Поиск по автору:

Рожденный делать, давать не может.

- Что ты читал у Чапаева?
- "Пелевин и пустота"...

"В. Путин:
"Нужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась россиянам".

Может, не надо, а?"
Это история №8 от 02.09.1999

И ведь сделали же! Путин до сих пор у руля и сруливать не собирается. Да
и не надо в общем-то.

DjSeksy

Только что Reuter сообщил:
"Эстонцы меньше всего в Европе платят за широкополосный интернет".

Интересный случай.
Это было в марте. Я учусь в вечерней школе. Занятия у меня начинаются в
15:30, а заканчиваются в 19:00 самое позднее. Тогда я все сдал быстро, и
у меня занятия кончились в 16:00. Я вышел из школы, прошел по набережной
канала Грибоедова (моей обычной дорогой), заметил, что штаны у меня
немножко запачкались. Я спустился по лестнице к воде, стоял около нее и
замывал грязь. Когда я уже собирался уходить, неожиданно поскользнулся и
упал в воду. Слава Богу, куртка и рюкзак не намокли, так как на улице
было жарко, и куртку я нес в руках, а когда спустился к воде замывать
грязь, я свои шмотки положил на ступеньки. Из воды я выходил медленно,
боялся провалиться глубоко, я и так по пояс был мокрый. Как раз, когда я
уже почти вышел, с другой стороны набережной меня заметил милиционер.
- Что ты там делаешь?! - крикнул он.
- Ничего особенного, - буркнул себе под нос я.
Тут я уже вышел из воды, едва успел надеть куртку и рюкзак, он уже
здесь.
- Что ты там делаешь? - повторил он свой вопрос.
- Упал, - ответил я.
- выверни свои карманы!
Я послушно вывернул все свои карманы (вынул все, кроме ученического:
конфеты от кашля, носовой платок, ключи от квартиры). Сказал, в каком
районе и на какой улице я живу, но номер дома, квартиры и школы, а также
свои фамилию, имя и отчество - соврал, будучи в панике.
- А теперь я могу идти? - спросил я.
- Нет! - рявкнул мент.
Тут у него по рации прозвучал гудок, а затем его спросил мужской голос:
- Где парень живет?
- НА Н***!!! - заорал тот в ответ.
Дальше я пытался разозлить его одним и тем же вопросом: "Вы меня
отпустите?", ожидая, что он взбесится, и я поеду домой. Но он отвечал
твердо: "Нет!"
Через минуту, подъехали еще два сотрудника милиции. Разговаривали,
пришли к выводу, что надо меня доставить в отделение.
Вначале я сопротивлялся, но когда толстый мент начал потихоньку
применять на меня силу, я понял, что рискую остаться калекой и попасть
под статью, а то и сесть в тюрьму (хоть я никого не убил, ничего не
украл), и я повиновался. В машине я решил все-таки дать мои настоящие
данные:
- И кстати, меня зовут М-в Павел. Я являюсь учеником 7 класса
частной школы, живу там-то.
Они у меня спросили о том, почему я ВОШЕЛ в воду (как будто они видели,
как я якобы входил в воду), и я, растолковав их слова так, соврал:
- Шел с занятий, упал, сильно испачкал штаны, не удобно было ходить по
улице грязным, и я вошел в воду, чтобы там помыть их.
- А мокрым тебе удобно по улице ходить?
- Джинсы черные, и поэтому не видно, что они мокрые.
- Ты нас очень сильно заставил волноваться. Мы думали, что у тебя
какое-нибудь горе, а ты вот как!
Вот мы уже приехали в отделение. Там меня полностью обыскали, инспектор
Ш-ва Н. В. составила объяснение, спросила все мои данные. Я ей не
сказал, что я на самом деле делал в канале. На меня составили рапорт. Я
просил позвонить моей маме. Ха! А они кому позвонили!!!!
ВЫЗВАЛИ СКОРУЮ!!!!!!!
А когда меня уже увозили в детскую больницу, тогда
ко мне подошла инспектор и сказала мне, что моей маме уже звонят.
В машине Скорой Помощи я разговаривал с врачом о музыке, чтобы не
скучать.
Правду об этом случае я так и не выложил. Врачи говорили, что я принял
какой-то наркотик, говорили, что я могу на следущий день умереть, но я
не наркоман, не алкаш, не курю, не болен психически.
Через час я был в больнице. Там мои штаны повесили сушиться на батарею,
меня закутали в пеленку и напоили горячим чаем. Затем закутали в
пеленку, положили на кровать. Я умирал от скуки, чертыхался, ждал маму.
В 9 вечера приехала моя мама со знакомым, ей я сказал, что на самом деле
в тот дурацкий канал я не заходил, а упал. Знакомый нас на машине
подбросил до метро, там мы решили выйти, дошли до дома. Я помылся,
принял необходимые лекарства, чтобы не получить инфекцию после того
случая, бабушка меня покормила ужином и я лег спать.
Теперь я ни ногой больше к каналу Грибоедова!

