Взято из сегодняшней комсомолки (23.02.01) или lenta.ru Авиапассажирку
засосало в унитаз Бедняга села на него в Европе, а встала только в
Америке Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет
через Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее
«скрутило» живот, и она отправилась в кабинку. Справив нужду, женщина
нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать. Тут же, как сообщает
агентство AFP, сработала система вакуумной очистки и бедняжку намертво
присосало к унитазу. Стюардессы попытались освободить женщину из
«плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей сидеть в «интересном»
положении до конца полета, а это почти 10 часов. Высвободили ее лишь в
Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз пришлось разрезать
автогеном.
23 января 2002 г.
А вам слабо?????
Рассказчик: Павел
Студент познается по ущербу, который терпит окружающая его природа.
22
30.12.2001, Остальные анекдоты
Немой собрался кататься на лыжах.
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!
46
26.12.2001, Остальные анекдоты
Встречаются два грузина. Один держит в руке бумеранг.
- Гиви, а что это ты в рукэ дэржищь?
- Эээ, нэ знаю.
- Ну тогда выкинь.
- Эээ, на, сам выкинь.
- Гиви, а что это ты в рукэ дэржищь?
- Эээ, нэ знаю.
- Ну тогда выкинь.
- Эээ, на, сам выкинь.
43
24.12.2001, Анекдоты - другая десятка
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый
парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры
постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там
занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры
постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там
занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
23.12.2001, Остальные анекдоты
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый
парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры
постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там
занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры
постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там
занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
05.12.2001, Остальные новые истории
Отметили мы только что на офисе день рождения двух сотрудников. Выпили
"немного". сРазошлишь. Сижу я, значит, сейчас и читаю компьютерные
анектоды из сети. И вот над этим анекдотом очень долго пытаюсь уловить
смысл: "Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний
день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень:-
Палитpа слетела...". Если вы сейчас трезвы, то объясняю, что я прочитал
последнюю фразу, как "поЛлитра слетела". Кстати, когда разобрался что к
чему, то подумал, что это очень актуально... и пошел за пивом, чем
сейчас и восстанавливаю "слетевшее".
Павел.
"немного". сРазошлишь. Сижу я, значит, сейчас и читаю компьютерные
анектоды из сети. И вот над этим анекдотом очень долго пытаюсь уловить
смысл: "Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний
день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень:-
Палитpа слетела...". Если вы сейчас трезвы, то объясняю, что я прочитал
последнюю фразу, как "поЛлитра слетела". Кстати, когда разобрался что к
чему, то подумал, что это очень актуально... и пошел за пивом, чем
сейчас и восстанавливаю "слетевшее".
Павел.
28
04.12.2001, Остальные анекдоты
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
FAR задолбал. "Идет открытие папки FTP". Если FTP - папка, тогда HTTP,
что - мамка? А кто я тогдаа-а-а? (плача, на мотив известного анекдота)
что - мамка? А кто я тогдаа-а-а? (плача, на мотив известного анекдота)
18
25.11.2001, Остальные анекдоты
Ресторан. Клиент спрашивает у офицанта зубочиску.
Офицан говорит занята.
Офицан говорит занята.
11
20.11.2001, Истории - другая десятка
Мда! Ламерство неистребимо.
У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием,
программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским
стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление
Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры.
Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других
приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet -
одновременно!".
У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием,
программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским
стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление
Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры.
Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других
приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet -
одновременно!".
19.11.2001, Остальные новые истории
Мда! Ламерство неистребимо.
У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием,
программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским
стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление
Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры.
Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других
приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet -
одновременно!".
У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием,
программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским
стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление
Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры.
Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других
приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet -
одновременно!".
13.11.2001, Остальные анекдоты
В высокогорном ауле праздник - 100 лет семейной жизни старейшины.
Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты
понаехали - не каждый день ТАКОЕ событие. Пир горой, барашков режут в
его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы
в честь юбиляров.. Только журналисты все не унимаются, распрашивают всех
вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло
в голову (одурманенную молодым вином) спросить у агсаккала:
- Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам
здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не
хотелось с ней развестись?
- Развэстись - НЭТ! Убить - да, а развэстись - нэт!
Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты
понаехали - не каждый день ТАКОЕ событие. Пир горой, барашков режут в
его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы
в честь юбиляров.. Только журналисты все не унимаются, распрашивают всех
вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло
в голову (одурманенную молодым вином) спросить у агсаккала:
- Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам
здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не
хотелось с ней развестись?
