Поиск по автору:

Это даже не история а реальный момент.
Работаю в крупном гос. предприятии программером. Ну захожу в мастерскую
наших инженеров перекурить. Смотрю на столике стоит детская пианинка
раздолбанная а на ней книжка "Пойте хвалу Иегове".
Честно говоря я подавился сигаретным дымом.

Сидим с другом на работе, и такая мысль в голову пришла, только что
прочитав историю про Ленина. А почему именно Ленин, когда он был
Надиным? :) Все повисли, вот уже второй час думаем причем тут Лена?

Едет програмист по дороге от своего друга на мерсе
и вот видит что то виднеется вдали.
Подьезжает он поближе и видит на дороге развилка а там написано:
Налево поедешь - мерс потеряешь
Направо поедешь - лап топа лишишся
Прямо поедешь - сотовик отберу
А поедешь обратно - пожалеешь ведь Чукчам програмисты не нужны.

Хорошо иметь домик в Олимпийской деревне...

Сидят зеки в камере:
Пахан:
-Кеша любит МАМБУ, Ваня любит МАМБУ, Серя любит МАМБУ...
Негр на параше:
-А Мамба вас всех ненавидит!!!

Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в
тамошний платный туалет.
Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для
поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в
таких местах занятием (писает).
Нахожу зеркало, стою - заправляюсь.
Заходит еще один служивый и то же - к писсуару.
И вот за моей спиной диалог (дословно):
- Здорово, Игорек! И ты здесь?
- Здорово!
- Подержишь?
- Давай!
!!!!!!!!!!!!
Я замер...
Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает
подержать полиэтиленовый пакет!

Питер. Живу я здесь. Еду с утра в электричке. Сегодня. С похмелья.
Едет рядом студент-китаец. Желтолиций. Назовем его Мао. И вот этот Мао
читает бумажную версию Анекдот.ру, журнал "Апельсец". Ехал я с ним
ровно 25 минут. 300 анекдотов в номере, прочитал он наверное половину.
Кульминация: лицо :-[ каменное все 25 минут. Ну не понимают Мао нашего
юмора ;)

Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все
большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди
пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках
обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо
убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)

Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы.
По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где
нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама
история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим
небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили
одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал
к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние
деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно
под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он
бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в
легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги..
смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на
грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас
случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся
за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....

План Путина - медвежья услуга России

Q: Как нам обустроить Россию ?
A: Нужно каждого лоцмана заменить на Кацмана.

1-ое сентября. Мама отправляет девочку первый раз в школу, дает ей
деньги на цветочки. Девочка одета во все белое, а на голове огромный
розовый бант. Девочка пошла в магазин, купила бутылку винища и выпила
его. Идет по улице вся заляпаная, а навстречу мужик. Он спрашивает у
девочки :
- Что с табой?
Девочка в отве:
- Что не видешь? Блевала я!

Маленькая девочка сидит в песочнице и держит мозги в руках.
Проходящий мимо мужик, спрашивает:
- Что с табой, девочка?
Девочка в ответ:
- Нихуя ж себе чихнула!

о рекламе в метро
Уважаемые рекламодатели, нужно же понимать, что люди
едут с утра в метро в полусонном настрении и иногдатааакое могут
услышать Давеча едучи на эскалаторе слышу рекламу: "внимание, проводится
конкурс детского рисунка - "Мы рисуем пенис". когда проснулся и услышал
продолжение, понял, что речь, естественно о теннисе :-))) Они бы еще
назвали конкурс детского рисунка - "Мы рисуем большой теннис", или
"Рисуем теннис большой и маленький" :-)))

Жизнь-штука полосатая. Прошла полоса черная - и утро, как в старые
добрые времена, начинается с визита на анекдот.ру!