Весь день меня глючит с утра: прицепится какя-нибудь дурная мысля, и не
отпускает... Сначала по поводу аськи болезненное выражение пыталось
найти эквивалент символу: ( Всем известно, что :) - смайлик. Ну а :( -
дизапойнтик, соответственно.

Потом пробило на хачиков. Как, думаю, будет жена хачика называться?
Хачиха? Хачица? Или, может быть, ХАЧУШКА? Хачалка, хачундра, выхачель,
хачапури, генацвале, Какка Бидзэ....... СТОП! Пойду лучше пивка попью.

Павел.

Колобок повесился

Приехал как-то чукча в Москву.А по-русски знает только: - "Ну как дела?"
Поймал тачку едет и решил знаниями русского блеснуть.
Спрашивает таксера:-"Ну как дела?"
Таксер мол все нормально работаю вот.
Чукча опять:-"Ну как дела?"
Таксер:-Нормально. Дом мол полон чаша, дети умницы.
Чукча опять.Таксер да зае%&*%л ты уже.
Тут таксер второго чукчу в пассажиры взял.
Первый второго спрашивает:-"Ну как дела?"
Второй:-"Потому что"

Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!

Ежедневно ваша
ПРОСТИТУТКА МАША!!!

Муравей еб$т свинью, садит по самые яйца. На свинью падает желудь.
Свинья: Хрю-хрю.....
Муравей: Тихо тихо-тихо......

Чемпионат Европы по баскетболу!
Кубок УЕФА!
Чемпионат Мира по хоккею!
Евровидение... !!!

А всего то надо было ракетные комплексы "Тополь М" 9 мая на Красную
площадь выкатить...
что будет дальше???
олимпиада в пекине
чемпионат европы по футболу...
или выборы в президенты США...

Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться
с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению.
Примером может служить пару случев:
Меня спрашиавает жещина.
- У вас есть Отривин спр эй от насморка?
- Вам какой с ментолом или без?
- ДА!
Схватив его она быстро побежала к кассе.
Еще один случай:
- Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС?
- Вот пожалуйста здесь находится!
Затем разворачивается и спрашивает:
- А вы пробовали который из них лучше?
Смеялись я она и ее подруга.

FAQ к Билу Гейтсу от рускоязычных пользователей: В названии "Windows XP"
ХР это "ХРонический" или
"ХРеновый" в сокращении ?

Отметили мы только что на офисе день рождения двух сотрудников. Выпили
"немного". сРазошлишь. Сижу я, значит, сейчас и читаю компьютерные
анектоды из сети. И вот над этим анекдотом очень долго пытаюсь уловить
смысл: "Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний
день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень:-
Палитpа слетела...". Если вы сейчас трезвы, то объясняю, что я прочитал
последнюю фразу, как "поЛлитра слетела". Кстати, когда разобрался что к
чему, то подумал, что это очень актуально... и пошел за пивом, чем
сейчас и восстанавливаю "слетевшее".
Павел.

Вы все еще кемперите? Тогда мы идем к вам!!!

При обсуждении выборов прозвучала правда - вся наша внутренняя политика
будет направлена на объяснение людям, не почувствовавшим на себе влияние
нац. проектов, в чем это влияние.