- Развэстись - НЭТ! Убить - да, а развэстись - нэт!
31
К №9 от 29/10/01 .
Очень сильно напоминает рассказ А. Покровского (к сожалению не помню
названия) про офицера, который желая уволиться с флота в запас, везде
возил перед собой игрушечную бабочку на колесиках (кому интересно -здесь
недавно давали ссылку на книгу Покровского "Расстрелять!", этот рассказ
там есть). Страшно представить до чего доведет воображение следующих
страдальцев, которых не хотят увольнять, после обнародования таких
способов уйти с военной службы, ведь, наверное, подобные варианты уже не
прокатят .
С уважением , Павел
Очень сильно напоминает рассказ А. Покровского (к сожалению не помню
названия) про офицера, который желая уволиться с флота в запас, везде
возил перед собой игрушечную бабочку на колесиках (кому интересно -здесь
недавно давали ссылку на книгу Покровского "Расстрелять!", этот рассказ
там есть). Страшно представить до чего доведет воображение следующих
страдальцев, которых не хотят увольнять, после обнародования таких
способов уйти с военной службы, ведь, наверное, подобные варианты уже не
прокатят .
С уважением , Павел
31.10.2001, Остальные анекдоты
Два прибалта заходят в публичный дом. Там сидит такая жирная
бабень-администратор.
Прибалты:"Мы хотели бы заказать девушку!"
А:"Конечно, каокй суммой вы располагаете?"
П:"Ну скжаем 100р."
А:"За эти деньги вы можете зайти в ближайшие кусты и отсосать друг у
друга!"
Прибалты уходят с кислым выражением на лицах, но через некоторое время
возращаются
П:"Спасибо! А кому деньги отдавать?"
бабень-администратор.
Прибалты:"Мы хотели бы заказать девушку!"
А:"Конечно, каокй суммой вы располагаете?"
П:"Ну скжаем 100р."
А:"За эти деньги вы можете зайти в ближайшие кусты и отсосать друг у
друга!"
Прибалты уходят с кислым выражением на лицах, но через некоторое время
возращаются
П:"Спасибо! А кому деньги отдавать?"
43
30.10.2001, Остальные анекдоты
Муравей еб$т свинью, садит по самые яйца. На свинью падает желудь.
Свинья: Хрю-хрю.....
Муравей: Тихо тихо-тихо......
Свинья: Хрю-хрю.....
Муравей: Тихо тихо-тихо......
45
26.10.2001, Непристойные стишки
От крутого бережка лодочка отчалила,
дайте милке хуй на вилке, чтобы не печалилась.
дайте милке хуй на вилке, чтобы не печалилась.
20.10.2001, Злободневные анекдоты
письмецо в конверте погоди, не рви
(не везет мне в смерти - повезет в любви)
(не везет мне в смерти - повезет в любви)
27
13.10.2001, Истории - другая десятка
Навеяло студенческими историями....
Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за
жисть" и т. д.
Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в
кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за
закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра
кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни
дробил, а теперь и снег не тает!"
Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за
жисть" и т. д.
Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в
кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за
закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра
кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни
дробил, а теперь и снег не тает!"
12.10.2001, Остальные новые истории
Навеяло студенческими историями....
Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за
жисть" и т. д.
Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в
кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за
закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра
кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни
дробил, а теперь и снег не тает!"
Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за
жисть" и т. д.
Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в
кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за
закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра
кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни
дробил, а теперь и снег не тает!"
11
30.09.2001, Истории - другая десятка
Друг вчера рассказал.
Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на
горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает
- Ну ты, чего там, Никит?
- Тууго мне, ой туго!!!!
В общем, передал весь трагизм ситуации!
Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на
горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает
- Ну ты, чего там, Никит?
- Тууго мне, ой туго!!!!
В общем, передал весь трагизм ситуации!
29.09.2001, Остальные новые истории
Друг вчера рассказал.
Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на
горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает
- Ну ты, чего там, Никит?
- Тууго мне, ой туго!!!!
В общем, передал весь трагизм ситуации!
Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на
горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает
- Ну ты, чего там, Никит?
- Тууго мне, ой туго!!!!
В общем, передал весь трагизм ситуации!
18.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
В самом деле, американцы шоу устроили из этого: тот же National Prayer
Service к примеру, красивые речи и обещания дать пизды виновным.
Вспоминаю цитату - "Вот вы здесь смеетесь а в Африке негров вешают".
Действительно, люди гибнут каждый день.
Рассмотрим пример Курска - лодка потонула, погибла более сотни моряков,
но - разве в Чечне не больше людей погибло.
