,
что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело,
не может. Видит - идет по лесу Змей-Горыныч и зовет его:
"Змеюшка вынь меня - отдамся!"
Змей вынул бабку, а та в ответ:
"-А у меня сифилис!"
Змей не дурак - взял и обратно ее засунул.
Идет Кощей - она его зовет:
"Кощеюшка вынь меня - отдамся!"
Кощей вынул бабку, а та в ответ:
"А у меня сифилис!"
Кощей тоже ее засунул обратно.
Идет Илья Муромец.
Бабка визжит - "Илюша, родной, вынь меня - отдамся."
Илюша вынул, а бабка свое:
-А у меня сифилис!
Муромец:
- А я тебя в зад!
- А у меня гонорея!
- Слушай бабка если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес я тебя
в уши выебу!!!

Кто пил - ушел, кто пьет - уйдет, но разве тот бессмертен кто не пьет?

- Папа, а проститутки есть?
- Да, сынок! Это ФАНТАСТИКА!!!

Преамбула. Рассказал одногруппник в бизнес-школе, полицейский
криминалист. В зале суда обычно тепло, тихо и часто смертельно скучно.
Присяжные - обычные, в общем-то, люди с улицы - бывает дремлют. Иногда
довольно крепко.

Итак. Дaет показания жертва изнасилования. Обвиняемый якобы подошел к
ней в ночном клубе и предложил поехать к нему, чтобы заняться сексом.
Задача жертвы - сказать дословно, как ей было предложено. Она
стесняется, потому что сказано было "wana have a fuck?", и материться в
зале суда ей не дает воспитание. Нет проблем, грит судья, вы напишите на
бумажке, мы почитаем про себя.
Пишет, передает судье. Тот читает, передает дальше, те дальше, в итоге к
присяжным. В итоге бумажка попадает к прясжному - мужику средних лет,
которого для этого специально разбудили.
Пропустив последние полчаса, он открывает бумажку, читает, смотрит на
передавшую ее соседку, широко улыбается, подмигивает и прячет бумажку в
карман.
Судья:
- Молодой человек, отдайте бумажку.
Мужик:
- Нет-нет, это не вам...

Занавес.

Заходит один мужик в редакцию.
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. Меня, знаете ли, название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь все свои.
- Я ее назвал: "Эх! В пи$ду такую жизнь!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо... Близко к народу...
Только я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - как-то цыганщиной отдает!

Вообще - то я не любитель разных ток-шоу и т.д. но то, что выдали
участники "Моей семьи" просто заслуживает внимания.

После очередной слезной истории героини о роковой любви Комиссаров
обращается в зал :
- Послушаем, что думают зрители ?

Девушка из зала приятной наружности с вопросом к героине :
- Скажите, Люба, а может вы не разглядели в своем любимом внутренних
мужских достоинств ?

Комиссаров практически моментально :
- Вообще мужские достоинства обычно снаружи....

Кстати одна из историй о роковых страстях устами другой героини :
- Ну когда мой муж все-таки наконец-то умер....

Смотрите шоу и удивляйтесь!

Конец славных 80-х. Тот же город Рига.
Два приятеля предвкушая субботний вечер, а тем более ночь пытаются
подбить на это двух незнакомых девчонок.
Но ! Ничего не получается.
Ситечко для чая, псевдо "Мальборо" и другие причиндалы из репертуара
Остапа Ибрагимыча терпят фиаско.
Один из друзей вздымая руки к небу использует т.н. шоковую терапию
знакомства и резко спращивает :
- Так вы что - лохини что ли ? (по-видимому от слова "лох")
С простой гордостью был ответ :
- Мы - не лохини, мы - ЛОШИЦЫ !!

Еслиб я имел коня - это был бы номер,
Еслиб конь имел меня - я б навено помер.

Все уже слышали новую песню "ПМ":
- У меня мурашки от моей Наташки....
Достойное продолжение:
- А от Лешки - мандовошки.... ;-))))
Петрович

Играют дети в песочнице. Один мальчик говорит:"А меня родители в капусте
нашли." Другая девочка:"А меня аист принес." Третий ребенок заявляет,
что его в магазине купили. Тогда девочка Маша говорит:"Ха, можно
подумать, что в нашем доме никто не еб...ся!"

Соревнование по наряжанию новогодней елки в этом году выиграл Джордж
Буш. Только у него кроме шаров, мишуры и мандаринов на елке висел самый
настоящий новогодний Саддам Хусейн.

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина
странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говорит один. - Представляю, какие у него боли -
ведь это явно признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй, - У него явные признаки полиартрита.
Мужчина доковылял до них:
- Мужики! Где тут сортир?

В России хорошо живут только новые русские и старые евреи

Реальный диалог при выходе из ресторана:

Жена: -Ты шо?
Муж: -А че я шо?

Задорнов отдыхает...

Мужчина ждет в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему
ему новорожденного чернокожего младенца.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками муж. - Вечно
у нее все подгорает!

Пару лет назад в Донецке сталось.

Заходим както с отцом в магазин за хлебными шариками для супа.
А на ценнике написано их истенное название "МИНЬОН" в пакетики
расфасованы. Значит отец подходит к продавалке и говорит "миньет
пожалуйста". ПРОДАВАЛКА:" Мужчина не путайте вкусное с полезным"
МЫ ох@ели!!!!

P.S. Я до сих пор понять не могу, что вкусно а что полезно?