Медведев подписал указ о введени должности царя российской федерации.
Уже и подходящий кандидат на эту самую должность имеется...

Гай - водителю:
- Дыхните!
- Хууууууухххх....
- Ик.. сррыгните
- ?!
- ... ззакусить

Едут два кума на конях. И вдруг один конь делает на дороге большую кучу
навоза. Первый кум останавливает коней и говорит второму:
- Куме, а споримо на десять гривень, що я цю кучу навоза зараз всю
схаваю ?
- Ну давайте куме...
Дает он первому десятку и тот с натугой, но поедает всю кучу навоза.
Ну едут дальше... Тут конь опять наваливает кучу. Второму куму жалко
десятки вот он и говорит: Знаете куме, а спорим на десять гривень, шо я
цю кучу гавна скушаю ?
- Ну давайте куме...
Второй кум тоже справляется с задачей, и первый возвращает ему десятку.
Едут дальше и тут один кум и говорит:
- Слухайте, куме, Я оце не понимаю,- получаеться, шо ми на халяву гавна
нажралися?..

Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный
бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч.
редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места
назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ"
(годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки
ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он
едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может
ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на
следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные,
водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов.
И так история (лично присутствовал).
Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот
одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с
радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка
на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила
нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на
панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от
возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"

в мяснике для всех девчат
главный недостаток
он привык рубить с плеча
через пуп до пяток

Парень с девушкой лежат в постели, он к ней пристает - мол, дай ввести.
Она отнекивается, отнекивается, наконец, он ее уламывает, говоря что
введет совсем чуть чуть, самый, можно сказать, краешек. Ну и, как всегда
бывает, вводит ей по самые помидроры.

Девушка - Аааай! Как хорошо! Ой, а введи весь!
Парень - Нет уж, уговор так уговор!

Cugino Pavel

Решил вот вспомнить историю из молодости далекой (а как же, история
была лет 7 назад…).
Уехали у меня как-то предки куда-то на выходные (куда - не помню,
давно было, да и не важно).
Вообщем , квартира оказалась моей на целых два дня! Ну, я сразу своим
друзьям - мол, опять нет повода не выпить, так что жду. И поставил
условие - с меня хата и закуска, а с них - выпивка и девочки. Часа
через полтора - звонок в дверь. Явились! Я думал, за это время они,
как минимум, трех "мисс Европа" найдут. Нифига! Проходят два существа
из серии "я столько не выпью..", да еще и без документов ясно, что им
на двоих лет 27, не больше. Почему привели двоих, мне стало ясно сразу!
Заранее, гады, знали, что я то такой халявы откажусь! Ну, ладно,
делать нечего, надо пить, а там видно будет… И только этот процесс
начался, как выясняется, что эти маленькие пириституточки спирт
не пьют, а Игорь и Димка (друзья мои, мать их…) и здесь сэкономили
и купили только его, родимого! Ну и х.. с ними! Что мы им и не преминули
высказать сразу. На что они обиделись и ушли. Слава богу!!! И тут
началось! Что такое настоящая мужская попойка, я надеюсь, знают все.
Примерно за четыре часа мы выпили весь спирт (литр..), разбавляя
его клюквенным морсиком, коего у нас была целая 5-ти литровая кастрюля
(спасибо маме, не дала сыну умереть от неразбавленного спирта).
И тут встал вопрос, что делать дальше? Я, по причине нестояния на ногах,
лег на диван, предварительно его разложив и стал усиленно пытаться
посмотреть телевизор. Игорь занялся тем же … А Дима, который был пьянее
всех, прилег на краю и стал что- то бормотать про себя. Тут я отступлю
от темы и опишу вкратце меблировку большой комнаты (так надо):
посередине комнаты спинкой к стене стоит диван, в правом углу перед
диваном - телевизор, в левом, за диваном - обогреватель, включенный
в розетку. Так как люстра не горит и единственным источником света
является телевизор, то от шнура обогревателя на стенку падает жирная
тень. Так вот, мы лежим и слышим, что Димкино бормотание становится
все громче и удивленнее…Мы с Игорем оторвались от попыток уловить
что-либо на экране и напрягли наш слух, что оказалось сделать намного
проще. И что мы услышали!!! Эта фраза будет сопровождать меня до конца
жизни!!!
Дима смотрит на шнур от нагревателя -
- Тааак, шшшнуур…..
Взгляд переходит на тень от шнура -
- О, бля, еще один шнур!
Секунды три мучительных раздумий -
- И оба в одну розетку!!! О, СУКИ, ЗАМАСКИРОВАЛИ!!!
После этого нас с Игорем можно было выносить - мы были в ауте и минут
десять гомерически ржали!!!