Эту историю рассказал мне мой однокурсник по питерскому Бончу году
эдак в 95. Мой приятель не шибко увлекался всякими там волнами
да кабелями. Будучи одаренным художником и музыкантом, он частенько
забивал на занятия и то репетировал с какой-нибудь командой, то
посещал занятия в Художке. Одно время он ходил в какую-то
детско-юношескую художественную школу, где был некий мастер, который
в свободное от бремени несения светоча знаний детям малым время
наставлял на путь истнный юношей и девушек со взорами горящими.
Занятия проходили индивидуально и заканчивались обычно совместными
возлияниями, которые видимо по мысли участников должны были
интенсифицировать процесс передачи опыта от зрелого индивидуума его
ученику.
После одного из таких занятий случился неприятный казус чуть было
не повлекший отстранение маэстро от работы с хрупкими детскими
душами да и вообще на ниве образования
Ес-сссссно в какой-то момент фуршета мастера потянуло освободиться
от лишней влаги которая как известно препятствует правильной работе
организма, функционированию мозга, остроте мысли и полету фантазии.
Время с начала мероприятия прошло уже достаточно, поэтому состояние
у сеятеля разумного, доброго, etc., было предгоризонтальное.
Что делать? В детской школе детские туалеты, да и какое реноме будет
у учителя, которого дети застанут пьяным в дребадан, писающим в их
туалете? Единственный выход - идти на улицу. Благо стояла зима,
занятия начинались под вечер, следовательно на стриту была темень.
С трудом ориентируясь в пространстве кадр спустился с третьего этажа.
При этом в мозг все настойчивее засылались сигналы от соответствующих
датчиков, находящихся чуть ниже, что сдерживающих усилий скоро может
быть недостаточно для оставления штанов сухими. Вкупе с опьянением эти
сигналы полностью сконцентрировали все помыслы мастера на разрешении
от столь мучительного позыва, отметая уже всякие разумные доводы
и логические выкладки.
А надо добавить еще один штрих к ситуации: напротив входа в школу был
установлен сильный прожектор, который позволял бабушкам, по древним
традициям ждавшим своих чад с занятий на улице, коротать это время
за какими-то более-менее полезными занятиями.
И вот, с трудом найдя выход из вестибюля наружу, в предвкушении
сладостного освобождения, этот титан художественного дела нетвердой
рукой открывает внешнюю дверь и тут! в глаза ему бьет яркий свет
прожектора. Потеряв всякие представления о времени и пространстве,
ничего не различая перед собой, маэстро расстегивает штаны и начинает
с наслаждением поливать крылечко. Так скзть под взглядами изумленных
парижан undo питерских бабулек, ведущих своих отпрысков на занятия
графикой, рисунком, другими изящными искусствами.
Тут же масса возмущенных бабулек-дедулек ломанулась к директору школы,
который красный как рак выступил перед аудиторией с публичными
извинениями, сказав примерно следующее "Этот пьяный хулиган был нашим
подсобным рабочим. Я увольняю его своим приказом немедленно". Как
этому "подсобному рабочему" удалось выйти сухим из воды история
умалчивает. Видимо таланты его не ограничивались областью изящных
искусств.

Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
- Меня сушняк долбит...
Второй:
- Откровенность за откровенность, меня Гиви долбит...

После чернобольской аварии.....
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, когда просыпаюсь рано утром у меня член стоит.
Доктор :
- Так это хорошо.
Мужик:
- А когда я иду в туалет и писаю он падает.
Доктор:
- Это нормально.
Мужик:
- Не, доктор, он у меня в унитаз падает.

Звонит один TAMPAX другому:
- Алло, ты где?
- Я где?....

Пользователь я автомобильный. Машина у меня новая, да хорошая.
А чтоб была еще лучшей, я ее на сервисы всякие не таскаю, а сам
бывает на выходных врачую.Хотя и на сервисЫ деньжонки имеются.Хе !
Ну вот полежал я под ней на выходных, приперся домой, а девушка моя
и говорит, мол, собирайся милый на тучку, у мамани моей день варенья
скоро, надо ей сумку хозяйственную купить, чтоб в магазин шастать,
недорогую, блин, рублей за 200 ( за картошкой - с ума съехала баба !).
А твоей кошелек надо купить. Поэл, милый ? Милый поэл, в чем под
машиной лежал, в том на рынок и поехал. Ну стою у ларька, сумку
от кордЭна выбираю, с шелкографией - хлеб носить ( ..Ъ!!!). Весь
ларек своей хребтиной загородил, а я че виноват ? Тетка ларечная мне
и говорит: "Молодой человек, подвиньтесь немного, вы покупателю
мешаете". А я и говорю: "Бабка, блин, я и есть покупатель !"
Дошло потом: бомжара стоит какой-то, сумки лапает, да приличных людей
оттирает :))Отвык нафиг от такого обращения :))

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
- Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря
жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и
проводить гостя. Мойша:
- Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не
протирать.

Фетисов на докладе у Президента по окончании Олимпиады:
- Господин Президент! Ваше приказание выполнено!
Буш: - Спасибо Саша! До следуюих встреч!

Хозяин отпустил собаку погулять.
Приходит она вечером домой пьяная.
Хозяин ее спрашивает:
-Пила?
-Нет
-Точно не пила?
-Точно
-Тогда полай
-Лай-лай-лай-лай...

