Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 февраля 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История случилась со мной как-то летом.

Одно время я пользовался общественным транспортом и проездной постоянно
носил в нагрудном кармане пиджака. А что, удобно - одним движением
достал, кондуктору показал, убрал билет на место.

И вот однажды, будучи в страшной спешке, забегаю в автобус, отработанным
движением, не глядя, демонстрирую проездной кондукторше, кстати, весьма
симпатичной, и, полагая свой проезд оплаченным, спокойно повисаю на
поручне.

Однако кондукторша так не считала.
- Молодой человек, что у вас? - Ну, бывает, не рассмотрела. Достаю
проездной снова, демонстрирую, прячу.

- У вас что?! - это уже звучит несколько напряженно. Вот же какая
попалась! Слепая, что ли? Смотри внимательней! Достаю, показываю, прячу.
Однако кондукторша уже чуть не кричит:

- Вы будете проезд оплачивать или нет?! - а у самой ее хорошенькое лицо
идет красными пятнами.

Начинаю соображать. Проездной просрочен? Да нет, еще только середина
месяца. Может, я по ошибке показываю старый проездной? Нет, я его
выбросил, отлично помню. А-а, наверное, проездной просто перевернут!

Достаю из кармана то, что я показывал кондукторше, и... Как я пожалел,
что в автобусах не ставят катапульты, или, на худой конец, стоп-краны!
Оказывается, я с весьма уверенным видом демонстрировал... пачку
презервативов!
как раньше начинали... дело было так.. ,но сначала преамбула.
После окончания средней школы в самарской области, многие абитуриенты
пытались поступить в один из вузов Самары. и почти у всех это
получалось.. было это в 1999-2000 годах (точно не припомню). эту историю
рассказала мне однокласница на встрече с выпускниками.
АМБУЛА.
декорации: лоховоз (т. к. маршруточное движение только начало
развиваться в самаре.. и сами понимаете, студент... пиво... вообщем
денег не всегда хватало). Рассказано с ее слов почти дословно.
Солнечный день, автобус почти битком. на переднем сиденье, а оно
повернуто против движения автобуса, так что приходится ехать спиной,
сидят двое. симпатичная девочка, маленькая, щупленькая, и держит между
ног конрабас, который, мало того, находится в чехле и занимает пол
площадки и молодой парень и которого на коленках лежит 2 полные кассеты
яиц (60 штук). когда автобус немного освобождается, кондуктор, исполняя
свой служебный долг, начинает с задней площадки пробираться на переднюю.
и тут в ее глазах загорается огонь.. она видит эту девочку и кричит
через весь автобус, что ей не мешало бы заплатить за багаж... они
спорили долго и упорно (очень-очень долго) и никак не могли "прийти к
консенсусу". Девочка в перепалке не замечает, про парень, сидящий рядом
вышел на одной из остановок и на его месте оказался страричок. тут она
произносит коронную фразу, от которой весь автобус просто выпал в
осадок:"я заплачу за контрабас, если этот (показывая пальцем и не видя
старичка) заплатит за свои яйца.!"... но... еще не кончилось... дедуля,
по ходу, был смекалистым.. в ответку... краснея, так же как и девочка:
"я заплачу за свои яйца, когда они будут размером с твой контрабас!"...
Занавес.
Было это в прошлом году, весной. Я рано утром, после вечеринки по поводу
дня рождения друга возвращалась домой, в метро. А надо сказать, что на
голове у меня была прикольная кепочка. Естественно ночь не спамши, я
заснула, как убитая, да и ехать на другой конец Москвы. Вдруг, я
внезапно просыпаюсь, смотрю на себя в отражение и вижу, что мой головной
убор отсутствует, я в панике и спросоня смотрю по сторонам и вижу: из
вагона, так преспокойно, выходит мужик в моей кепке. Я в возмущении
вскакиваю, выбегаю за ним, срываю с него эту кепку и бегом обратно (и
этот нахал еще посмел что-то крикнуть вслед!), двери закрываются, я с
героическим видом сажусь обратно, на свое место. Но каково же было мое
удивление, когда рядом с собой на сиденьи я увидела точно такую же
кепочку. Что произошло, думаю, пояснять не надо, кстати перед остальными
пассажирами мне было очень стыдно, ведь все, наверно, меня приняли за
воровку, только один парень очень смеялся, и сказал, что напишет об этом
в юмористическом журнале. Вот так-то, теперь у меня две любимые кепочки.
История сия произошла в году этак 1998 в электричке Мин-Воды -
Буденновск, что уже само по себе забавно (кто пользовался ентим чудом
современной технике, тот поймет). Итак, представьте. Сидит мужик: весь
важный такой с бородой, с усами. Напротив него молодая мамаша, держащая
на коленях девочку (дочку, судя по всему) годиков, этак, 4-5. И вот эта
девчушка уставилась на мужика и не спускала с него глаз. Мужчина долго
героически терпел, делая вид, что ничего не замечает. Но в конце концов
не выдержал столь пристального взгляда и спросил:
- Девочка, почему ты так на меня смотришь? Я что, на кого-то похож?
- Да, -- застенчиво ответила девочка: -- вы похожи... на мамину писю.
Как вы понимаете, ехать стало заметно веселей )))
Не мое. Взято из форума... :)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.05:
Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.
Рейтинг@Mail.ru