Заходит мужик к врачу, и говорит -
- Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!!!
Доктор поднимает глаза и говорит -
- Какая у тебя может быть мания. Ты - жалкий презренный клоп!!!!!

подкова не куется, если слабо куячить

Дело происходит в одной из стран СНГ. Наше время.
Возмечталось столичному зоопарку иметь у себя жирафу. Ну красивая такая
скотинка. Пятнистая. С рожками опять же. Выпросили у папы денежков и
стали искать, где же им жирафу прикупить. В Конго, или опять же в
Замзибабве. Пока решали, узнали, что жирафа, скотинка нежная, и в
одиночестве не живет. Дохнет жирафа от тоски в одиночестве. Рассказали
папе. Папа матюгнулся, но дал денег на двух жирафов.
Поехали ребята в Конгу, или в Замзибабву, не суть важно. Ходют по Конге
гордые такие, типа мы за жирафой приехали, не хухры мухры. Высмотрели
наконец они в Замзибабвей саванне красивую жирафью пару и говорят, что
типа этих мы и купим. Ловите арапы жирафу и валите ее на бок, только не
ломайте ничего. Арапы быстро жирафу изловили и гонцов спрашивают: Вы
типа как их повезете? Гонцы призадумались. На машине из Конги не уедешь,
пароходом плыть, так опять же моря в стране нет. А ерунда думают закажем
самолет, жирафе ноги свяжем и полетим. А арапы хоть и дураки, но в
жирафьих нравах доки. Нет говорят, жирафа у вас в самолете очумеет, не
привычна она на самолетах летать, помрет скотинка всенепременно. Есть
только один способ: ширнуть жирафу, чтобы спала, но полет долгий и надо
два раза колоть, и очень аккуратно. Чтобы передоза не случилось. И
просят бестыжие арапы за это бешенные тыщи. Ну гонцы не дураки, думают
сами уколем ежели что. Ну полетели.
На дозаправку сели в дружественной стране. Там понятно водочка, девочки
и т. д. Тут прибегает бортпроводник и кричит: тама одна жирафа
проснулась. Гонци побегли, смотрят лежит жирафа проснутая и грустно так
на них смотрит. Они тут же ей укол и ширнули. А жирафа, собака такая,
возьми и издохни тут же. Перепугались гонцы и полетели скорее домой.
Думают хоть одну жирафу привезем. Привезли. Только она через пару недель
тоже исдохла, от тоски. Есть теперича в зоопарке два холмика, а жирафов,
как не было, так и нет.

Ленинград 2007 октябрь.

Эрмитаж. Зал выставки Ван-Дейка.
Китаец с рулеткой обмеряет некоторые крупные полотна.
Смотритель(ница) говорт, что трогать ничего нельзя.
Китаец говорит: "ничего страшного", - он купит все после выставки...

Это я не придумал.

Павел.

Какая самая популярная шутка на борту падающего самолета?
- У кого-нибудь есть "Меллер"?

Дайте мне торговую точку и я "толкну" весь мир!

У хозяина дела на птичьем дворе не в дугу. Несушки не несутся, молодь
хилая, короче только корм переводят. Порекомендовали ему купить Петуха,
ну очень крутой породы. Вариантов нет. Влез в долги, купил... .
Куры, утки, гуси...- все несутстся. только в путь. Молодняк растет
ядренный. Хозяин счастлив.
И вдруг, вот беда, видит в огороде лежит его Петя, худой ободранный, еле
дышит, глаз не открывает, вороны над ним кружат.
Хозяин взял его на руки: "Петруша, и на кого ж ты меня покидаешь, ведь
только жить начал..."
Петух, чуть приоткрыв глаз: "Хозяин, спугнешь ворон - тебя выебу!"