Пошел как-то раз мужик на центральный рынок покупать свежую рыбу.
А на рынке толпа- несусветная. Рыбы свежей ни где нет, только консервы
продают. Вдруг видит в углу стоит грузин, а на прилавке у него рыба.
А запах от рыбы- оставляет желать лучшего. Мужик спрашивает:
- Рыба свежая?
- Свэжий, толко что прэвезлы. Беры будэш доволэн!
- А почему такая вонища от нее исходит. Какая же она свежая, протухла давно.
- Я тэбэ говорю СВЕЖИЙ значит свежий, только спит, крэпко спит. А ти
когда спишь себя контролируеш?

На днях смотрел новости по ТВ, какие именно не помню. Диктор :
Сегодня днем Президент Ельцин неожиданно прибыл в Кремль".
Перед глазами встала картина Репина "Не ждали".
М-да, хотелось бы иметь такую непыльную работенку, на которую
можно было бы приезжать лишь изредка и неожиданно (причем - для
самого себя).

Женский журнал проводит некий конкурс среди мужчин.Победил десяти летний
Владик Козлов.Возмущенный дядя Гена шестидесяти лет пишет:
-Я знаю женщин столько лет, а вы присудили победу какому-то молокососу.
Журнал пишет ему ответ.
"Уважаемый Геннадий, на вопрос викторины, "Где у женщин самые курчавые
волосы, Владик ответил--в Африке, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Какай орган у женщин самый главный Владик ответил--
Международная женская ассоциация, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Чего каждая женщина ждет с нетерпением ежемесячно Владик
ответил -- наш журнал.А вы что ответили, хорошо что не нарисовали.

Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком.
Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж !"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то ?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым, а муж - никогда..."

Опять вспоминая студенческие годы в Самаре.
Учился я в одном из вузов на 2 курсе. Так как приехали мы из областного
города, то приходилось снимать квартиру. В институте то я и познакомился
со своей будущей супругой. Она с подружкой снимала квартиру в другом
районе города. и после провожания-целования, мне надо было ехать домой..
но это все продолжалось недолго... в конце концов я стал оставаться
ночевать у нее в квартире... теперь отдельное слово про подругу, с
которой пришлось жить моей ненаглядной и конечно же, мне, когда совсем
не ночуя у себя в кватртире, я стал жить вместе с ними. все ничего,
только была у подруги мама(никому не пожелаю такой тещи). Звали ее,
скажем, Наталья Андреевна и упаси Господи, кому нибудь, назвать ее тетей
Наташей! зевс отдыхает со своими молниями из глаз... так вот... когда
этой подруги не было дома, мы, естественно, не сидели за столом и не
пили чай с ватрушками, а как нормальные, молодые ненасытные ТОРМАШИЛИСЬ
(понравилось мне это слово.. кто смотрел "ОКНА" на ТНТ от 16.02.2005). и
облюбовали мы для этого дела не диванчик, на котором мы ночевали, а
кровать, на которой спала подрухелка. Упомяну, что кроватка эта была еще
посдеповских времен.. скрипела.. просто жуть.. и вот.. как то однажду,
не справляясь с нишей страстью во время очередного тормошения она
развалилась.. причем как карточный домик.. спинки в разные стороны...
какой уж тут секс... вытирая слезы от смеха, я "собрал" эту кровать с
горем-пополам... держалась.. и так бы она и держалась всю вечность...
если бы к ним не наведалась Наталья Андреевна. Отмечу, что женщина была
уж точно не Дюймовочка... даже больше... как кондуктора в автобусе
(размер "необъятная моя"). Все было бы хорошо.. только вот почему то она
решила присесть именно на эту кровать.....
и, как говорят про машины, попавшие в аварию, кровать восстановлению не
подлежала. мы с моей девушкой просто вылетели из квартиры под предлогом
покупки хлеба.... долго на нас потом показывали старушки во дворе, и
приговоривая: "опять наркоманы обкурились!"
занавес

И вновь про Самару.
Эпилог. Уважаю старушек за находчивость.
Только поступив в институт, я снимал комнату у одной из тихоньких
старушек в тихом квартальчике, среди одинаковых 5-этажных хрущевок. кто
жил в таких, меня поймет.. тем более старушка.. ремонт санузла, как
впрочем и всей квартиры, не делался со времен постройки самого дома. так
вот.. проснувшись как то по утру и собираясь на учебу, захожу в
туалет-ванная комната и наблюдаю картину. возле сливной дырки в ванной
сидит таракан.. размером (честно, не преувеличивая) с майского жука. усы
как у кота.. здоровые.. прикиньте мое состояние, когда я до этого видел
их размером не больше муравья.. вообщем, включил я кипяток и смыл это
чудо природы в слив.. вечером после учебы прихожу и говорю своей
старушке, что мол, видел таракана в ванне, размером с майского жука. и
тут ее коронная фраза (дословно): "Ну и че, может он попить вышел!"
ЗАНАВЕС

в дополнение к:
"В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ"
Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.

- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы.
- Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные
команды на турнире, вместе взятые.
- Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы.
- Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с
Чемпионами Европы.
- Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы.
- Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.

Почему мы не Чемпионы Европы?"

- Забили Чемпионам Европы самый быстрый гол в истории ЧЕ

как раньше начинали... дело было так.. ,но сначала преамбула.
После окончания средней школы в самарской области, многие абитуриенты
пытались поступить в один из вузов Самары. и почти у всех это
получалось.. было это в 1999-2000 годах (точно не припомню). эту историю
рассказала мне однокласница на встрече с выпускниками.
АМБУЛА.
декорации: лоховоз (т. к. маршруточное движение только начало
развиваться в самаре.. и сами понимаете, студент... пиво... вообщем
денег не всегда хватало). Рассказано с ее слов почти дословно.
Солнечный день, автобус почти битком. на переднем сиденье, а оно
повернуто против движения автобуса, так что приходится ехать спиной,
сидят двое. симпатичная девочка, маленькая, щупленькая, и держит между
ног конрабас, который, мало того, находится в чехле и занимает пол
площадки и молодой парень и которого на коленках лежит 2 полные кассеты
яиц (60 штук). когда автобус немного освобождается, кондуктор, исполняя
свой служебный долг, начинает с задней площадки пробираться на переднюю.
и тут в ее глазах загорается огонь.. она видит эту девочку и кричит
через весь автобус, что ей не мешало бы заплатить за багаж... они
спорили долго и упорно (очень-очень долго) и никак не могли "прийти к
консенсусу". Девочка в перепалке не замечает, про парень, сидящий рядом
вышел на одной из остановок и на его месте оказался страричок. тут она
произносит коронную фразу, от которой весь автобус просто выпал в
осадок:"я заплачу за контрабас, если этот (показывая пальцем и не видя
старичка) заплатит за свои яйца.!"... но... еще не кончилось... дедуля,
по ходу, был смекалистым.. в ответку... краснея, так же как и девочка:
"я заплачу за свои яйца, когда они будут размером с твой контрабас!"...
Занавес.

Едет на телеге по лесу эстонец.
Вдруг видит в траве валяется какая-то железяка.
Эстонец подбирает ее "О-О-О Пригодиттса!!!"
Через год,эстонец, проезжая по лесу на "мерсе", открывает окно
и выбрасывает железку "Не пригодиллась"

Октябренок Вася Петин
подавился при минете
и теперь его отряд
исключен из октябрят.

Загадка.
"Крутится, вертится шар голубой..."
Ответ
Потолстевший Боря Моисеев.

Короче, тормозит гаишник джип. Вылазиет оттуда бомж вонючий,
грязный, уссатый...
Г.- Опа, ты где это джип угнал?
Б.- Да не угонял я . Подарок это
Г.- Ну да , ктож тебе его подарил - то?
Б.- Ну , пошел я у кафе побираться, а там ребята крутые... Говорят
удиви нас а мы тебе джип подарим...
Г.- Ну и ...
Б.- Ну там у них один такой лысый был, я ему на голову насрал и у него
волосы выросли...
Г.- Да пошел ты, п....добол, говори лучше где джип угнал.
Б.- Да не угонял я , вот же дарственная и документы....
Ну гаишник посмотрел, точно, все документы ОК, поверил и говорит:
Г.- Слушай, а может ты и мне поможешь, я тоже лысый... Я заплачу...
Б.- Ну давай, только не здесь, тут народ ходит, давай за машину зайдем...
Ну зашли за джип, мент шапку снял, нагнулся, бомж давай ему на башку
срать... Тут из джипа раздается:
- Ха-ха-ха... Бля буду, я ему еще и квартиру куплю...

Пиво "Больная почка" - надо реже встречаться...

Навеяно историей Azello от 15 июля....
Где-то год назад в магазинах столицы СНГ (есть такое межгосударственное
образование) - г. Минске появилось вино JULIANUS.
Своими глазами видел надпись на этикетке: "Вино Юли Анус".
Вот так вот. Надо было еще точку поставить после Юли. Вот продажи-то выросли бы!