Все дело в том что это случилось в момент и СМИ все хорошо осветили -
просто в Чечне убивают по 2-3 человека в день но постоянно и никто на
это внимания не обращает. Чем семьи погибших на Курске лучше семей ребят
погибших в Чечне? Ничем. Просто дело получило такую огласку что Путину и
К пришлось платить компенсацию, и обещать поднять Курск. А те у кого
сыновья погибли в Чечне получают только гробы и соболезнования.
Вернемся в Америке - Да погибло много людей, но такую показуху раздули
только из-за того что сразу. Много и сразу.
Я не смеялся над анекдотами про WTC но склонен думать что нация которая
лезла в чужие дела и пыталась диктовать условия всему миру получила
сильный щелчок по носу и лишилась чувства полной безопасности.
Мне жалко людей которые погибли, не жалко лишь политическую верхушку -
те кто руководит действиями страны и ее внешней политикой, потому что
это так или иначе их рук дело.
Павел
Service к примеру, красивые речи и обещания дать пизды виновным.
Вспоминаю цитату - "Вот вы здесь смеетесь а в Африке негров вешают".
Действительно, люди гибнут каждый день.
Рассмотрим пример Курска - лодка потонула, погибла более сотни моряков,
но - разве в Чечне не больше людей погибло.
Все дело в том что это случилось в момент и СМИ все хорошо осветили -
просто в Чечне убивают по 2-3 человека в день но постоянно и никто на
это внимания не обращает. Чем семьи погибших на Курске лучше семей ребят
погибших в Чечне? Ничем. Просто дело получило такую огласку что Путину и
К пришлось платить компенсацию, и обещать поднять Курск. А те у кого
сыновья погибли в Чечне получают только гробы и соболезнования.
Вернемся в Америке - Да погибло много людей, но такую показуху раздули
только из-за того что сразу. Много и сразу.
Я не смеялся над анекдотами про WTC но склонен думать что нация которая
лезла в чужие дела и пыталась диктовать условия всему миру получила
сильный щелчок по носу и лишилась чувства полной безопасности.
Мне жалко людей которые погибли, не жалко лишь политическую верхушку -
те кто руководит действиями страны и ее внешней политикой, потому что
это так или иначе их рук дело.
Павел
15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Про терроризм Есть одно правило не хочешь не читай.
Блядь вы бля думаете что в Сербии сейчас все плачут?
Павел
Блядь вы бля думаете что в Сербии сейчас все плачут?
Павел
17
12.09.2001, Злободневные анекдоты
Прогноз погоды для Вашенктона на 11 сентября: Облачно, местами
САМОЛЕТЫ....
САМОЛЕТЫ....
78
11.09.2001, Остальные новые истории
Будучи студентами Краснодарского Коллежджа Электронного Приборостроения
изучали мы такой предмет как Теоретические Основы Электротехники. На
одной из лекций проходили мы трансформаторы и все что с ними связано.
Препод решил устроить опрос и выяснить кто как что понял. Для этого он
поднял одного из не особо успевающих студентов и задал преуспевающий и
оригинальный вопрос с надеждой получить на него полный и обоснованный
теоретически ответ:
- Владислав, а почему в трансформаторах сердечники не делают из дуба?
Студент проспавший половину лекции выдал такой перл, ну просто супер:
- Михал Андреевич, а вы разве не знаете что дуб - это ДЕРЕВО!!!
изучали мы такой предмет как Теоретические Основы Электротехники. На
одной из лекций проходили мы трансформаторы и все что с ними связано.
Препод решил устроить опрос и выяснить кто как что понял. Для этого он
поднял одного из не особо успевающих студентов и задал преуспевающий и
оригинальный вопрос с надеждой получить на него полный и обоснованный
теоретически ответ:
- Владислав, а почему в трансформаторах сердечники не делают из дуба?
Студент проспавший половину лекции выдал такой перл, ну просто супер:
- Михал Андреевич, а вы разве не знаете что дуб - это ДЕРЕВО!!!
06.09.2001, Анекдоты - другая десятка
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
05.09.2001, Остальные анекдоты
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.
28
05.09.2001, Остальные анекдоты
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
29
28.08.2001, Остальные анекдоты
Коридор больници. Выходит уставший доктор после много часовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, т. к. трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжолых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника- нехватает персонала. Так
что, милочка, вам самой предется за ним поухаживать около месяца, утку
унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает вподать в истерику, а доктор продолжает.