Если вы хотите незабываемого секса - Купите таблетки для улучшения памяти!

Cugino Pavel

МАИ 2002 год. Экзамен по электронике. У преподавателя сидит студент с
билетом, и отвечает на дополнительные вопросы. Вопрос препода: "Что
такое проводник". Ответ студента: "Пористый материал типа рубиройда"
Все кто был в кабинете сползли под стол от смеха.

Что нужно сделать что бы в Беларуси была средняя зарплата в 1500
долларов. Ответ: - Нужно приравнять курс доллара по отношению к
беларускому рублю один к одному.

Бабка - ибанка

Большая жопа - в пользу довод
И для незлобной шутки повод!!!

Командный дух:
Если одному «в лом», то и всем другим должно быть «в лом»!

Идет мужик по деревне, решил напиться воды.
Колодец. Мужик наклоняется над колодцем, а отдуда голос: _Нет, вот
только срать сюда нен надо!

Загадка для женщин (и не только):

Вы доверяете ему самое сокровенное, рассказываете о семейных проблемах и
иногода даже о своих "критических днях". Он вынужден вас внимательно
слушать, потому что вы ему похоже нужны. Но при всем при этом он вас не
ценит и вам хочется чего-то большего. Кто ОН?


Уже догадались? Ваш начальник ;-)

На rbc.ru заголовки новостей

В. Путин подписал указ о подготовке к Олимпиаде-2014 в Сочи
Олимпиада в Сочи: путь к победе
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
Российские политики о победе Сочи в борьбе за Олимпиаду

вообщем не так дорого- купить голоса МОК за $600 млн

Однажды на лекции по физике, препод показал нам опыт связанный с
воспламенением пороха, но всем показалось мало..... И препод добавив
лишку пороха нажал на поршень..... Агрегат разорвался и разлетелся во
все стороны, после чего препод удостоился бурных аплодисментов!

На нашем местном телефидении обаятельная девушка-журналист анонсирует
блок новостей: "Сегодня в городе сотрудники милиции уничтожили 20 млн.
рублей в огне". Дальше следует короткая пауза (некая журналисткая
находка, приминяемая для того чтобы окончательно заинтриговать зрителя и
заставить его открыть рот). Продолжает: "Так началась операция по
уничтожению наркотиков хранящихся в качестве улик... и т. д."
Столько скорби и сожаления было в голосе журналистки, что на мнгновенье
показалось, что если бы сотрудники милиции не были столь жестоки в
отношении наркотиков, она продала бы их и пополнила бюджет области на 20
млн. рублей.

Вопрос: какую русскую песню любит петь Усама Бен Ладен.
Ответ: письма письма лично на почту ношу.
www.http404.narod.ru