Чисто американская семья.
Внучка приходит к бабушке и спрашивает:
-Что такое любовь?
Бабушка в недоумении:
-Откуда ты это узнала?
-Я прочитала роман "Война и мир".
-Это все ерунда-это русские придумали, чтобы бесплатно трахаться.

Вчера наше правительство уведомило правление автозавода ВАЗ, что во
избежании путаницы с городами, а также для более точного соответствия
качеству автомобилей, пререименовать автогигант в ТАЗ - Тольятинский
АвтоЗавод.

Деньги - штука пиздатая!
А пизда - штука денежная.
Но у меня нет ни того, ни другого...

(с) Павлик

из всех слышанных наиболее полный вариант:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенко!
-Я!
-Изпиздыглазатаращенко!
-Я!
-Нихуясебефамилия!
-Я!
-Пиздишь!
-не Пиздишь, а Пездишь!
-Заебали!
-Мы!
-Кто мы?
-Братья Заебали!

После караблекрушения остаются в живых три мужика. Рядом был виден
остров, плывут они туда. Выходят на остров и видят табличку:"Здесь живут
амазонки, всем мужикам, на этом острове, отрезают яйца."Мужики
испугались и снова в воду и плавают вокруг острова и никто не хочет
выходить на сушу. Один мужик устал плавать, вышел на остров и пропал.
другой то же немного поплавал и вылез, тоже пропал. Третий мужик еще
долго плавал, но одиночество надоелои тоже вылез. На острове его
окружили амазонки и говорят ему: Мужик, табличку видел?
- Ну, видел.
- Читал, что там написано?
- Ну, читал.
- Значит ты знал на, что идешь?
- Знал. Вот только объясните, как вы будите яйца отрезать ?
- Ну, как как. Кто, кем работал тем и отрезаем. Вот например: первый был
слесарем, так мы ему гаичным ключем отбили. Второй столяром так мы ему
пилой отпилили.
А мужик стоит смехом заходится аж слезы из глаз сыпятся.
Амазонки спрашивают у него:"Чего ржошь?"
Мужик сквозь смех:
- Чевченки я всю жизнь конфеты делал. Заебетесь отсасывать!

Дорожно-транспортное происшествие: машина на полном ходу
врезалась в придорожный столб. Водитель с остекленевшим
взглядом сидит и держится
за руль. К нему подходит инспектор ГИБДД и говорит:
- Вот видите,гражданин водитель, как полезно соблюдать ППД!
Вы вот пристегнулись ремнем и с Вами ничего не случилось,
а пассажирка ваша
не пристегнулась - лежит теперь на дороге с членом во рту !

Индейцам пофигу на танки, у них есть отравленые стрелы!!!

Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком.
Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым,
а муж - никогда..."

Будущая теща.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !

Село, осень, фермерский двор. Дела у фермера шли плохо, поэтому нет во
дворе не фига, даже забора. Лежат на середине двора Петух, Свинья и
Шарик (собака). Тут Петух поднимается и говорит:
- Все, сваливаю! Ну все это на....! Жрать не дают, курей тоже нет, скоро
вообще кукарекать разучусь! Пойду в лес жить!
Свинья тоже поднимается и говорит:
- И я тоже сваливаю! Ну их, этих хозяев, на....! Привела им поросят, а
они не кормили, поросят подохли... Все, задолбали, Тоже валю!!!
Все это время Шарик продолжает лежать и никак не реагировать....
Петух со Свиньей ему:
- Шарик, а ты????
Он:
- Да я пока останусь....
П. и С. :
- Как же??? Ведь ты сам нас давно подбивал свалить!!!! А теперь не
хочешь...???
Он:
- Да, понимаете, я сегодня случайно услышал разговор Хозяина с Хозяйкой,
так он ей сказал:"Если дела и дальше так пойдут, то будем мы с тобой,
дорогай, х... й у Шарика сосать!" Так я пока останусь...

Объявление в газете:
Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей
и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки
и мотора.

Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке :
- как называется большая емкость для хранения жидкостей?
- .. презервуар..ой , простите , резерватив...

Два наркомана сидят варят ханку в кружке. Один другому:
- А что будет, если я всю кружку себе вколю?
- У тебя потечет кровь из глаз, из носа, из ушей, изо рта.
- Почему?
- Потому что я тебе разобью все е.. ло этой кружкой.