Льва придавило бревном.
Мимо бежит заяц.
-Заяц,помоги!
Заяц с интересом обходит льва.
-Что сильно застрял?
-Сильно.
-Ну-ну,-заяц подходит с зади и трахнув льва убегает.
Лев опешив от такой наглости,собрав поледнии силы сбрасывает
бревно и бежит за зайцем,который тем временем переплывает реку.
Лев прыгает, плывет,но чувствует силы на исходе.Тут из воды
появляется золотая рыбка.
-Рыбка,сделай меня соколом.
-Лев,если я сделаю тебя соколом, то ты взлетев сЪешь зайца.
-Ну сделай щукой.
Тем временем,заяц вылез на берег и отряхиваясь,
-Слушай ты пидор, что ты там гундиш, сделай меня соколом,сделай меня
щукой плыви сюда я тебя РАКОМ сделаю.

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ
собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима
за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо
заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую,
пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи, сколько хочешь, ешь все,
что хочешь, и насмехайся над людьми, сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство, и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не
выдержала, и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот
она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз
увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: "ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!!!" он упал на спину, сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:
- Не ори, идиот! Оба работу потеряем...

Мечта:
Поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.

- Ну что показали мои анализы?
- В почках у вас камни, в легких у вас известь, а в печени у вас песок.
- Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.

Прилетели на землю инопланетяне, отловили русского, американца и немца.
- короче, так и так, не покажете нам такого, че у нас нет - звезда вашей
земле, покажете - больше трогать не будем!!!
Улетели, через срок прилетают, смотрят - американец суперкомп тащит:
Десять миллионов операций за полсекунды.
Инопланетяне:
- Че за калькулятор???
Немец мегабомбу припер: взрыв - солнечной системы нету!!!
Инопланетяне:
- Х.. ня, у нас дети такими в войну играют...
Русский: б#я, че делать?! Взял друга закопал, один х.. наверху
оставил...
Ладно, инопланетяне улетели домой, дома:
- Ну че???
- Да вот, русский цветок показал......
- Какой???
- Прикинь, лизнешь - поднимается, больше лижешь - плеваться
начинает......
- А если сорвать попробовать???
- Вот мы и попробовали, не поверишь КОРНИ ВСТАЛИ, ПИ,,ДЫ ВСТАВИЛИ!!!!!

Наконец прочитал этот "Код Да Винчи". Ну и где там про кота?..

история про то что нинада важные дела делать в конце рабочего дня....

кончились у нас в конторе целые принтеры, а сломанные на ремонт
отправлять что то никто не торопился, в опщем пришлось мне браться за
отвертку и пылесос, и разбирать постоянно полосящий, забитый грязью
лазерный принтер... поставил я его у себя на столе, подцепил к УПС и
давай ковырять... развинтил корпус, прочистил все, пропылесосил и т. д.
...
настала пора сборки, все скручено, никаких лишних деталей не осталось и
я отправил листик на пробную печать, принтер запищал, оказалось я плохо
закрыл заднюю крышку, фигня, захлопнул ее и дело с концом... када
включилась печка и печать началась принтер каааак запищит!! и пищал до
тех пор пока печать не завершилась.. я давай его крутить, искать где
какой датчик я мог повредить и т. п. ... пришлось его опять раскручивать
и осматривать.. собрал, печатаю еще раз, опять пищит.. да што такое!!!
облазил менюшку принтера, нет настроек отключения динамика... ладно,
думаю, ща я тебя найду вредный динамик и провода повыдергиваю!! опять
раскрутил корпус и все обшарил, но динамика не нашел... оставались еще
потаенные места в районе контроллера, но там было многа всякой лажи и я
туда не полез дабы случайно чо нить не сломать... ладно хер с тобой
железяка... собрал в очередной раз и опять напечатал лист... пищит..
бля.. в голову полезли страшные мысли о молотках, мусорках и дефектных
ведомостях...
вопщем прошел час... я как волк с колобком из анекдота - "где сказал?!"
кручу принтер в поисках примерного места расположения динамика, но найти
его трудно, потому что кажется что писк раздается где то в мозгу... и
тут я замечаю мигающий красный огонек под столом... там стояла UPS...
СУУКААА... этой твари не хватало мощей на принтер, потому что она и так
на себе держала много железа... и када в принтере включалась печь, шла
перегрузка UPS и она пищалаааа!!!! точно так же как и принтер, с такой
же тональностью!!!!!
вот так вот...

З. Ы. "... примерно 40% офисных работников и инженеров периодически
избивают рабочую оргтехнику и компьютеры..." (статистика из одного
копьютерного журнала)

Баба с возу - кобыла в курсе дел.

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда
тpезвый.

"Виагра" возвращает в большой секс, но не в разведку, подумал с горечью
Штирлиц и густо покраснел.

Новый конкурс....

Навеяно историей №5 от 28.07

Дело было незадолго да нового года...
Стоим, значит, с друзьями около ларька - пиво пьем, треплемся за жисть
и прикидываем чего на новый год взрывать будем. А я как раз в этом
ларьке купил попробовать довольно здоровую петарду и собираюлся
ее опробовать... Ну чирканул об коробок и бросил недалеко. В это время
к торговой точке подошел мужик и попросил пачку взрывающихся леденцов...
Петарда сделала очень нехилый "Ба-бах"...

Мужик(вздрогнув): Хотя нет... спасибо... не надо...

Развернулся и ушел, оставив нас лежать в сугробах. Отсюда вывод -
Человек всетаки поумнее баклана будет... )))