Свершилось! Мало комфортабельная буханка подпрыгивая на кочках и урча
своим чревом мчит меня прочь из раскаленного города. Я в предвкушении
счастья раскорячился на переднем сидении цепко держась за поручни.
Мне не полные 20 лет. На прошлой неделе я провалил вступительные во ВГиК
и покорно ожидал начало следующих экзаменов в Московский пед. Институт.
А пока ничего мне не мешало удачно провести эти выходные. Тем более, что
я в компании общительных, позитивных, приветливых и гостеприимных людей.
Марат, с кем мы проводили студенческие будни, пригласил меня на дачу
своих родственников. Марат часто приезжал в Москву на лето погостить и
это лето не стало исключением. У татар принято тесно общаться даже с
очень дальними родственника. Это замечательно! В большом городе эта
огромная семья помогает друг другу чем может. В татарской семье есть еще
есть одна особенность. Старшее поколение неусыпно ведет контроль за
моральным обликом и образом жизни своего молодняка, даже если молодняк
себя молодым не считает. Здесь все подчинено иерархии и работает из
поколения в поколение. Никто не решается ослушаться старших.
Итак, в машине только молодежь и пользуясь уединением она весело острит
на языке мата. Нас ждет баня, всякие вкусняшки, пиво и конечно же она.
Она, удобно расположившись занимает все место под сиденьями, выдавая
себя звоном на каждой кочке. Взрослые удостоились более комфортабельного
транспорта и уже ждали нас на даче.
Встречал нас строгий хозяин дачи по имени Азат абы. Пожилой мужчина с
активной жизненной позицией. Он принялся руководить парковкой, ибо машин
было уже прилично. На участке шла праздничная суета. Во дворе накрывался
большой стол, доносился запах шашлыков, а на дальней алее участка
томилась баня. Руководил всем процессом Азат абы, он удачно делегировал
полномочия, так, что я видел его мало, но кое какие команды долетали и
до меня. Весь участок блистал чистотой и порядком. Ровненькие алейки,
грядки, домик. Везде чувствовалась хозяйская рука Азата абы.
Вскоре все приступили к тому, за чем приехали. Взрослые пили водку, а
молодежь в тайне разминалась пивом. Наконец нас пригласили в баню. Мы
мылись часов 10. А как можно было мыться меньше, если в бане стояло 12
ящиков пива? Отполированные до блеска и румяные, как поросята пьяная
артель разместилась за большим столом, где потчевали жирными беляшами с
деревенской сметаной, жирным шашлыком, перьмячами и пельменями.
Настало время игры по взрослому. Не зря же мы везли водку. Спрятавшись в
той же буханке мы открыли первую бутылку. Руководил процессом самый
взрослой из молодежи Наиль. Ему 27 лет и пользуется не прорекаемым
авторитетом. К тому же машина его. Недостатка в веселье мы не
испытывали, так, что скоро буханка стала вскоре напоминать голубой
вагончик активно раскачивающееся и изрыгающий через открытые форточки
гитарные аккорды и вопли веселья. Взрослые догадывались о причине
внезапно повеселевшего вагончика, но нарушать идиллию не собирались.
Если какой то мамаши нужно было выдернуть сынка для воспитательной
беседы, она просто с расстоянии 30 метров громко произносила его имя.
Вагончик замирал, как после оргазма, делал несколько последних фрикций,
как сопроводительный элемент нашей паники и затребованный “мальчик”
направлялся к мамаше. Сильнее всего подвергал испытаниям рессоры буханки
Наиль этот огромный детина так спешил спрятать водку, что возникала
реальная угроза положить машину на бок.
Когда кончилась водка и настала пора спать. Под предлогом погулять перед
сном по ночному лесу, дружная ватага “мальчиков одуванчиков” направилась
за калитку. Нужно было хорошенько “подышать свежим воздухом” перед сном.
Руководил блевательным процессом Булат. Парень, видимо, имел богатый
опыт и раздавал рекомендации направо и налево. Всем, кто нуждался, по
его мнению, в усилении рвотных рефлексов Булат услужливо вталкивал свои
пальцы в его глотку. Так, что у большинства с этим проблем не было. На
этом экзекуция не заканчивалась. Что бы избежать осечки Булату
требовалось перегнуть страдающего пополам. Для этого хорошо подходила
соседская изгородь В качестве партнера он использовал силу своего
двоюродного брата Наиля. Наиль принялся закидывать всех на соседский
забор, а Булат стимулировать рвоту. Представляете себе картину? Ночь, в
лунном свете на изгороди весят молодые люди. Если бы просто весели. Они
дружно блевали на ровненькие грядки огурцов и тыквы. Можете себе
представить реакцию соседей? А соседей на чей забор напали блюющие
твари? Никто не посмел согнать нас. Весь дачный поселок слушал как в
тихом ночном лесу стая вепрей с предельной жестокостью кого то разрывала
на части.
Необходимой санитарно-медицинской процедуры мне удалось избежать. Я
клятвенно заверил палачей, что чувствую себя в порядке и в подобном
обращении и не нуждаюсь. Мы вернулись в дом. Нам было постелено на
втором этаже одного из домиков.
Если при принятии положения лежа я вижу хоть малейшую попытку потолка
поменяться местом со стенами, на лицо явная провокация.
Я проснулся от сильного приступа тошноты. Белоснежная постель стала
превращаться в нечто мерзкое. С правой стороны слышались проклятия