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение лечение
сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вобще
двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
воскличает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, т. к. трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжолых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника- нехватает персонала. Так
что, милочка, вам самой предется за ним поухаживать около месяца, утку
унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает вподать в истерику, а доктор продолжает.
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение лечение
сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вобще
двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
воскличает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
81
27.08.2001, Остальные анекдоты
Наркоман дома сидит, ширева нет, облом.
Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет.
Пошел на поле, нарвал конопли.
Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану.
Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему
говорит: не вздумай курить эту коноплю!
Нарк - а почему это?
Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и
умрешь!
Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через
поле.
Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то.
Нарк - эй дед, ты что куришь?
Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю.
Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!!
Дед (затягиваясь) - а почему это?
Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и
умрешь!!!
Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал?
Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и
сказала.
Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет.
Пошел на поле, нарвал конопли.
Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану.
Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему
говорит: не вздумай курить эту коноплю!
Нарк - а почему это?
Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и
умрешь!
Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через
поле.
Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то.
Нарк - эй дед, ты что куришь?
Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю.
Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!!
Дед (затягиваясь) - а почему это?
Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и
умрешь!!!
Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал?
Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и
сказала.
Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
68
20.08.2001, Остальные новые анекдоты
Гай - водителю:
- Дыхните!
- Хууууууухххх....
- Ик.. сррыгните
- ?!
- ... ззакусить
- Дыхните!
- Хууууууухххх....
- Ик.. сррыгните
- ?!
- ... ззакусить
11
10.08.2001, Остальные анекдоты
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам.
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно.
И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под
пива.
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам.
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно.
И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под
пива.
38
10.08.2001, Остальные новые анекдоты
FAQ к Билу Гейтсу от рускоязычных пользователей: В названии "Windows XP"
ХР это "ХРонический" или
"ХРеновый" в сокращении ?
ХР это "ХРонический" или
"ХРеновый" в сокращении ?
03.08.2001, Остальные новые истории
Мда. Так вот пошел я на толпу CD диск программерский купить. Программер
я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?"
А он мне в ответ: "Ява - это круто!"
А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!"
А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого
диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)
я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?"
А он мне в ответ: "Ява - это круто!"
А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!"
А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого
диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)
01.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
27.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и,
для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий
Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий
Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
17.07.2001, Анекдоты - другая десятка
Беседуют два друга и один вдруг спрашивает:
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!
16.07.2001, Остальные анекдоты
Беседуют два друга и один вдруг спрашивает:
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!
14.07.2001, Остальные новые истории
Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а
питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень
неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2)
талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких
салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно
набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо
мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида
показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что
владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас
усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный
сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я
между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с
радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне
свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными
словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно
дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила.
Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы
предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и
собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все
сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были
наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой
возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы,
рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не
было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если
даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по
деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно
покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так
вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил,
что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды,
положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание
французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем
подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим.
Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому
борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в
переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего
`клиента`!
питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень
неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2)
талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких
салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно
набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо
мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида
показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что
владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас
усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный
сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я
между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с
радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне
свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными
словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно
дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила.
Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы
предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и
собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все
сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были
наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой
возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы,
рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не
было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если
даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по
деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно
покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так
вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил,
что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды,
положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание
французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем
подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим.
Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому
борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в
переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего
`клиента`!
28
12.07.2001, Новые истории - основной выпуск
Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.
14
23.06.2001, Истории - другая десятка
Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и
мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и
прочими нехорошими вещами побаловаться.
Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть,
обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла
кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой
горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались,
выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по
нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как
в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не
страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг
мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я
своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я
тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом
придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом
начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой
тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и
соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну
дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали
мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на
верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками
сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты,
с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах
посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а
два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай
посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело
в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у
него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну
пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу
домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они
не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить
решили). Налили мне водки, потом еще и еще...
Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым
истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и
т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались
на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних
плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха.
PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы.
PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать
автомобилю.
мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и
прочими нехорошими вещами побаловаться.
Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть,
обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла
кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой
горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались,
выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по
нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как
в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не
страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг
мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я
своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я
тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом
придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом
начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой
тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и
соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну
дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали
мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на
верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками
сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты,
с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах
посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а
два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай
посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело
в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у
него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну
пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу
домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они
не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить
решили). Налили мне водки, потом еще и еще...
Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым
истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и
т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались
на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних
плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха.
PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы.
PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать
автомобилю.
Павел (789)