Марата, пытающегося спасти свое белье и тело. Я услышал много нового и
интересного в свой адрес. Но такие новости никак не могли повлиять на
снижение силы с которой стремилась выбраться наружу пища потребленная
накануне. Осознав, что происходит и вспомнив дядю Азата, мне удалось
изрыгнуть последнюю внушительную порцию в собственные ладони. Справа
неслось “Я его, как человека… А он все заблевал… Тебе то похуй, ты
наблевал и завтра свалишь.. Что с этим делать… Азат абы нас выебит
завтра… ”
Я героически принимаю решение спуститься вниз и освободится от всего,
что мне мешало продолжить сладкий сон. Какими путями я попал в
опочивальню не помню, поэтому решил выйти в первую дверь, которую
заметил. Путь был тернист ибо мне пришлось пройти по нескольким спящим
на полу телам. И наконец я около двери, но выйти не могу. Какая то сила
не пускает меня. Кроме того эта сила со звоном бьет меня в лоб.
Нецензурная брань Марата помогла мне понять, что я пытаюсь выйти в
зеркало, а точнее в отражение двери в большом трюмо. Серьезно
перепугавшись за зеркало Марат, чьи уста продолжали изрыгать поганые
слова с удвоенной силой, неприличными жестами показал мне на дверь Внизу
меня поджидала, вышедшая на шум, двоюродная сестра Марата. Вот это
компромат! Эта встреча достойна подробного описания.
За все время любования друг другом не было произнесено ни одного слова.
Ни в одном кино она не могла видеть того, что показал ей я. В моих
ладонях теплилось то, что днем было шашлыком, беляшами и пельменями.
Длинные волосы зачем то залезли в рот. Кроме семейных трусов на мне
ничего не было.
Чувствую, что мне нужно срочно провалиться сквозь землю. По глазам
Равили, которые стали такими круглыми, что ими можно было играть в
футбол, вижу, как стремительно падает мой авторитет. Озираясь по
сторонам я понял, что дверь на улицу найти не смогу и жестами пытаюсь
показать Равиле, что мне требуется поход на улицу. Речь парализована, но
все мои аргументы на лицо. Но либо аргументов было не достаточно, либо
Равиля решила, что я принес это для нее. В общем ответа я не дождался и
мне не оставалось ничего иного, как сбежать от позора и вернуться назад.
Эту дорогу я не успел забыть.
- “Нахуй ты ее обратно принес? ”, возмущался Марат не стесняясь в
выражениях. Он открыл окно и велел избавиться от этого говна. Что я с
удовольствием и сделал. Признаться, мне и самому надоело ходить с
ладошками - лодочками. Внизу послышался подозрительный шлепок. Мы
переглянулись, потом медленно выглянули в окно. Под окном, на
специальной резиновой рогожке стояла блестящая черная волга хозяина. На
крыше страшно зияла блевотина. Незыблемый авторитет Азата абы снова
навалился на нас. На Марата, видимо он навалился сильнее, потому, что он
не мог говорить, а только сдавленно шипел.
Терять время нельзя. Надо было скрыть следы преступления. В ходе моих
попыток выйти в зеркало проснулся Булат. В короткой перепалке решили
застирать простыни и белье в бане. Она, наверняка, еще не остыла. Булат
пошел на колодец за водой. А мы с Маратом, как партизаны под покровом
ночи, со свернутыми кульками простыней и пододеяльников, в трусах
пробирались сквозь грядки в баню.
Этот поход не был не замечен родной тетей Марата, которая почему то не
спала и смотрела в окно. Ее размышления, которые стали общественным
достоянием только спустя 3 месяца были поразительны по логике. Она
знала, что мы с Маратом закончили театральное училище и были близкими
друзьями. Но так же она знала болезни богемной жизни. Про это ей
неоднократно внушали соседки по подъездку когда узнавали где учится ее
племянник. Впервые она могла наблюдать подтверждение своих страхов этой
ночью. Они гомики, пронеслось в голове тети. Конечно, иначе зачем
тащиться ночью в баню двоим раздетым парням с простынями?
В это время в голове другой тети пронеслись другие мысли. Она тоже
смотрела в окно, но с другой стороны дома, и видела, как Булат шел с
ведром на колодец. Обоссался! Конечно, иначе зачем идти с банным ведром
на колодец ночью? Не знаю, сколько еще теть и дядь смотрели в окна и что
думали они. Их мысли скрыты временем.
Я лежал на полке и комментировал события. По фрагментам на простыне я
пытался угадать какой овощ в данный момент отстирывает Марат. В бане
можно было не боятся, что кто то услышит и мой дружок снял всю цензуру
со своего спича.
Наконец белье простирано, и нужно его как то сушить. Что мы делаем? Мы
встаем посередине огорода и взявшись за разные концы начинаем хлопать.
Интересно, а что думали те, кто видел, как мы хлопаем простынями среди
ночи на грядках? Белья было много и хлопать пришлось до утра. Светало.
Спать ложились на чистое, но мокрое белье.
Утро. За столом на нас всех, кто спал на 2 этаже, а в особенности меня с
Маратом смотрели с нескрываемым подозрением. Но никто ничего при этом не
спрашивал.
Ужасно болела голова. Но надо было как то реабилитироваться. И занялся
вспашкой грядки. Но нас ждала каторга. Азат абы нашел достойное
применение нашим молодым организмам измученным алкоголем. Мы таскали
пятидесятикилограммовые железобетонные блоки на укладку дорожки вокруг
дома.

В Брюсселе проходил чемприонат ЕС + РФ на самый крепкий кишечник. По
условиям чемпионата кандидат на призовое место должен съесть килограмм
гороха и подняться по ступеням на возможно более высокий этаж
небоскреба, не опорожнив кишечник. Грузинский атлет обосрался на 25
этаже. Украинский на 30. Русский Иван опоздал со стартом, т. к. запил
килограмм гороха бутылкой водки, после чего съел еще полведра гороха.
Бежал он не спеша, и на 30 этаже почувствоавл, что больше не может. Чтоб
не нарушать условий соревнования он оправился в карман лежащему на
лестнице пьяному американскому морпеху и побежал дальше. На 50 этаже
стояла люлька с пробирочным ребенком голландских лесбиянок и гомосеков,
Иван поднял ребенка оправился под него. На крыше небоскреба он снял
кеппку головы, оправился в нее и запустил головной убор с крыши. Наутро
с похмелья, проснувшись в гостиничном номере этого небоскреба, он открыл
газету - на последней странице в разделе уголовная хроника сообщение -
пьяный американец насрал в карман не снимая штанов! на следующей
странице - в разделе очевидное невероятное - годовалый ребенок лесбиянок
насрал втрое больше своего веса! А на первой странице - сотрудничество
НАТО и ОДКБ прервано - какой то негодяй убил шляпой с говном главкома
НАТО Якопа Схефера! Иван отправился похмеляться.

Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый,
ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток -
"Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой
и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова
к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!"
Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно.
Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!"
А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"

Один из лозунгов гей-парада:"Старый друг-лучше двух подруг".

Это действительно было.
Звонок в компьютерную фирму:
- Але, я в вашем прайсе пентиум 4 увидела
- Да
- А там память участвует?
- Да
- Я так поняла там винт пластинами да?
- Что?
- Ну, там видео 98Мб.
- Да есть там все!
- Спасибо…

Прочитал здесь старый анекдот:
"Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее
properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с
грустью отвечает другой."

Посмеялся - переслал знакомому. И вот какой у нас с ним диалог
получился:

Д: а ты hidden members посмотри
Я: так это ж private область.
Д: ну тогда остается только одно - взять ее интерфейс и имплементировать
в другом, более доступном объекте (жене, теще etc...)

От так и рождаются сценарии Матрицы и т. д. ;-))

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет